Существует ли на самом деле любовь? | История любви и дальнейшая жизнь
У каждого человека в жизни был такой момент, когда в голову приходила мысль про существование любви на самом деле. Кто-то уверенно отрицает ее существование, а кто-то совершенно точно считает, что это самое приятное чувство есть в жизни. Все же тут присутствует какая-то загадочность и таинство что ли. Есть два понятия: любовь и влюбленность и жизненно необходимо уметь определять их, чтобы не испортить свою жизнь. Бытует мнение, что если человек испытал оба из них, то его смело можно считать счастливым.
Так давайте разберемся что же такое влюблённость? В вашей жизни внезапно появляется человек от которого вы просто без ума. Вам хочется быть рядом всегда и будто дышать тяжело когда, ваш избранник на расстоянии. Меняется даже отношение к самому себе и все силы идут на привлечение интереса и абсолютно все равно чего это вам будет стоить. Психологи считают, что поддерживать чувство влюблённости можно достаточно долго при условии, если вы редко видитесь и мало знаете друг о друге.
И главное, ваша жизнь каким-то странным образом делить на до и после встречи с этим самым человеком. В ситуации влюбленности важно уметь держать себя в руках и контролировать свои поведение, что позволить избежать глупых поступков.
Разберем теперь понятие любви, в корне отличающееся от влюбленности. Для любимого человека вы сделаете всё и окружите его заботой и теплотой. А уж разлука для вас, даже короткая будет приниматься как испытание. Здесь же имеет место логика, разум все же сильнее. Важно, что любящий человек добр ко всем окружающим и свое хорошее настроение он старается дарить всем. Обычно люди, познавшие это понятие любви, по-другому относятся к чувствам других, они умеют уважать, ценить и поддерживать. Любовь – это тяжелый труд и обычно это результат сложнейшей работы на собой и своим партнером.
Так чем же все-таки отличаются эти два понятия? Каждый наверное слышал, что это разные чувства, но в то же время точных отличий никто не может назвать. Итак, любовь от влюбленности отличается наличием этапа отношений, невозможно на самом деле полюбить человека не пройдя через влюбленность. В жизни, при встрече того человека, который чрезмерно симпатичен вам, в первую очередь происходить взрыв гормонов и скорость реакции мозга очень высока. И к тому же часто влюбленность подкрепляется чем-то новым, ведь человека вы не знаете, его тело и мысли не познаны, что и манит вас.
Бывали случаи, когда после влюбленности приходила любовь, но это достаточно редко. Вы лишь получаете удовольствие от человека во всех аспектах этого слова, ваша душа принимает тепло и нежность человека, но в итоге в голову приходит осознание, что с этим человеком у вас нет совершенно никакого будущего. Да, несомненно, бывает и такое, когда пара идеально подходит к друг другу и им просто суждено быть вместе.
Однако часто люди путаю эти понятия и осознанно принимая одно за другое делают неверные шаги в своей жизни. К примеру в момент эмоционального всплеска, человек думая что любит, идет в загс и ставит штамп в своем паспорте. И движет им ощущение, что все дальше будет именно так, те самые жаркие объятия и интерес будут всегда. А потом происходит, через годы возможно, то что влюбленность проходит. Приходит боль, ведь любовь не появилась в отношениях. полностью избраннику. И часто результатом таких отношений могут стать брошенные дети и обрыв всех связей старых друзей и родных.
Вопрос существования любви является философским и мнения всегда будут разные и часто оно меняется вместе с возрастом. Главное вовремя осознать, где любовь, а где влюбленность. Лично мое мнение – любовь есть. И для меня это большое счастье.
Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке
Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же – но их последовательность может быть какой угодно.
В отношении любви образно применяют слово “химия”, но на самом деле любовь – это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.
Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.
Любовь проходит через несколько стадий – каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Первая стадия – стадия желания – определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера
Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.
“Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека”, – объясняет Хелен Фишер.
“То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств”, – продолжает Фишер.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.
На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.
Желание (или говоря более грубо, но точно – похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон – это совсем не исключительно “мужской” гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.
Стадия 2: Влечение
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего
На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.
На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:
- Допамин – то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
- Норадреналин – ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце – учащенно биться.
- Серотонин – главный “двигатель” любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток – к натуральному сумасшествию.
Стадия 3: Привязанность
Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.
Автор фото, Science Photo Library
Подпись к фото,Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком
Привязанность – это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.
На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:
- Вазопрессин – важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
- Окситоцин – выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и – как полагают ученые – сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса – тем прочнее ваши отношения!
Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь
- Уильям Парк
- BBC Future
Автор фото, Getty Images
У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу “вторую половинку”, то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.
Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это – сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?
Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим – и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.
Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.
Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.
Вторая – насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.
Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений – потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.
Обе шкалы могут многое рассказать нам – например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.
Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?
Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.
Шкала “Вторая половинка”
Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает “абсолютно не согласен”, а семерка – “абсолютно согласен”.
1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).
2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует – надо просто найти его.
3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).
4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.
5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).
6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.
7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).
8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.
9. Причина, по которой распадается большинство браков, – люди не подходят друг другу.
10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.
Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 – это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 – это и есть ваш средний балл по шкале “Вторая половинка”.
Шкала “Мы все наладим”
Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает “абсолютно не согласен”, а семерка – “абсолютно согласен”.
1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.
2. В браке старание важнее, чем совместимость.
3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти “уже готовую” любовь и дальше просто ею пользоваться).
4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.
5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.
6. Причина неудачных браков – люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.
7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.
8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.
9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.
Чтобы узнать свой балл по шкале “Мы все наладим”, сложите все свои ответы и разделите на 9.
Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из “Вопросника теорий отношений”, применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.
Франюк использует для наименования двух шкал названия “Вторая половинка” и “Мы все наладим”, в то время как другие исследователи употребляют термины “судьба” и “рост” соответственно.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале “Рост”
Если вы набрали много баллов по шкале “Вторая половинка” и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.
“У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу “мы все наладим”, но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою “вторую половинку”.
“Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает “вторая половинка”, поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более “научно”, чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения”.
Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?
Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале “Рост”.
Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером – через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.
Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их – это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.
По этим причинам приверженцы теории “Рост” игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени – и ради этого стоит постараться.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории “судьбы” вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален
Для тех же, кто больше верит в “судьбу”, верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.
В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории “судьбы” вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.
Верящий в судьбу может говорить, что партнер “никогда по-настоящему его не понимал”, а небольшая размолвка подтверждает: “мы не подходим друг другу”.
Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.
Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в “настоящую любовь”, с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.
Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.
“Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, – отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения.
– И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале “Рост”, тем отрицательней вы относитесь к такому поведению”.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Люди, верящие в “настоящую любовь”, могут разорвать отношения в самой неприглядной манере
Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.
“Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек – их вторая половинка, родственная душа”, – объясняет Франюк.
В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.
“Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит”. Последствия этого могут быть самыми серьезными.
Верящие в “любовь всей жизни”, прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу – ведь они живут вместе уже так долго!
И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк.
“Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения”.
Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни – то это навсегда.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,У приверженцев теории “рост” само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером – через ее совместное преодоление
Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.
“С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой – все равно верить, что ваша “вторая половинка”, ваш идеальный партнер, существует”, – говорит Фридман.
Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.
И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично – в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
РЕВНОСТЬ — ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ?
Многие считают ревность неким стимулятором отношений: ревнует-значит, любит. Да, в маленьких дозах ревность действительно может укреплять чувства. Но когда вы слышите упреки в неверности постоянно и без всякого повода, чувствуете, что каждый ваш шаг контролируется, с ужасом ждете каждый вечер выяснения отношений, то тут уж становится совсем не до любви. Отчего возникает ревность и можно ли с ней справиться, рассказывает специалист клиники «ИНСАЙТ» психотерапевт Татьяна Королева.
КОГДА РЕВНОСТЬ НЕОБХОДИМА
Действительно, все хорошо в меру. Ревность в умеренных дозах дает тонус, вносит в отношения необходимый адреналин. Мужчина по своей природе завоеватель, революционер, и в какой-то мере у него должно быть развито собственническое чувство.
Поэтому, когда его партнерша пытается нравиться окружающим, это его «подстегивает» и он не переключается на другую женщину, а все время завоевывает одну. Ведь если на его женщину смотрят другие мужчины, значит, он выбрал одну из лучших. И этот «костер» любовных отношений нужно постоянно поддерживать, иначе можно полностью потерять интерес друг к другу.
ЧТО ТАКОЕ ПАРАДОКС СТРАСТИ?
Другое дело, когда это чувство собственности начинает принимать уже патологические формы. Человек считает, что его партнерша всегда должна находиться радом с ним, контролирует каждый ее шаг, проверяет телефонную книжку. Он может звонить ей каждые десять минут, чтобы проверить, чем она занимается. Если она хоть немного задерживается на работе, не отвечает на телефонный звонок, у него начинается сильнейшая паника. В психологии такое поведение называется «парадоксом страсти» -когда у человека, который ревнует, нет границ своего «я», он не осознает себя, просто растворяется в своем партнере.
МУЖ И ЖЕНА — ОДНА САТАНА
На первом месте у ревнивого человека обычно стоит страх потерять партнершу, которую он привык считать своей собственностью. Постоянно преследуя ее своими подозрениями, он лишает ее свободы. Однако часто получается, что женщина сама хочет, чтобы к ней так относились. Ей нравится, что ее любимый мужчина постоянно ее контролирует, ревнует ко всем подряд, устраивает скандалы.
И они оба прекрасно друг с другом уживаются: ему нужна определенная доля провокации, чтобы получить взрыв адреналина, а ей нравится доводить его до такого состояния. Хотя и она, и он — истероидные личности, которые компенсируют свои комплексы за счет друг друга. Ведь зрелому человеку с нормальной самооценкой обычно не свойственны такие «приступы» ревности.
МОЛЧАНИЕ — НЕ ВЫХОД
На самом деле в ревности нельзя обвинять только того, кто ревнует. В этом всегда виноваты оба партнера. Ведь часто женщина, которая ушла от одного мужчины из-за того, что он стал сильно ее ревновать, находит другого, с которым получается та же история. И поэтому если ревность еще не приняла патологические формы, а вы хотите сохранить отношения, не надо опускать руки, всегда есть возможность договориться. Часто даже самые близкие люди ведут себя как с разных планет. Нужно помнить о том, что одна ситуация вызовет у разных людей совершенно неодинаковые эмоции. Например, женщина, помимо того что проводит время с партнером, иногда предпочитает ходить куда-нибудь с подругой, допустим в ночной клуб.
У женщины ревность проявляется чаще на фоне эмоциональности, ранимости, заниженной самооценки, обычно, когда у мужчины уже появилась любовница. В большинстве случаев это происходит, когда супруги уже несколько лет прожили в браке, обзавелись детьми, и тут она вдруг узнает, что у него есть любовь на стороне. Многие женщины, стараясь сохранить семью, терпят такое положение, пытаются не обращать внимания на «похождения» мужа либо надеются, что он додумается о разводе сам.
На самом деле затягивать ситуацию не стоит. Лучше сразу поставить вопрос ребром:
«Давай решать — либо ты выбираешь ее и мы расходимся, либо остаешься в семье». Мужчина никогда не пойдет на развод сам. Большинство представителей сильного пола очень боятся ответственности, да и женщина всегда занимает пострадавшую сторону. В любом случае, если вы уже не заинтересованы в отношениях с этим человеком, жертвовать собой не нужно. Пытаясь сохранить семью, вы еще больше ее разрушите.
ГРАНЬ МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И САМОУВАЖЕНИЕМ
То же самое касается женщин, которые говорят, что «готовы вытерпеть все, потому что любят». Такая женщина спокойно относится к тому, что ее партнер не разрешает ей выходить из дома без его ведома, проверяет все ее звонки, выворачивает карма¬ны, контролирует каждый ее шаг, хотя себе позволяет полную свободу в отношениях. И часто женщина живет с ним только из-за собственной заниженной самооценки, уверенности в том, что «все равно никого лучше не найдет».
Тем не менее разорвать такие отношения никогда не поздно, даже если они складывались на протяжении многих лет. Постараться повысить самооценку, отпустить этого человека, чтобы освободить место для более достойного. Полную чашу еще раз не наполнить. Ведь если он уже не прислушивается к тому, что она ему говорит, значит, не уважает ее. А зачем ей такая любовь?
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О РЕВНОСТИ
Итак, ревность полезна в минимальных количествах. Женщина должна привлекать внимание других мужчин, а мужчина — других женщин. Ревность не дает партнерам возможности охладеть друг к другу. Любовные отношения это — костер, который нужно постоянно поддерживать. Но при этом не доводить друг друга до невротических расстройств.
Автор: Юлия Хотяновская
Предварительное описание некоторых характеристик любвиДля начала я вкратце перечислю наиболее известные характеристики любви между противоположными полами, а затем перейду к рассмотрению специфических характеристик любви самоактуализирующихся индивидуумов. Прежде всего мы должны честно признаться, что объективное определение любви невозможно. Мы можем сколько угодно говорить о поведенческих компонентах данного феномена, но такое описание не будет отражать его сущности. Это очень субъективный феномен, и потому его описание также должно быть феноменологическим. Но есть ли такие слова, с помощью которых можно было бы доходчиво изложить сущность любовного переживания человеку, который сам не испытал его? Любовь — это прежде всего чувство нежности и привязанности, которое (в случае взаимной любви) может принести удовлетворение, радость, счастье, восторг и даже экстаз. Любящий стремится к близости с любимым, ищет интимного контакта с ним, ему необходимо быть рядом с любимым, он жаждет ощущать его и ласкать. Он видит в любимом прежде всего положительные стороны, воспринимает его как красивого, хорошего и привлекательного человека; ему доставляет удовольствие смотреть на любимого, ему приятно быть рядом с ним; разлука с ним вызывает печаль и депрессию. Удовольствие, которое он получает от близости и совместного времяпрепровождения, побуждает его искать любой возможности контакта с любимым, он стремится всегда быть рядом с ним — на работе, в играх, в эстетических и интеллектуальных занятиях. Часто приходится слышать о том, что приятное переживание становится ещё более приятным, если разделить его с любимым человеком. Наконец, и об этом нельзя умолчать, любящий человек испытывает половое возбуждение. Внешне это возбуждение ничем не отличается от обычного физиологического возбуждения, оно тоже приводит к эрекции и выделению секрета. Его особенность состоит в том, что для любящего человека не представим иной половой партнёр, кроме его возлюбленного, ни один человек не в состоянии вызвать у него столь же сильного желания, столь же мучительного «любовного зуда». Любящий человек стремится не только к физической, но и к психологической близости с предметом своей любви. Именно эта потребность побуждает влюблённые пары искать уединения, таких мест и обстоятельств, которые бы ничем не помешали их физическому и духовному единению. Нужно добавить, что любящие люди даже говорят друг с другом на своём особом языке, при помощи особых слов, жестов и взглядов, понятных только им двоим. Любовь всегда великодушна. Нет ничего более желанного для любящего человека, чем дарить радость и удовольствие любимому, ему нравится делать что-то для своего возлюбленного, ему приятно видеть его счастливым. Весьма характерно для любовных отношений стремление ко всё более полному познанию партнёра, к абсолютной психологической близости, интимности, взаимопониманию. Любящие люди получают особое наслаждение от возможности быть искренними, им доставляет особую радость делиться секретами друг с другом. Возможно, это одно из проявлений личностного слияния, о котором мы поговорим ниже. Великодушие любящего человека, его жажда дать счастье своему любимому довольно часто проявляются в его фантазиях. Он с восторгом представляет, как идёт на страдания и даже на смерть ради своего возлюбленного. (Разумеется, есть и иные разновидности любви, например, такие как любовь между друзьями, братьями, между родителями и детьми. И я не могу не сказать о том впечатлении, которое я вынес из общения с некоторыми своими испытуемыми. Мне кажется, что образцом высшей любви, понимаемой как абсолютная причастность бытию другого человека, может послужить любовь некоторых стариков к своим внукам.) Самоактуализация и беззащитность в любвиОдной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р. 171), служит особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги; эта характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых людей. Любовь этих людей по мере расцвета становится всё более искренней и интимной, взаимоотношения с партнёром обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей. Самоактуализирующийся человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринуждённо, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические. В здоровых любовных отношениях партнёры не боятся сплоховать, не боятся произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков, даже столь неприятных, как вставные челюсти. Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал. Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола, склонность к прямолинейному отождествлению с представителями своего пола, сам термин «противоположный пол» — всё это так привычно и в то же время так невротично! Со всей определённостью я могу заявить, что самоактуализирующимся людям не свойственна подобная невротичность, по крайней мере, тем из них, которых изучал я. Хочется поделиться ещё одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идёт вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным «эзотерическим» концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализирующийся человек по мере развития любовных отношений с партнёром получает от них всё большее и большее удовлетворение. Самоактуализирующийся индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать половому удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей. В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового, самоактуализирующегося человека можно определить как состояние беззащитности или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнёров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом любить друг друга. Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведёт не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на неё, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от неё, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас всё большее неприятие и даже отвращение. В то время я счёл этот критерий необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений живописи так и не нашёл, и потому не решился обнародовать свои наблюдения. Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание заявить: хороший человек — это такой человек, которого чем лучше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать разочарования. Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им. Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): «Только сейчас слово «любимый» обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнёров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения … Если реакция партнёра неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю всё, чтобы оградить себя от этой враждебности». Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с другой стороны, он писал: «Любовь умирает не потому, что угасают чувства, её убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого человека, потому что ему нечем отплатить за нее». Я согласен и со словами Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализирующихся людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков. Способность любить и быть любимымСамоактуализирующиеся люди знают, что значит любить, и знают, что значит быть любимым, у них есть опыт любви, и именно поэтому мы можем говорить об их способности любить и быть любимым. Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что (при прочих равных условиях) для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана её депривация. Самоактуализирующийся человек не только любил и был любим в детстве, он продолжает любить и продолжает ощущать любовь других людей в настоящем. Пожалуй, правильнее было бы сказать, что он в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. (На первый взгляд второе заявление повторяет первое, но на самом деле между ними есть существенная разница.) Второе утверждение лишено субъективизма, оно основывается на объективных фактах, которые доступны наблюдению, его можно подвергнуть эмпирической проверке, подтвердить или опровергнуть, По меткому замечанию Меннингера (335а), люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Однако, как я уже говорил, мои испытуемые очень щепетильны относительно слова «любовь». Круг людей, которых они называют любимыми, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии, от дружеских или братских отношений. Любовь для них — особо интенсивное чувство. Самоактуализация, любовь и сексИсследование сексуальности самоактуализирующихся людей помогает нам понять очень важные вещи. Должен сказать, что это очень непростая тема для разговора, очень комплексная и многоплановая. Кроме того, имеющиеся у меня данные по этому вопросу не изобильны, мои испытуемые не слишком охотно делились со мной подробностями своей половой жизни. Однако даже те данные, которыми я располагаю, всё же позволили мне обнаружить некоторые особенности половой жизни самоактуализирующихся людей, выдвинуть некоторые предположения относительно природы любви и секса, причём как позитивного, так и негативного свойства. У меня есть все основания предполагать, что любовь и сексуальность у здоровых людей во многом переплетены. Я понимаю, что для науки мало пользы от смешения двух самостоятельных понятий [393, 442, но факт остаётся фактом — в жизни здорового человека «секс» и «любовь» нераздельны. Я остерегусь от излишней горячности, я не стану утверждать, что человек, способный получать сексуальное удовлетворение без любви, — больной человек, но мои наблюдения ведут меня именно в этом направлении. Я совершенно определённо могу заявить, что самоактуализирующиеся люди, как мужчины, так и женщины, не ищут секса ради секса, что в половом акте они получают не только сексуальное удовлетворение. Я не готов заявить, что эти люди полностью отвергают для себя возможность секса без любви, но мне известно множество случаев, когда они отказывались от половых отношений или откладывали их, не будучи уверенными в своих чувствах к партнёру. 39 Я уже говорил в предыдущей главе, что самоактуализирующиеся люди способны получать от секса наивысшее, почти экстатическое удовлетворение. Для самоактуализирующихся людей оргазм имеет одновременно и большее, и меньшее значение, чем для среднего человека. Мы говорили, что оргазм зачастую обретает для них форму мистического переживания, и в то же самое время они легко переносят его отсутствие. Самоактуализирующийся человек относится к сексу так же спокойно, как к еде. Он умеет получать наслаждение от еды, но еда не становится для него точкой отсчёта. Он ест с удовольствием и не обременяет себя укорами в адрес своей животной натуры. И всё-таки пища и связанное с ней чувственное удовольствие второстепенны для него, находятся на периферии его концепции удовлетворения. Самоактуализирующийся человек не нуждается в чувственных удовольствиях, но и не запрещает себе наслаждаться ими. Не от пищи он начинает строить свою концепцию идеального общества, не о еде он думает, когда размышляет о рае, о лучшей жизни, насыщение малосущественно для его философии ценностей и для его морали. Точно так же самоактуализирующийся человек относится к сексу. Он умеет получать от половых отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией. Он остаётся для него не более чем приятной необходимостью, столь же приятной и столь же необходимой, как еда и питье, но ни в коей мере не первостепенной заботой. Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. В любви самоактуализирующихся людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей. Крайне редко они заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать половое влечение не только в семейном кругу. Одной из моих испытуемых была 55-летняя женщина, уже давно состоящая в разводе. Именно позитивное отношение к сексу и к различным проявлениям сексуальности помогает самоактуализирующимся людям получать истинное наслаждение от половых отношений. Здоровые, самоактуализирующиеся люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным отступить от канонов, предписываемых половой ролью. Они способны и на пассивность, и на активность, и это особенно очевидно, если рассматривать физическую любовь и половой акт. Для здоровой любви противоестественны вопросы, вроде: кто должен быть сверху? Кому следует первым проявить инициативу? Кто должен целовать, ласкать, «заводить», а кто — покорно уступать ласкам? Здоровый человек получит удовольствие и от первого, и от второго. Практически все мои испытуемые утверждали, что им одинаково приятно и любить, и принимать любовь, что их не устраивает постоянная роль пассивного или активного любовника, потому что она лишила бы их многих удовольствий. Воззрения самоактуализирующихся людей на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садомазохизма. Им доставляет одинаковое удовольствие и причинять боль, и терпеть её, и отдавать себя во власть партнёра, и утверждать своё господство над ним, их одинаково возбуждает и роль раба, и роль господина. Разумеется, в этих половых забавах нет ничего патологического. Из общения с этими людьми я вынес ещё одно впечатление. Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие «мужские» черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его. И опять же, на примере любовных отношений самоактуализирующихся людей мы можем ещё раз увидеть, как самоактуализация способствует разрешению привычных дихотомий, свойственных нездоровью. Порассуждаем о предположении, выдвинутом д’Арси (103). Он говорил о том, что лучшие представители человеческого рода способны к единому любовному переживанию, в котором будут присутствовать как эротическая, так и платоническая любовь, несмотря на глубочайшую пропасть, их разделяющую. Описывая два вышеупомянутых типа любви, д’Арси употребляет такие антонимы как «активный-пассивный», «мужской-женский», «эгоистичный-альтруистичный», то есть заведомо предписывает им противопоставление. Действительно, для большинства людей в понятиях «эротическая любовь» и «платоническая любовь» содержится вполне очевидное противопоставление, однако это не совсем справедливо по отношению к любви здоровых людей. Эти люди преодолели дихотомии, они могут быть активными и пассивными, мужественными и женственными, эгоистичными и альтруистичными. Д’Арси признает этот факт, но он склонен счесть его исключением. Сколь бы немногочисленными ни были мои наблюдения, они заставляют меня с уверенностью сделать несколько выводов негативного свойства. Фрейд не одинок в своём заблуждении — эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане — но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было чёткой позиции по отношению к любви. Например, в одной из своих работ он утверждает, что любовь уходит корнями в инстинкт самосохранения, и здесь он понимает её как своего рода благодарность, которую ребёнок испытывает к матери за то, что она кормит его и ухаживает за ним: «Эта привязанность формируется в первые годы жизни и базируется на инстинкте самосохранения»… (139, р. 204). Но затем он интерпретирует любовь как реактивное образование (р. 252), а несколькими страницами ниже неожиданно представляет её в виде сознательного аспекта сексуального позыва (р. Однако из всего сказанного им по поводу любви самое широкое распространение и признание приобрёл тезис о том, что нежность представляет собой половое влечение к запретной цели. 41 Если сформулировать это со всей прямотой, то нежность для Фрейда — не более чем замаскированное выражение сексуального позыва. Целью сексуального позыва выступает совокупление, но если оно по тем или иным причинам невозможно, а человек, тем не менее, продолжает желать его и в то же самое время не осмеливается признаться себе в своём желании, то лишь тогда он испытывает нежность и любовь. И наоборот, если мы видим, что человек нежно относится к другому человеку, значит, нам не остаётся ничего другого, как заключить, что он испытывает к нему половое влечение. Рассуждения фрейдистов о генитальной любви зачастую отмечены одним общим недостатком: фрейдисты очень много говорят о гениталиях и очень мало — о любви. Даже в самом определении генитальной любви мы видим следы этого отношения, она зачастую понимается ими как способность к половой потенции, способность к оргазму, причём к оргазму, которого можно достичь исключительно посредством введения пениса в вагину, без использования клитора и ануса, не прибегая к помощи садомазохистских приёмов и прочих ухищрений. Рассуждения Фрейда на тему любви и нежности не дают нам ответа на вопрос: каким образом нежность вплетается в генитальную любовь. Половой акт не предполагает подавления сексуального стремления (наоборот, он служит воплощением сексуального позыва), но откуда же в таком случае возникает нежность? Кроме того, Фрейд ничего не говорит об удовлетворённой сексуальности. Если нежность присутствует в генитальной любви, значит, она порождена вовсе не подавлением полового влечения, а какими-то иными причинами, и эти причины, по-видимому, совсем не сексуального характера. Анализ Сатти (442) ясно показывает нам несостоятельность фрейдистского подхода к этой проблеме. Об этом же свидетельствуют работы Рейка (393), Фромма [145, 148, Дефореста (106) и других ревизионистов фрейдизма. Забота, ответственность и общность потребностейОдной из наиболее важных характеристик здоровой любви выступает отождествление потребностей любящих людей или объединение иерархий базовых потребностей партнёров в единую иерархию. В результате такого объединения у партнёров возникают общие потребности, они не делят потребности на свои личные желания и желания партнёра. Эго каждого из них расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что иногда можно сказать, что два любящих человека сливаются в единое целое, становятся одним человеком, одним Эго. Эту мысль впервые высказал Альфред Адлер [2, 13. Несколько позже Эрих Фромм в своей книге Man for himself (148) предложил такое определение любви (pp. 129–130):
Хорошо сказал о любви Шлик (413а, р. 186):
Как правило, отождествление потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нём. Любящий муж искренне радуется радости жены. Любящей матери мучительно больно слышать, как кашляет её ребёнок, она с радостью согласилась бы заболеть вместо него, потому что болезнь ребёнка приносит ей больше страданий, чем её собственная болезнь. Если уж мы заговорили о болезнях, то было бы любопытно рассмотреть, как влияет болезнь одного из супругов и вызванная ей необходимость ухода на отношения между супругами в счастливых и в несчастливых семейных парах. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление неприятной ситуации и предпринимает всё возможное для того, чтобы победить болезнь. Примитивный коммунизм, характерный для здорового, счастливого брака, проявляется не только в совместном ведении хозяйства, но и в чувстве взаимной ответственности супругов. При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнёр подчиняется заботе и уходу любящего с той же беззащитной доверчивостью, с какой уставший ребёнок засыпает на руках у матери, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнёра. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи. Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и всё, что вредит её привлекательности, станет для неё настоящей трагедией. Если муж разделяет заблуждения жены относительно женственности, то их страдания ещё более усугубятся. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя. Любое взаимодействие между группами или между отдельными индивидуумами можно представить себе как испытание, как попытку двух одиночеств преодолеть разделяющую их пропасть. Понятно, что самым надёжным мостом через эту пропасть будет здоровая любовь. Для развития теоретических взглядов на любовь, как и для развития нашего понимания альтруизма, патриотизма и тому подобного, большое значение имеет концепция трансцендирования, выхода за пределы Эго. Блестящим образцом современного исследования, посвящённого этой проблеме, исследования, выполненного на высоком техническом уровне, служит книга Ангьяла (12). В этой работе автор предпринял попытку анализа различных проявлений одной общей тенденции, которую он называет стремлением к гомономии, противопоставляя её стремлению к самостоятельности, к независимости, индивидуальности и так далее. Любовь как радость и играАдлер и Фромм в своих рассуждениях о любви, о которых мы говорили выше, делали особый акцент на продуктивности любовных отношений, подчёркивали особую важность взаимной ответственности партнёров. С такой точкой зрения трудно не согласиться, однако и Адлер, и Фромм, как, впрочем, и другие теоретики, пишущие о любви в том же ключе, почему-то упускают из виду один важный аспект здоровых любовных отношений, который я при всём желании не смог бы не заметить за моими испытуемыми. Самоактуализирующиеся люди умеют получать наслаждение от любви и секса. Зачастую секс становится для них веселым развлечением, игрой, в которой есть место не только стонам, но и смеху. На мой взгляд, Фромм слишком уж серьёзно относится к любви; в его описании идеальная любовь предстаёт как некая обязанность, пожизненное бремя, на которое обрекают себя партнёры. Вот его слова (148, р. 110): «Любовь — это продуктивная форма связи человека с другими людьми и с самим собой. Любовь означает ответственность, уважение, заботу и знание. Любящий приветствует рост и развитие любимого человека. В любви находит себе выражение совершенная близость двух людей, каждый из которых при этом сохраняет свою целостность». Согласитесь, что в такой интерпретации любовь больше похожа на договор о дружбе и сотрудничестве между двумя государствами, чем на спонтанно рождающееся чувство. Нет, мужчину и женщину влечёт друг к другу вовсе не забота о благополучии вида и не ответственность перед потомками, и даже не инстинкт размножения. Здоровая любовь, здоровый секс, несмотря на высочайшее, экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне. Отношения здоровых людей полны радости и юмора, в их основе лежит не столько стремление, о котором писал Фромм, сколько радость и восхищение. Однако об этом мы поговорим ниже. Приятие индивидуальности партнёра и уважение к немуВсе известные философы, психологи и писатели, все серьёзные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что идеальной, или здоровой, любви свойственно уважительное отношение партнёров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализирующимися людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнёров, уважают глубоко и сущностно. Очень хорошо сказал об этом Оверстрит (366а, р. 103): «Любовь — это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить — значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным». Столь же однозначен был в этом вопросе и Фромм (145, р. 261): «Наиболее важным компонентом этой спонтанности есть любовь, но не та «любовь», которая уничтожает Я другого, а любовь, которая выступает как спонтанное подтверждение индивидуальности другого, как объединение двух индивидуальностей с сохранением и развитием каждой из них». Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнёру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа. Уважительное отношение к индивидуальности другого человека может проявляться в самых разных формах, и нужно уметь отличать его от любви как таковой. Между любовью и уважением нет полного тождества, это самостоятельные феномены, хотя они часто сопутствуют друг другу. Можно уважать человека, не любя его. Я не знаю, можно ли любить, не уважая любимого человека, не знаю, можно ли эти взаимоотношения с полным правом назвать любовью, но готов допустить и эту возможность. Во всяком случае, в уважительных отношениях часто обнаруживаются те же самые характеристики, которые присущи здоровой любви. Уважение обязательно предполагает признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализирующийся человек не стремится использовать партнёра в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется самоактуализирующийся человек в своих взаимоотношениях с детьми, — по крайней мере, среди представителей нашей культуры никто не умеет так уважать ребёнка, как это делают они. Занятно, но порой такое уважительное отношение к половому партнёру внешне может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что принятый в нашей культуре ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней, а, быть может, даже и выражение бессознательного стремления подчеркнуть своё превосходство над «слабым полом», презрения к нему. Например, у нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей стул, пальто, руку, пропускать её вперёд и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы и по происхождению и по существу подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, неспособному позаботиться о себе, нуждающемуся в опеке и защите. Как правило, женщины с сильно развитым чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним знакам уважения, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнёром, как с товарищем, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно, чем нередко вызывают осуждение окружающих и обвинения в неуважительном отношении к дамам. Любовь как высшее переживание. восхищение, удивление, трепетЛюбовь благотворно воздействует на человека, но это ещё не означает, что мы любим лишь потому, что ждём от любви какого-то результата. Мы влюбляемся не оттого, что стремимся ощутить влюблённость или испытать на себе всё благотворные эффекты любви. Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она рецептивна и нетребовательна точно так же, как непредумышленны радость, заворожённость и восхищение, охватывающие человека при созерцании ошеломляюще прекрасной картины. Психологи слишком много говорят о целенаправленном поведении, о намерении, подкреплении, вознаграждении и прочих подобных вещах и уделяют слишком мало внимания переживаниям и состояниям, которые можно назвать высшими, — благоговейному трепету, охватывающему человека при встрече с прекрасным, восторгу, который сам себе служит наградой и поощрением. Восхищение и любовь самоактуализирующегося человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их идеографически [6, как состояние ради состояния, только ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворённо, в том восточно-религиозном духе, о котором говорил Нортроп (361). Восхищение ничего не просит от человека, ничего не требует и ничего не получает. Оно непреднамеренно и бесполезно, оно скорее пассивно-рецептивно, нежели активно-наступательно. В чём-то оно подобно состоянию даосской созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребёнка, не пытаясь оценить его, не стремясь найти ему применение, не критикуя и не восхваляя его; он заворожён открывшимся ему чувственным опытом, поглощён своим переживанием, он уступает ему, позволяя вершить свой произвол. Это состояние можно сравнить с той охотной безвольностью, которая охватывает купальщика, покачиваемого лёгкой волной, или с трепетным восторгом, смешанным с безличным интересом, которое охватывает нас, когда мы наблюдаем, как заходящее солнце медленно расцвечивает облака над горизонтом. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рождённый им душевный трепет. В этом смысле наше восприятие свободно от личностных проекций, мы не вкладываем в него свои бессознательные желания и стремления, мы не пытаемся придать ему форму, как делаем это, глядя на пятна Роршаха. Переживание не служит для нас условным сигналом и не становится символом, потому что за ним не стоит никакого подкрепления или вознаграждения. Оно не связано с хлебом, молоком, не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя её из музея, любоваться розой, не срывая её с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, — главный компонент любви. Признание этого факта влечёт за собой ряд последствий, наиболее важное из которых связано с тем, что наше наблюдение идёт вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях о любви исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ей. Так, Фрейд (138) говорит о запрете на сексуальное поведение, Рейк (393) толкует об энергии вытесненного желания, и ещё целый ряд авторов говорит о неудовлетворённых потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнёра. Однако если рассматривать самоактуализирующегося индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку — распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет его душу. Такое восприятие музыки непреднамеренно, человек не ставит перед собой цели преисполниться музыкой. В одной из своих лекций Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, в его уникальной целостности, воспринять его как цель, а не как средство достижения цели. Такое восприятие можно назвать восхищенным, оно полно обожания, жажды познания, оно свободно от стремления использовать партнёра. Очень хорошо сказал об этом Святой Бернард: «Любовь не ищет смысла, кроме того, что заключён в ней самой, любви нет причины, как нет ей предела; она сама себя порождает и сама себе служит наградой. Я люблю потому, что люблю; я люблю потому, что я в состоянии любить»… (209) Теологическая литература изобилует подобными утверждениями (103), цель которых состоит в том, чтобы отделить человеческую любовь от божественной. В основе этой тенденции лежит допущение о том, что незаинтересованное восхищение (восхищение, в котором нет личного интереса) и альтруистическая любовь не свойственны человеку, что это прерогатива высших сил. Но мы-то знаем, что это не так, мы-то знаем, что в любви здорового, развитого, зрелого человека обнаруживаются очень многие характеристики, прежде считавшиеся исключительно божественными. Мне кажется, что перечисленные феномены здоровой любви становятся более понятными в контексте сформулированных выше теоретических постулатов. Во-первых, мне хочется напомнить об отличиях дефициентной мотивации от мотивации роста (295). Мы определили самоактуализирующихся индивидуумов как людей, удовлетворивших свои потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении и потому не мотивированных этими потребностями. Но, если это так, то почему же тогда человек, удовлетворивший свою потребность в любви, всё-таки влюбляется, всё-таки любит? Очевидно, что любовь такого индивидуума будет иной, нежели любовь индивидуума, не удовлетворившего свою потребность в любви, — последний любит потому, что нуждается в любви, тоскует о ней, жаждет её, потому, что ему недостаёт любви и он обречён на стремление восполнить этот патогенный дефицит (дефициентная любовь, Д-любовь). 43 Самоактуализирующийся индивидуум не испытывает дефициентной нужды и потому свободен идти вперёд, выше, он волен в своём стремлении к развитию, росту, зрелости, то есть к воплощению в действительность высших индивидуальных и общевидовых возможностей. Любое его желание, любой поступок представляет собой эманацию роста и свободного, вольного самовыражения, в котором нет ничего от функциональности или преодоления. Он любит, потому что любовь присуща ему, потому что любовь — такая же неотъемлемая часть его существа, как доброта, честность и искренность; он не стремится к любви и не ищет её, это состояние для него так же естественно и спонтанно, как сила сильного мужчины, как запах розы, как грация кошки, как ребячество ребёнка. Его любовь так же эпифеноменальна и немотивирована, как процесс роста и развития. В любви самоактулизированного индивидуума нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Если говорить на языке философии, то любовь для него — не только аспект становления, но и аспект бытия, и потому её можно назвать высшей любовью, любовью на уровне Бытия или любовью к Бытию другого. Отстранённость и индивидуализмТот факт, что самоактуализирующиеся люди даже в любви способны оставаться отстранёнными, сохраняют свою индивидуальность и личностную самостоятельность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отстранённость, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовным отождествлением, которое мы обнаружили у самоактуализирующихся индивидуумов. Но это — лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отстранённость здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютным, полным отождествлением с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализирующихся людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты, существа, крайне социальные и до восхищения способные любить. В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, эти два свойства принято рассматривать в качестве крайних пределов единого континуума, но мы уже говорили о том, что Подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализирующегося человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии. Мои испытуемые отличаются от обычных людей здоровой долей эгоизма и сильно развитым чувством самоуважения. Эти люди не склонны без нужды поступаться своими интересами. Самоактуализирующиеся люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнёре. Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубокое удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества. Даже переживая очень бурный любовный роман, эти люди не отказываются от права быть самим собой, остаются единовластными хозяевами собственной жизни и судьбы. Я думаю, что если мы сможем получить убедительные подтверждения этому наблюдению, то это заставит нас пересмотреть или, по крайней мере, расширить принятое в нашей культуре определение идеальной, или здоровой, любви. Мы привыкли определять её как полное слияние двух Я, как утрату собственной отдельности, как отказ от собственной индивидуальности. Все это верно, но данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнёров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них. По-видимому, для самоактуализирующегося человека эти две тенденции — тенденция к самопревосхождению и тенденция к укреплению индивидуальности — нисколько не противоречат друг другу, напротив, они дополняют и подкрепляют друг друга. Самопревосхождение возможна только при условии сильной, здоровой самотождественности. Эффективность восприятия, «хороший вкус» и здоровая любовьОдной из самых поразительных особенностей самоактуализирующихся людей служит исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной. Такая эффективность, или пронзительность восприятия проявляется главным образом в так называемом «хорошем вкусе», который демонстрируют мои испытуемые в выборе половых партнёров. Если собрать вместе всех близких друзей, жён и мужей моих испытуемых, то мы обнаружим в представителях этой малой группы столько хороших качеств, сколько никогда не найдём в случайной выборке. Я далёк от того, чтобы утверждать, что каждый сексуальный выбор каждого исследованного мной самоактуализирующегося человека идеален. Ничто человеческое не чуждо этим людям, они тоже могут ошибаться в своём выборе. Почти у каждого из них есть свои слабости и недостатки, которые, так или иначе, влияют на их выбор. Например, по крайне мере, про одного из моих испытуемых я могу сказать, что он женился не столько по любви, сколько из жалости. Другой связал свою судьбу с женщиной гораздо моложе его и в результате столкнулся с массой проблем. То есть, если попытаться без излишней экзальтированности определить способность самоактуализирующегося человека к выбору, то у нас получится что-то вроде следующего заявления: в выборе здорового человека проявляется гораздо больше вкуса, чем в выборе среднего человека, но даже и его выбор нельзя назвать идеальным. Однако, даже столь осторожный вывод вступает в противоречие с известной поговоркой про злодейку-любовь, как и с более деликатными версиями этого заблуждения. Широко распространено мнение о том, что любовь ослепляет человека, что влюблённый всегда переоценивает своего возлюбленного. Но эта закономерность обнаруживается только в нездоровой любви. Некоторые данные, полученные мною из наблюдений за самоактуализирующимися людьми, указывают на то, что здоровая любовь, напротив, обостряет восприятие человека, делает его более точным, более правдивым, более эффективным. Здоровая любовь позволяет человеку увидеть в возлюбленном такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. 44 Самоактуализирующийся индивидуум способен полюбить даже внешне непривлекательного человека, даже такого, от которого отворачивается общественное мнение, тем самым он как будто подтверждает житейское наблюдение о зловредной любви. Однако его любовь вовсе не означает, что он не видит изъянов любимого; нет, он видит их, но они не мешают ему увидеть и его достоинства, или же любящий отказывается воспринимать как недостатки то, что другим кажется неприятным или даже отвратительным. Внешность, материальное положение, классовая принадлежность, уровень образования, наличие социальных навыков не столь важны для самоактуализирующегося человека, он постиг высшую ценность человеческих душевных качеств. Именно поэтому он может полюбить человека, который другим кажется невзрачным, неинтересным или заурядным. И тогда эти другие называют его слепцом, но я склонен счесть это признаком хорошего вкуса или особой эффективности восприятия. Мне посчастливилось наблюдать, как развивался хороший вкус у нескольких сравнительно здоровых молодых людей; это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем реже они упоминали в качестве достоинств полового партнёра такие характеристики как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Всё чаще они говорили о взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности, тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек именно с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, волосатые ноги, излишний вес, оттопыренные уши). Я видел, как год за годом сужался круг потенциальных возлюбленных одного молодого человека. Поначалу про него можно было сказать, что он «не пропустит ни одной юбки». Он признавался мне, что готов лечь в постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой, но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он сумел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих половых партнёрш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их душевные качества. Я полагаю, что эта тенденция связана не столько со взрослением, сколько с ростом психологического здоровья. Кроме того, полученные мною данные противоречат и двум другим «постулатам» любви, первый из которых гласит, что противоположности сходятся, а второй утверждает, что подобное стремится к подобному. Что касается здорового человека, то для него последнее утверждение верно только в отношении таких характерологических черт как честность, искренность, доброта и мужество. Что касается внешних, поверхностных характеристик, таких как уровень дохода, классовая принадлежность, уровень образования, национальность, религиозные взгляды супругов, то браки самоактуализирующихся людей не отличаются такой гомогенностью, какую можно наблюдать в браках среднестатистических индивидуумов. Самоактуализирующийся человек не видит угрозы в том, что незнакомо ему; новизна не путает его, а интригует. Самоактуализирующийся индивидуум не цепляется за привычное, для него не так, как для среднестатистического человека, существенны привычный выговор, знакомые одежда, еда, традиции и церемонии. Что касается постулата о тяге друг к другу противоположностей, то в отношении самоактуализирующегося человека он справедлив только в том смысле, что здоровый человек способен искренне восхищаться теми талантами и умениями, которыми не обладает сам и которыми наделён другой человек. И потому талант потенциального партнёра, будь то мужчина или женщина, рассматривается здоровым человеком как привлекательная черта. И наконец, я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что все, о чём я говорил выше, служит ещё одним примером разрешения или преодоления извечного противопоставления разума и желания, сердца и рассудка. В любовных отношениях самоактуализирующийся человек совершает свой выбор, опираясь как на когнитивные, так и на конативные критерии. Иначе говоря, он испытывает интуитивное, импульсивное половое влечение именно к таким людям, которые подошли бы ему, если бы он взялся оценивать их трезвым рассудком и холодным умом. Его чувства дружат с его разумом, они синергичны, а не антагонистичны друг другу. В связи с этим мне вспоминается попытка Сорокина (434) доказать, что правду, красоту и добродетель связывает положительная корреляция. Я готов согласиться с данными Сорокина, но только в отношении здоровых людей. Что касается невротиков, вряд ли мы можем говорить об однозначной взаимосвязи у них этих качеств (449). |
Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным «таиться», «сдерживаться», соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить своё превосходство над партнёром. Другими словами, любовь для них — не способ преодоления, а форма самовыражения.
В такой любви нет тайн и секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь — взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления подталкивают меня к прямо противоположному заключению.
При этом очевидно, что взаимное познание доставляет удовольствие партнёрам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге.
Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. (Обязательность этих требований доказывается феноменом самовлюблённого психопата, описанном Леви [264)
Другое дело — самоактуализирующийся индивидуум. Уж он-то знает, как любить, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять её, она не рождает в его душе конфликтов и страха.
Любовь для них — это жажда полного, абсолютного слияния с любимым человеком, желание раствориться в нём и стать его частью, неудивительно поэтому, что оргазм становится для них кульминацией полного растворения в партнёре. Зачастую их переживания, сопровождающие оргазм, достигают такой высоты и интенсивности, что я осмелился определить их как мистические переживания. Испытуемые, которых мне удалось вызвать на откровенность, рассказывали, что во время оргазма им «открывается нечто огромное, необъятное, прекрасное, вечное, непостижимое», что в такие мгновения они оказываются во власти неких высших сил. Сексуальность абсолютная, совершенная, высшая, подкреплённая иными свойствами и характеристиками самоактуализирующихся людей, порой находит себе выражение в настолько парадоксальных формах, что об этом имеет смысл поговорить отдельно.
Это не парадокс и даже не противоречие. С точки зрения динамической теории мотивации этот факт абсолютно закономерен. Самоактуализирующийся индивидуум живёт на высших уровнях мотивации, он не озабочен низшими потребностями, их удовлетворение или фрустрация не имеют для него большого значения, но если ему случается удовлетворить эти потребности, удовлетворение приносит ему огромную радость.
Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чём-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви — это всегда полёт, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение. Ясно, что секс может быть и просто забавой, игрой, приятной формой времяпрепровождения, даже привычкой или обязанностью. Самоактуализирующиеся люди — не ангелы, чтобы всегда парить в горних сферах, их половая жизнь чаще протекает на среднем уровне интенсивности, секс скорее дарит им лёгкое, приятное возбуждение, нежели швыряет в беспощадные пучины страсти.
По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализирующиеся люди естественно принимают факт полового влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. На мой взгляд, они гораздо более свободны, раскованны в разговорах на половые темы по сравнению все с тем же среднестатистическим человеком, причём их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества. Подводя черту под своими наблюдениями, хочу сказать, что общее приятие жизни в различных её проявлениях и то глубокое удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. В данном случае мы имеем дело с крайне любопытным случаем несоответствия между отношением и поведением. Чем легче относится человек к сексуальности, тем легче ему быть моногамным.
По её рассказам могло сложиться впечатление, что она, как это говорится, пошла по рукам. У неё был чрезвычайно богатый сексуальный опыт и, глядя на неё, нельзя было усомниться в том, что она довольна своей половой жизнью. К сожалению, мне не удалось подтолкнуть её на подробное изложение своего мировоззрения, она ограничилась заявлением, что у неё достаточно мужчин и что ей нравится заниматься сексом. Я не заметил в её словах ни тени вины или тревоги, ни малейшего намёка на чувство собственной «греховности». Судя по всему, склонность самоактуализирующихся людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения половыми отношениями в браке. Самоактуализирующиеся люди получают истинное удовлетворение от своих отношений с партнёром по браку, и поэтому не ищут развлечений на стороне.
Ещё одна особенность здоровой любви состоит в том, что ей чуждо традиционное противопоставление полов; здоровая любовь не заставляет партнёров играть так называемые половые роли, не вынуждает женщину к пассивности, а мужчину — к безудержной активности.
Например, я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. 40
Фрейдовские рассуждения о нежности влекут за собой ещё одно умозаключение; если мы согласимся с ними, мы вынуждены будем признать, что, если бы человек не сдерживал и не подавлял свои сексуальные позывы, если бы у него была возможность совокупляться с кем ему захочется и когда захочется, то в нашей жизни не было бы места ни нежности, ни любви. Подавление и запрет на инцест — вот единственно возможные источники любви, по мнению Фрейда. Иные воззрения на эту тему вы можете почерпнуть в работах других авторов [27, 213.
Встречаются, конечно, и более тонкие рассуждения, однако крайне редко. Пожалуй, самое разумное описание генитальной любви, выполненное во фрейдистской традиции, принадлежит Майклу Балинту 42 и Эдварду Хичману (195).
Адлер, например, уже в 1908 году пришёл к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности.
Истинная любовь есть выражением продуктивности личности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Любовь — не эмоция и не аффект, это активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любящего любить».
Глядя на хорошую семью, мы видим, как воплощается в жизнь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям», причём в данном случае потребности любимого становятся потребностями любящего.
Здоровым же людям не грозят подобные осложнения от болезней.
В настоящее время, опираясь на новые данные клинических и исторических исследований, мы можем с уверенностью заявить, что Ангъял был прав, призывая учитывать эти два стремления при создании любых психологических классификаций. Мало того, сегодня уже кажется очевидным, что такое исключительно человеческое стремление как стремление к преодолению границ своего Эго, стремление выйти за его пределы можно считать потребностью ровно в том же смысле, в каком мы говорим о человеческой потребности в витаминах, в том же смысле, в каком мы говорим, что неудовлетворение потребности приводит к болезни. И в любом случае несомненно, что самая верная дорога к преодолению своих границ идёт через здоровую любовь.
Я говорю о радости, о веселье, о лёгкости, о том душевном подъёме и чувстве благополучия, которые дарует человеку любовь.Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах
Любовь – одно из самых прекрасных и одновременно самых сложных проявлений человеческих взаимоотношений. Древнегреческие философы даже классифицировали это чувство по разным типам, а современные исследователи попробовали найти ей научное определение, правда, звучит оно не слишком романтично – дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.
В этом материале мы рассмотрим любовь с точки зрения психологии: определим, через какие этапы проходят отношения между мужчиной и женщиной и попросим эксперта-психолога объяснить, в какой момент можно спокойно признаться в своих чувствах.
Какие существуют стадии любви
Фото: pexels.com/ru-ru/@annetnavi
Существует достаточно большое число различных классификаций этапов, через которые проходят наши отношения. Чаще всего исследователи говорят о пяти основных периодах, однако к ним часто добавляется дополнительные. Стоит отметить, что разделение на этапы весьма условно: у кого-то любовь развивает последовательно от первого до шестого этапа, у других сначала возникает сексуальное влечение и только затем формируются романтические чувства.
Этап 1. Привязанность
У каждого отношения развиваются по-разному: кто-то влюбляется с первого взгляда, а кому-то, как, например, демисексуалам, важна в первую очередь привязанность. За чувство привязанности в нашем организме отвечает гормон окситоцин, который нужен для того, чтобы выстраивать дружеские отношения с окружающими. Поэтому не стоит верить в слова о том, что любовь между друзьями невозможна: у многих людей это светлое чувство начинается именно с привязанности к человеку, в том числе и дружеской, и только затем переходит в следующий этап.
Этап 2. Влюбленность
Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay
С точки зрения биологии и нейробиологии влюбленность – это всего лишь ряд химических реакций, механизм, который заставляет нас продолжать род. И здесь в игру вступает другой гормон – дофамин, один из так называемых гормонов счастья. Именно он порождает тех самых «бабочек в животе», заставляет нас видеть мир через розовые очки. На этом этапе мы идеализируем свой объект воздыхания, фактически создавая своего прекрасного принца и приписывая ему, возможно, несуществующие черты. Именно поэтому философы в один голос твердят, что «любовь слепа», хотя на самом деле слепа именно влюбленность.
О том, как влюбленность влияет на нас с точки зрения физиологии и нейробиологии, мы подробно рассказали в этом материале.
Этап 3. Начало отношений
Если ваши чувства на первом и втором этапах были взаимны, то логично, если вам и вашему партнеру захочется перевести отношения на новый уровень. На данном этапе происходят первые свидания, волнительные встречи и поцелуи. Вы присматриваетесь друг к другу, но все еще смотрите на партнера сквозь розовые линзы очков. Все потому, что после дофамина в игру вступает адреналин. Его выбор особенно интенсивен в первые месяцы, и именно он является виновником легкого головокружения, волнения, страха и бурной радости при взгляде на своего спутника. Но есть и минусы: адреналин понижает уровень серотонина, из-за чего возникают эмоциональные качели и перепады настроения – от чувства окрыленности до постоянного страха, сомнений, рефлексии и необоснованных вспышек ревности. К сожалению, далеко не каждая пара способна преодолеть этот период.
Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше
ПодробнееЭтап 4. Создание пары
Фото: pexels.com/ru-ru/@ketut-subiyanto
Однако, если вы оказались достаточно чуткими и внимательными друг к другу, смогли не поддаться эмоциям, обсудить друг с другом важные вопросы касательно вашего совместного будущего, вы перейдете на четвертый уровень. Этот этап условно можно назвать периодом, когда вы официально становитесь парой. Речь необязательно идет о заключении брака, однако вы уже строите совместные планы, а возможно, готовитесь жить вместе. Физические прикосновения приносят чувство защищенности благодаря эндорфину, однако в целом гормоны начинают оказывать на наше поведение и эмоции меньше влияния. Благодаря этому мы можем взглянуть на партнера «трезвым», незамутненным взглядом. И далеко не каждым влюбленным понравится то, что они увидят.
Этап 5. Разочарование
Фото: pexels.com/ru-ru/@dziana-hasanbekava
Без идеализации мы замечаем негативные черты характера, вредные привычки, словом, все то, что мешал нам разглядеть дофамин. А поскольку дофамин и адреналин уже не так активно вырабатываются, нам может показаться, что чувства угасли. Вам начинает казаться, что вы влюбились в совершенно другого человека, и из одной крайности вы впадаете в другую. Если раньше все негативное игнорировалось, то теперь, наоборот, мы начинаем акцентировать внимание только на негативе. Это приводит к неизбежным ссорам, проявлениям пассивной агрессии, отношения начинают казаться токсичными. На этом этапе многие пары разваливаются, но прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит немного подождать: скоро на помощь вам снова придет окситоцин.
Этап 6. Работа над отношениями
Как мы уже говорили, окситоцин – гормон привязанности, который отвечает за чувство доверия. По мнению некоторых исследователей, чем выше уровень окситоцина у партнеров, тем крепче будет пара. На данном этапе вы чувствуете себя комфортно друг с другом и готовы более трезво взглянуть на вещи. Да, в ваших отношениях есть проблемы, но теперь вы готовы обсудить их друг с другом и попробовать найти компромисс. Вы по-прежнему замечаете недостатки друг друга, но теперь готовы если не принять их, то хотя бы закрыть глаза и смириться. Философы отмечают, что именно в этот момент влюбленность становится настоящей любовью, о которой мы все мечтаем.
Этап 7. Осознанная любовь
Фото: pexels.com/ru-ru/@mart-production
На то, чтобы добраться до финального уровня, могут уйти годы и десятилетия. Это этап осознанной любви, когда вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть. Да, сейчас у вас в животе уже не порхают бабочки, у вас не перехватывает дыхание от взгляда на партнера и не потеют ладони. Но зато вы понимаете друг друга, как никто другой, всегда готовы поддержать партнера и не мыслите жизни без него.
На каком этапе отношений можно признаться человеку в своих чувствах?
Фото: pexels.com/ru-ru/@jonathanborba
Отвечает Даша Панкратова – аналитический психолог, коуч ICF.
«Отношения двух людей – индивидуальный и во многом творческий процесс, который первое время держится на коктейле из гормонов и нейромедиаторов. Но есть определенные стадии развития первых трех лет отношений, которые одинаковы для всех.
Если кратко, то: стадия знакомства → очарование и идеализация партнера (первые 3 месяца) → более подробное его узнавание (2,5 года) → видение реального человека (3 года).
В вопросе, когда признаваться партнеру в своих чувствах, стоит отталкиваться от ваших ощущений. А именно: насколько я уверен в своих чувствах и человеке? Насколько мое признание идет от сердца, а не от каких-то сторонних целей? Буду ли я чувствовать себя в безопасности после признания?
Поэтому, если вы находитесь на стадии очарования и идеализации партнера, внутри нет четкого ощущения, что вы готовы к признанию, или некоторые из перечисленных вопросов у вас остались открытыми, то, может, имеет смысл немного подождать, чтобы объясняться в любви не идеализированной голограмме, а человеку, в чувствах к которому вы полностью уверены».
Гормоны счастья: как научиться управлять своим организмом, чтобы контролировать эмоции и стать счастливее
ПодробнееПсихология, стоящая за любовью и романтикой
Мы тратим свою жизнь на то, чтобы жаждать этого, искать и говорить об этом. Его значение больше ощущается, чем ясно выражено. Это называется величайшей добродетелью.
Это любовь.
Любовь увлекательна и сложна. Романтическая любовь, в частности, кажется красивой загадкой, которую трудно объяснить.
Хотя поэты и авторы песен могут выразить многие наши романтические мысли и чувства словами, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее.В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.
Это ваш мозг о любви
Во время романтической любви происходит много изменений, которые переживают как мужчины, так и женщины. Кажется довольно неточным сказать «влюбиться», потому что переживание любви – это скорее кайф, который ставит людей в тупик.
«Первый шаг в процессе влюбленности – это первоначальное влечение», – говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-профессор Южного университета, преподающая клиническую психологию и бихевиоризм.«Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце».
По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенетиламин и дофамин, играют роль в человеческом опыте и поведении, связанном с любовью. Они действуют так же, как амфетамин, заставляя нас бодрствовать, возбуждать и желать связи.
Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце.
«Влюбленность связана с повышением энергии, сужением умственного внимания, иногда с потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и множеством положительных ощущений», – говорит Нидл, доцент и координатор клинического опыта Южного университета. , Уэст-Палм-Бич.
В своей книге The Brain in Love: 12 Lessons to Enhance Your Love Life доктор Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение – это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью система вознаграждения мозга.
Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда мы испытываем влечение к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они впадают в своего рода любовную эйфорию.
«Влюбленный человек видит мир через призму любви, и в большинстве случаев все терпимо, и все, что делает его партнер, восхитительно», – говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.
Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, тремя компонентами любви являются близость, страсть и приверженность.Близость включает в себя чувство привязанности, близости, привязанности и привязанности. Страсть включает в себя влечения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением. Обязательство включает в себя, в краткосрочной перспективе, решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе – общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.
«Романтическая любовь развивается, когда человек испытывает чувство взаимозависимости, привязанности и удовлетворения своих психологических потребностей», – говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет определенную роль в развитии романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары связываться друг с другом.
Меня зовут Доктор Лав
Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, страдающих разбитым сердцем.
Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в жизни человека, и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного прекращения отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.
«Чтобы преодолеть боль неудавшихся отношений, нужно снова сосредоточить внимание на себе и на его собственной уникальной способности дарить и получать любовь», – говорит Кейн.«Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять, с какими трудностями двигаться вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова подключиться к красоте этого опыта и оптимистическому пониманию того, что если что-то случилось с нами однажды, то это может повториться и с нами ».
Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, понимать, как он влюбился, и что они испытывают в настоящее время с точки зрения горя, чтобы наилучшим образом помочь им пережить это трудное время.
«Терапевт может помочь клиентам понять прошлое и извлечь уроки из него», – утверждает Нидл. «Многие люди выбирают одинаковых партнеров от отношений к отношениям, но не знают об этом, а также о том, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованию, а не длятся долго».
Сохранение огня
Некоторые из нас, возможно, придерживались фантастического представления о том, что романтика – это просто акт самовозгорания. Но Нидл говорит, что пора развеять миф.
«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что в отношениях что-то не так, потому что вы не зацикливаетесь друг на друге каждую минуту, как когда вы начали отношения», – говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».
Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.
«Базовое ежедневное общение с партнером важно для продолжения общения на эмоциональном уровне», – говорит Нидл.«Также напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».
Предсказуемость также может подавлять желания, поэтому парам следует стремиться сохранять в своих отношениях чувство приключения и неожиданности.
«Время от времени ломайте предсказуемую модель», – советует Нидл.
Люди могут дать понять своим партнерам, как сильно они их любят, с помощью мелочей, которые они делают каждый день.
«Быть романтиком – значит каждый день просыпаться и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы дать своему любовнику понять, что его обожают», – говорит Кейн.«Получайте удовольствие от своих романов и помните, что чем больше усилий вы приложите к романтическим отношениям, тем больше любви вы получите взамен. Будьте тем партнером, которого вы ищете, и живите жизнью, наполненной страстью и романтикой ».
Темная сторона веры в настоящую любовь
Чтобы узнать, какой у вас результат, пройдите две викторины ниже.
Шкала Soul Mate
Ответьте на следующие вопросы по шкале от одного до семи, где один категорически не согласен, а семь – полностью согласен.
1. Успех в романтических отношениях в основном зависит от того, подходят ли люди друг другу.
2. Есть человек, который идеально подходит (или почти идеален) для меня.
3. В браке многие люди обнаруживают (а не строят) глубокую интимную связь со своим супругом.
4. Чрезвычайно важно, чтобы мы с супругой страстно любили друг друга после свадьбы.
5.Я не могла выйти замуж за кого-то, если не была страстно влюблена в него или ее.
6. Не существует таких понятий, как «Мистер Правый» или «Мисс Правый».
7. Я ожидаю, что мой будущий муж или жена будут самым удивительным человеком, которого я когда-либо встречал.
8. Люди, которые ищут идеальную пару, зря тратят время.
9. Причина, по которой большинство браков терпит поражение, заключается в том, что люди не подходят друг другу.
10.Связи между людьми обычно возникают еще до того, как вы с ними встречаетесь.
Теперь для скоринга. Сначала сложите ответы на 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. Для вопросов 6 и 8 вам нужно вычесть каждый ответ из числа 8 и использовать новое число в качестве ответа на этот вопрос. Например, если вы ответили «6», добавьте 2 к вашей сумме. Когда у вас будет окончательная сумма, разделите на 10, чтобы получить среднее значение по этой шкале.
Шкала Work-it-out
Ответьте на следующие вопросы по шкале от одного до семи, где один категорически не согласен, а семь – полностью согласен.
1. Успех в романтических отношениях в основном зависит от того, насколько люди стараются наладить отношения.
2. В браке усилие важнее совместимости.
3. В отношениях любовь растет (вместо любви встречается).
4. Если бы люди просто приложили усилия, большинство браков было бы удачным.
5. Я мог бы быть счастливым в браке с большинством людей, если бы они были разумными.
6.Причина, по которой большинство браков терпит неудачу, заключается в том, что люди не прилагают усилий.
7. Насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, как долго вы знаете его или ее.
8. Если бы я женился на случайном человеке, я был бы доволен.
9. Только со временем вы сможете действительно узнать о своем партнере.
Чтобы узнать свою оценку, сложите ваши ответы и разделите на 9.
Вопросы в этой викторине взяты из анкеты по теории отношений, которую использовала Рене Франюк из Университета Аврора, штат Иллинойс, в ее исследовании имплицитных теории и отношения удовлетворенность и долголетие.Франюк использует «Родственная душа» и «Работа над собой» для описания двух шкал. Другие исследователи используют «судьбу» и «рост» для описания подобных шкал.
Психология любви, длящейся всю жизнь
Трифект романтических отношений – сильная любовь, сексуальное желание и долговременная привязанность – может показаться неуловимым, но это может быть не так необычно или недостижимо в браках, как мы » меня приучили думать.
«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги « Почему мы любим » Хелен Фишер.«Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в нашем мозгу. Но может ли оно длиться долго?»
Наука говорит нам, что романтическая любовь может длиться дольше, чем мы часто думаем. Как культура, мы, как правило, довольно цинично относимся к перспективе романтической любви (в отличие от «других» видов любви – похоти и долговременной привязанности), которая может продолжаться в течение долгого времени и преодолевать препятствия, и на то есть веские причины. Примерно 50 процентов браков заканчиваются разводом, при этом в 2012 году в США расстались 2,4 миллиона супружеских пар.А среди тех, кто остается вместе, обычна семейная неудовлетворенность.
В долгосрочных партнерских отношениях, которые делают успешными, романтическая любовь имеет тенденцию переходить в товарищеские отношения, а любовь больше похожа на дружбу, чем на любовь пары в любви .
Но независимо от того, насколько цинично мы относимся к перспективе любви на всю жизнь, кажется, что это все равно то, чего хотят большинство американцев. Романтическая любовь все чаще рассматривается как важнейший компонент брака: 91 процент женщин и 86 процентов американских мужчин заявили, что не вышли бы замуж за того, у кого были бы все качества, которые они хотели, в партнере, но в которого они не были влюблены.
Такая любовь полезна как для нашего брака, так и для нашего здоровья. Романтическая любовь, свободная от страстного желания и одержимости на ранних стадиях влюбленности, может и действительно часто существует в длительных браках, как показали исследования, и коррелирует с удовлетворением в браке, а также индивидуальным благополучием и самопознанием. почитать.
Хотя наука дала нам некоторое представление о природе любви и романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой.Любовь, особенно длительную, называют одной из «наиболее изученных и наименее понятых областей психологии».
Здесь может быть больше вопросов, чем ответов, но мы знаем, что и влюбленность, и брак полезны для вашего физического и психического здоровья. А психологи, изучающие любовь, брак и отношения, определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтической любви.
Вот шесть научно обоснованных секретов пар, которые поддерживают интенсивную романтическую любовь на протяжении десятилетий и всю жизнь.
Возможен роман на всю жизнь.
Несмотря на высокий уровень разводов, супружеской неверности и семейной неудовлетворенности, не все это безнадежно – отнюдь не так. Исследование, проведенное в 2012 году парами, состоявшими в браке в течение десяти лет, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что 40 процентов из них сказали, что они «очень сильно влюблены». То же исследование показало, что среди пар, состоявших в браке 30 и более лет, 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин сказали, что они очень сильно влюблены.
Но не будьте уверены только в том, что сообщили эти пары – исследования в области нейробиологии также доказали, что интенсивная романтическая любовь может длиться всю жизнь.
В исследовании 2011 года, опубликованном в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience , изучались области мозга, активированные у людей, состоящих в длительных романтических отношениях (которые были в браке в среднем 21 год), и сравнивались их с людьми, которые недавно упали. влюбленный. Результаты показали схожую мозговую активность в обеих группах, с высокой активностью в центрах вознаграждения и мотивации мозга, преимущественно в вентральной тегментальной области с высоким содержанием дофамина (VTA).Полученные данные свидетельствуют о том, что пары могут не только любить друг друга в течение длительного периода времени – они могут оставаться влюбленными друг в друга.
Таким образом, поддержание романтической любви в течение многих лет имеет положительную функцию в мозгу, который понимает и продолжает преследовать романтическую любовь как поведение, которое приносит когнитивные выгоды, согласно исследователю позитивной психологии Адори Дураяппа.
«Ключ к пониманию того, как поддерживать длительную романтическую любовь, – это понять ее немного с научной точки зрения», – писал Дурайаппа в «Психологии сегодня».«Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение, направленное на получение вознаграждения. Награды могут включать уменьшение беспокойства и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союз с другим человеком».
Они сохраняют чувство «любовной слепоты».
Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, мы склонны поклоняться земле, по которой они ходят, и рассматривать их как самых привлекательных, умных и опытных людей в комнате. И хотя мы можем в конечном итоге снять нашего партнера с этого пьедестала после месяцев и лет совместной жизни, поддержание чувства «любовной слепоты» на самом деле имеет решающее значение для длительной страстной любви.
Обзор почти 500 исследований совместимости, проведенный Женевским университетом, не смог выявить какую-либо комбинацию двух черт личности в отношениях, которые предсказывают долгосрочную романтическую любовь, за исключением одной. Способность идеализировать и поддерживать положительные иллюзии о своем партнере – видеть в нем красивого, умного, веселого и заботливого человека или вообще как «уловку» – с течением времени оставалась счастливой друг с другом почти по всем параметрам.
Они всегда вместе пробуют новое.
Скука может быть серьезным препятствием на пути к длительной романтической или дружеской любви, и успешные пары находят способы поддерживать интерес.
Психологические исследования показали, что пары, которые испытывают наиболее сильную любовь, – это те пары, которые не только испытывают сильное физическое и эмоциональное влечение друг к другу, но также получают удовольствие от совместного участия в новых или сложных «саморасширяющихся» мероприятиях, Психология сегодня сообщил.
«Новые и возбуждающие действия, в общем, возбуждают, что люди могут ошибочно принять за влечение к партнеру, разжигая эту первоначальную искру», – пишет Эми Гордан в Berkeley Science Review.
Они избегают нужды, сохраняя свою независимость.
Потребность – враг длительного желания (важная составляющая романтической любви), по словам психолога и автора Спаривания в неволе Эстер Перель. В популярном выступлении на TED Talk Перел спрашивает: «Почему сексуальное желание со временем угасает, даже в любовных отношениях?»
Потребность и забота в долгосрочном партнерстве, которые могут легко возникнуть в результате поиска партнерства для обеспечения безопасности, защищенности и стабильности, заглушают эротическую искру, объясняет Перель.Но если пары могут сохранять независимость и наблюдать друг за другом, участвуя в индивидуальных занятиях, в которых они умеют, они могут продолжать видеть своего партнера в совершенно новом свете.
«Когда я вижу, что мой партнер делает то, чем он занимается, я смотрю на этого человека и на мгновение у меня меняется восприятие», – говорит Перель. «[Мы] остаемся открытыми для тайн, которые стоят рядом друг с другом … Что самое интересное, так это то, что в желании нет нужды.В желании нет заботы ».
Итак, если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру возможность делать то, что у него хорошо получается, и обязательно воспользуйтесь возможностью понаблюдать за ним в их стихии. , когда они «сияют и уверены в себе», – говорит Перель.
Их страсть к жизни переходит в их отношения. .Исследование Университета Стоуни-Брук, проведенное в 2012 году, посвященное личностным качествам, предсказывающим долгосрочную страстную любовь, показало, что люди, которые проявляют волнение ко всему, что может предложить жизнь, с большей вероятностью добьются успеха в своих романтических отношениях.
«Люди, которые подходят к своей повседневной жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, переносят эти сильные чувства и на свою личную жизнь», – написала Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, в журнале Psychology Today . “Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях была страсть, вложите эту эмоциональную энергию в свои хобби, интересы и даже политическую деятельность.
Они рассматривают свои отношения как совместный путь к самореализации.
Если раньше люди с большей вероятностью обращались к браку ради безопасности, то общественные стандарты изменились, и все больше мужчин и женщин вступают в брак. стремятся к самореализации и самореализации.Такой брак может быть более удовлетворительным для обоих партнеров, но требует, чтобы каждый партнер вкладывал больше времени и энергии в партнерство, чтобы оно было успешным.
“Средний брак сегодня слабее, чем средний брак прошлого, как с точки зрения удовлетворенности, так и с точки зрения разводов, но лучших брака сегодня намного прочнее с точки зрения удовлетворения и личного благополучия, чем лучшие браки давних », – написал Эли Дж. Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета в статье New York Times, описывая этот переход от товарищеских браков к самовыражающимся бракам.
Вместо того, чтобы рассчитывать на брак как на удовлетворение наших основных потребностей в выживании и общении, мы теперь рассматриваем брак как средство самореализации.Эта новая директива может помочь облегчить долгосрочную романтическую любовь, если каждый партнер желает и может вкладывать больше своих ресурсов в отношения.
«По мере того, как ожидания брака поднимаются по иерархии Маслоу, потенциальные психологические выгоды увеличиваются, – отмечает Финкель, – но достижение этих результатов становится все более трудным».
Психологических фактов о любви, о которых вы, вероятно, не знали | Слайд-шоу
Любовь – это на самом деле 3 чувства в 1
PeopleImages / E + via Getty Images
Есть причина, по которой любовь такая сложная и неописуемая – на самом деле это три чувства в одном.По мнению группы ученых под руководством известного биологического антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь можно разделить на три ощущения: вожделение, влечение и привязанность. И каждое чувство характеризуется своим собственным набором гормонов, исходящих из мозга.
Вожделение отличается от любви
Napadon Srisawang / iStock / Getty Images Plus
Эволюционная основа «похоти» проистекает из необходимости воспроизводить потомство. Половые гормоны тестостерон и эстроген вызывают похоть, которые не связаны с тем, что стоит за влечением и привязанностью.Вот почему романтические отношения на одну ночь или горячие встречи не обязательно приводят к долгим отношениям. Однако это усложняется, потому что похоть и страсть по-прежнему являются составляющими длительной любви.
Привлечение основано на одержимости
MStudioImages / E + через Getty Images
В то время как эстроген и тестостерон вызывают похоть, дофамин и норадреналин высвобождаются, когда человек чувствует влечение. Согласно обширному исследованию Фишера, у людей влечение проявляется в тех областях мозга, которые контролируют «поощрительное» поведение.В ряде исследований Фишера сканирование мозга влюбленных людей показало, что основные центры вознаграждения в мозгу загораются после того, как им показали фотографию того, к кому они сильно привязаны. Это помогает объяснить, почему привлекательный компонент любви основан на чувстве навязчивой идеи, а также почему первые дни романтических отношений могут быть бодрыми.
Приложение не является эксклюзивным для романа
Jose Luis Pelaez Inc / Digital Vision через Getty Images
Третья категория любви, привязанность, связана с чувством комфорта и заботы, а не с увлечением и желанием.Гормоны окситоцин и вазопрессин являются топливом для этих факторов в долгосрочных отношениях. И хотя вожделение и влечение в значительной степени характерны исключительно для романтической любви, привязанность также ощущается через дружбу, связь между родителями и младенцами и даже через то, как владельцы чувствуют себя по отношению к своим питомцам.
Влюбленность снижает аппетит
Марьян Апостолович / Shutterstock
Когда кто-то находится в фазе влечения любви, высвобождается высокий уровень дофамина и норадреналина.Дофамин известен как один из гормонов счастья, и эти химические вещества могут вызывать у людей головокружение и даже эйфорию. Эта реакция также может привести к снижению аппетита и бессоннице, а это значит, что вы действительно можете быть настолько «влюбленными», что не можете ни есть, ни спать.
Влюбленность меняет вас
Если вы обнаружите, что смотрите романтические комедии, когда раньше предпочитали только триллеры, или если вы вдруг полюбите мексиканскую кухню, хотя раньше этого не делали, возможно, стоит отдать должное партнеру.Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что влюбленные люди часто имеют разные интересы и личностные качества после вступления в соответствующие отношения. Один из авторов исследования предположил, что после влюбленности у людей появляется более разнообразное самоощущение и повышается самооценка.
Любовь может быть обезболивающим
Дин Митчелл / E + via Getty Images
Исследование, проведенное Медицинской школой Стэнфордского университета, показало, что сильное, страстное чувство любви можно использовать как эффективное обезболивающее, действуя аналогично запрещенным наркотикам, таким как кокаин.Исследователи попросили 15 студентов бакалавриата принести фотографии своего романтического партнера и фотографии знакомого. Затем исследователи показали изображения своим испытуемым, нанося им удары по рукам с помощью термостимулятора с компьютерным управлением, чтобы вызвать легкую боль. Они обнаружили, что изображение своих близких снижает уровень боли, которую они испытывают. Так что, если вы собираетесь сдать кровь и не предпочитаете иглы, возможно, вам стоит иметь под рукой фотографию того, кого вы любите.
Благодарность может улучшить отношения
FluxFactory / E + через Getty Images
Каждый хочет, чтобы о нем заботились и ценили.Исследования показали, что благодарность действительно может улучшить отношения. Например, одно исследование показало, что пары, которые нашли время, чтобы выразить благодарность своему партнеру, не только чувствовали себя более позитивно по отношению к другому человеку, но и чувствовали себя более комфортно, выражая озабоченность своими отношениями.
«наркотик любви» также содержится в шоколаде.
Себастьян Дуда / Shutterstock
Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет гормон фенилэтиламин, известный как «наркотик любви».«Гормон – это то, что заставляет партнеров безумно любить друг друга. Фенилэтиламин также содержится в шоколаде, что может объяснить, почему нельзя остановиться после одного кусочка.
Чтобы влюбиться требуется всего одна пятая секунды
aseyHillPhoto / E + via Getty Images
Из всех открытий, сделанных учеными на тему любви, самым романтичным может быть то, как быстро можно влюбиться. Метааналитическое исследование, опубликованное в Journal of Sexual Medicine, показало, что влюбленность занимает всего пятую часть секунды.
Когда человек влюбляется, задействованы несколько областей мозга
В том же исследовании группа исследователей обнаружила, что 12 областей мозга работают вместе, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, которые заставляют человека чувствовать себя так, как будто он влюблены. Химические вещества дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессин вызывают сильные ощущения, которые можно испытать при попадании в них клопа.
Любовь подобна кайфу
Flashpop / DigitalVision через Getty Images
Вы, наверное, слышали, что влюбиться – это как кайф, и в этом действительно есть доля правды.Исследование Института Кинси, опубликованное в Frontier Psychology, показало, что мозг влюбленного человека очень похож на мозг того, кто принимал кокаин. Фактически, люди на ранних стадиях интенсивных романтических отношений проявляют множество симптомов зависимости от психоактивных веществ, включая эйфорию, тягу, абстинентность, эмоциональную и физическую зависимость. Исследователи писали, что романтическую любовь можно рассматривать как мощное «естественное пристрастие».
Влюбляется мозг, а не сердце
Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images
Многие ученые спорили о том, влюбляется ли это мозг или сердце.Основываясь на своей работе, профессор Сиракузского университета Стефани Ортиг считает, что в конечном итоге это мозг, хотя сердце связано. «Активация некоторых частей мозга может вызвать раздражение сердца, бабочек в желудке», – написал Ортиг в «Журнале сексуальной медицины». «Некоторые симптомы, которые мы иногда ощущаем как проявление сердца, иногда могут исходить из мозга».
Чтобы быть безупречным, не обязательно быть молодым человеком
kate_sept2004 / E + via Getty Images
Вы можете подумать, что глубокая страстная любовь предназначена исключительно для «фазы медового месяца» в отношениях, но исследование 2011 года показало, что вы все еще можете безумно любить кого-то после десятилетий брака.Группа исследователей из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке провела МРТ-сканирование пар, состоящих в браке в среднем 21 год. Они сравнили результаты со сканированием, проведенным в предыдущем эксперименте пар, которые были в новых отношениях. Исследователи обнаружили одинаковый уровень активности в богатых дофамином областях мозга как у пар, давно состоящих в браке, так и у недавно влюбленных. Исследование показало, что по мере развития отношений искра остается, но некоторая часть первоначального стресса уходит.
Гормон любви двуличный
PixelsEffect / E + через Getty Images
Исследование, проведенное Северо-Западным университетом, показало, что окситоцин, «гормон любви», который, как давно известно, способствует теплому, нечеткому чувству благополучия и социальной связи, имеет и темную сторону. Неожиданное исследование, опубликованное в 2013 году, показывает, что окситоцин также может вызывать эмоциональную боль. Гормон на самом деле укрепляет социальную память в мозгу, в том числе и плохие воспоминания.Эти воспоминания могут возникать спустя долгое время после негативного инцидента. Здоровый уровень окситоцина может помочь людям почувствовать связь со своими партнерами, но если уровень гормона повышен, это может подпитывать токсичные привычки, такие как ревность и раздражительность.
Частота сердечных сокращений пар начинает синхронизироваться
Thomas Barwick / DigitalVision через Getty Images
GoodTherapy | Любовь
Любовь сложна.
Смесь эмоций, поведения и убеждений, связанных с сильным чувством привязанности, защиты, тепла и уважения к другому человеку.
Любовь может также применяться к нечеловеческим животным, принципам и религиозным верованиям. Например, человек может сказать, что любит свою собаку, любит свободу или любит Бога.
Что такое любовь?Любовь была излюбленной темой философов, поэтов, писателей и ученых на протяжении поколений, и разные люди и группы часто спорили о ее определении.
Хотя большинство людей согласны с тем, что любовь подразумевает сильное чувство привязанности, существует множество разногласий по поводу ее точного значения, и «Я люблю тебя» одного человека может означать нечто совершенно иное, чем другое.
Готовы поговорить с кем-нибудь о любви, отношениях и обязательствах? Щелкните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта сегодня.
Вот некоторые возможные определения любви:
- Готовность ставить благополучие или счастье другого человека выше своего собственного.
- Чрезмерное чувство привязанности, привязанности и нужды.
- Драматическое, внезапное чувство влечения и уважения.
- Мимолетное чувство заботы, привязанности и тому подобного.
- Выбор – помогать, уважать и заботиться о другом, например, в браке или при рождении ребенка.
- Некая комбинация перечисленных выше эмоций.
Было много споров о том, является ли любовь выбором, чем-то постоянным или мимолетным, и является ли любовь между членами семьи и супругами биологически запрограммированной или культурно внушенной. Любовь может варьироваться от человека к человеку и от культуры к культуре. Каждый из дебатов о любви может быть точным в определенное время и в каком-то месте.Например, в некоторых случаях любовь может быть выбором, в то время как в других она может казаться неконтролируемой.
Любовь против похотиОсобенно на ранних этапах отношений бывает трудно отличить любовь от похоти. И то, и другое связано с физическим влечением и опьяняющим потоком химических веществ, дающих хорошее настроение, в сочетании с часто подавляющим желанием быть ближе к другому человеку, но только одно из них длится долго: любовь.
Любовь – это то, что культивируется между двумя людьми и со временем растет, благодаря тому, что мы узнаем его или ее и вместе переживаем множество взлетов и падений в жизни.Это включает в себя приверженность, время, взаимное доверие и принятие.
Вожделение, с другой стороны, связано с сексуальными ощущениями, которые изначально привлекают людей друг к другу, и подпитывается, прежде всего, побуждением к деторождению. Вожделение, характеризующееся половыми гормонами и идеалистическим увлечением, размывает нашу способность видеть человека таким, какой он есть на самом деле, и, следовательно, оно может привести или не привести к долгосрочным отношениям.
Например, у Ланы серьезные отношения со Стивом, и ее сексуальное влечение к нему ослабевает.Она любит его и заботится о нем, но чувствует беспокойство и неудовлетворенность их физическими отношениями. Когда она встречает Брендана, она мгновенно испытывает чувство влечения и тоски. Химические посланники в ее мозгу начинают посылать сигналы, чтобы преследовать этого нового мужчину, хотя она ничего о нем не знает, кроме того, как его присутствие заставляет ее чувствовать себя физически. Вместо того, чтобы работать над улучшением близости со своим нынешним партнером, ее одолевает вожделение к кому-то новому.
Некоторые могут сказать, что идеальный сценарий интимных отношений предполагает сбалансированное сочетание любви и похоти.В конце концов, влечение к кому-то, как правило, является важной ранней фазой долгосрочного партнерства, и возрождение этой первоначальной искры – практика, которую стоит культивировать для преданных пар.
Любовь и психическое здоровьеХотя почти никто не может прийти к единому определению любви, большинство людей согласны с тем, что любовь играет важную роль как в физическом, так и в психологическом благополучии. Многочисленные исследования продемонстрировали пользу любви. Роль любви в психическом здоровье огромна, но некоторые примеры включают:
- Тот факт, что младенцы, которым не показывают любовь и привязанность в форме частых объятий и объятий, могут отставать в развитии или болеть.
- Чувство нелюбимости тесно связано с чувством низкой самооценки и депрессией.
- Люди, которые чувствуют себя любимыми другими и сообщают о любви к другим людям, как правило, более счастливы.
- Любовь может сыграть важную роль в долгосрочном здоровье, а чувство эмоциональной связи может помочь повысить иммунитет.
Артикул:
- Аноним. (2 сентября 2002 г.). Как определить любовь, симпатию или вожделение. Джет 102.11, 12-14. Получено из http: // search.proquest.com.ez.trlib.info/docview/199970680/1833AF113A8E4DCAPQ/3?accountid=1229
- Принц, Дж. Дж. (2007). Эмоциональное построение морали . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
- Уилсон, Г. Д., и Маклафлин, К. (2001). Наука любви . Лондон: Fusion Press.
Последнее обновление: 1 августа 2020 г.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
Чтобы полюбить любого, сделай это
Более 20 лет назад психологу Артуру Арону удалось влюбить двух незнакомцев в своей лаборатории. Прошлым летом я применил его технику в своей жизни: в полночь я обнаружил, что стою на мосту и ровно четыре минуты смотрю в глаза мужчине.
Позвольте мне объяснить. Ранее вечером этот человек сказал: «Я подозреваю, что, учитывая некоторые общие черты, вы можете влюбиться в кого угодно. Если да, то как выбрать кого-то? »
Это был знакомый из университета, с которым я иногда сталкивался в скалодроме и думал: «А что, если?» Я получил представление о его днях в Instagram.Но это был первый раз, когда мы встречались один на один.
«На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», – сказал я, вспоминая исследование доктора Арона. «Это восхитительно. Я всегда хотел попробовать ».
[ Подпишитесь на Love Letter, наш еженедельный адрес электронной почты . И наверстают упущенное обо всем, что касается Modern Love .]
Я впервые прочитал об исследовании, когда был в разгар разрыва. Каждый раз, когда я думал о том, чтобы уйти, мое сердце преобладало над моим мозгом.Я чувствовал себя застрявшим. Итак, как хороший академик, я обратился к науке, надеясь, что есть способ любить умнее.
Я объяснил исследование своему знакомому из университета. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на ряд вопросов, которые становятся все более личными. Затем они молча смотрят друг другу в глаза в течение четырех минут. Самая дразнящая деталь: через полгода двое участниц поженились. На церемонию пригласили всю лабораторию.
«Давай попробуем, – сказал он.
Позвольте мне отметить, что наш эксперимент уже не соответствует исследованию. Сначала мы были в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были чужими. Более того, теперь я вижу, что никто не предлагает и не соглашается провести эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он не открыт для этого.
Я погуглил вопросы доктора Арона; их 36. Следующие два часа мы провели, передавая мой iPhone через стол, попеременно задавая каждый вопрос.
Они начали безобидно: «Хотели бы вы прославиться? В каком смысле?” И «Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому? ”
Но они быстро стали пытаться.
В ответ на подсказку: «Назовите три вещи, которые, кажется, есть у вас и вашего партнера», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что мы оба заинтересованы друг в друге».
Я ухмыльнулся и проглотил свое пиво, когда он перечислил еще две общие черты, которые я тут же забыл. Мы обменялись историями о том, когда каждый из нас в последний раз плакали, и признались в том, о чем хотели бы спросить у гадалки.Мы объяснили наши отношения с нашими матерями.
Эти вопросы напомнили мне о печально известном эксперименте с кипящей лягушкой, в котором лягушка не чувствует, как вода становится горячее, пока не становится слишком поздно. В случае с нами, поскольку уровень уязвимости постепенно увеличивался, я не замечал, что мы вошли в интимную территорию, пока не оказались там, а этот процесс обычно занимает недели или месяцы.
Мне нравилось узнавать о себе через свои ответы, но мне понравилось узнавать о нем еще больше.Бар, который был пуст, когда мы приехали, был заполнен к тому времени, когда мы остановились на перерыв в ванной.
Я сидел один за нашим столом, впервые за час осознавая свое окружение, и задавался вопросом, слушал ли кто-нибудь наш разговор. Если бы это было так, я бы не заметил. И я не заметил, как толпа поредела, а ночь стала поздней.
У всех нас есть повествование о себе, которое мы предлагаем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона не позволяют полагаться на это повествование.У нас была такая ускоренная близость, которую я запомнил по летнему лагерю, когда мы не спали всю ночь с новым другом, обмениваясь подробностями нашей короткой жизни. В 13 лет, впервые вдали от дома, было естественно быстро познакомиться с кем-то. Но взрослая жизнь редко ставит перед нами такие обстоятельства.
Моменты, которые я находил наиболее неудобными, были не тогда, когда мне приходилось признаваться в себе, а когда мне приходилось высказывать свое мнение о моем партнере. Например: «Поочередно поделитесь тем, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера, всего пять пунктов» (вопрос 22) и «Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; будьте предельно честны на этот раз, говоря то, что вы, возможно, не говорите кому-то, с кем только что познакомились »(вопрос 28).
Большая часть исследований доктора Арона сосредоточена на создании межличностной близости. В частности, в нескольких исследованиях изучаются способы, которыми мы включаем других в наше самоощущение. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Такие слова, как: «Мне нравится ваш голос, ваш вкус к пиву, то, как все ваши друзья, кажется, восхищаются вами», делают определенные положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.
Просто поразительно слышать, чем в вас восхищаются.Я не знаю, почему мы не ходим все время вдумчиво, делая комплименты друг другу.
Мы закончили в полночь, что заняло гораздо больше времени, чем 90 минут для первоначального исследования. Осмотрев бар, я почувствовал себя так, как будто только что проснулся. «Это было не так уж плохо, – сказал я. «Определенно менее неудобно, чем смотреть друг другу в глаза».
Он поколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы тоже должны это сделать?»
«Здесь?» Я оглядел бар. Это казалось слишком странным, слишком публичным.
«Мы могли бы стоять на мосту», – сказал он, поворачиваясь к окну.
Ночь была теплой, и я не спал. Мы подошли к самой высокой точке, затем повернулись лицом друг к другу. Я возился со своим телефоном, устанавливая таймер.
– Хорошо, – сказал я, резко вдыхая.
«Хорошо, – сказал он, улыбаясь.
Я катался на крутых склонах и висел на скале на коротком канате, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут молчания было одним из самых захватывающих и пугающих событий в моей жизни.Первые пару минут я просто пытался дышать как следует. Было много нервных улыбок, пока, в конце концов, мы не поселились.
Я знаю, что глаза – это зеркало души или что-то в этом роде, но настоящая суть момента заключалась не только в том, что я действительно кого-то видел, но и в том, что я видел, что кто-то действительно видел меня. Как только я охватил ужас этого осознания и дал ему время утихнуть, я прибыл куда-то неожиданно.
Я чувствовал себя смелым и находился в состоянии удивления. Частично это удивление было связано с моей уязвимостью, а частично – странным удивлением, которое вы получаете, повторяя слово снова и снова, пока оно не теряет свой смысл и не становится тем, чем оно является на самом деле: набором звуков.
Так было и с глазом, которое не является окном для чего-либо, а скорее скоплением очень полезных ячеек. Чувство, связанное с глазом, исчезло, и меня поразила его поразительная биологическая реальность: сферическая природа глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы. Это было странно и изысканно.
Когда загудел таймер, я был удивлен – и немного вздохнул. Но я также чувствовал потерю. Я уже начинал видеть наш вечер сквозь сюрреалистические и ненадежные линзы ретроспективы.
Большинство из нас думает о любви как о чем-то, что происходит с нами. Мы падаем. Мы раздавлены.
Но что мне нравится в этом исследовании, так это то, как оно предполагает, что любовь – это действие. Это предполагает, что то, что важно для моего партнера, имеет значение для меня, потому что у нас есть по крайней мере три общих черты, потому что у нас тесные отношения с нашими матерями и потому что он позволяет мне смотреть на него.
Интересно, что будет в результате нашего взаимодействия. По крайней мере, я подумал, что из этого получится хороший рассказ. Но теперь я понимаю, что история не о нас; это о том, что значит беспокоиться о том, чтобы кого-то узнать, а на самом деле это история о том, что значит быть известным.
Это правда, что вы не можете выбрать, кто вас любит, хотя я годами надеялся на обратное, и вы не можете создать романтические чувства, основываясь только на удобстве. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны выполняют большую работу за кулисами.
Но, несмотря на все это, я начал думать, что любовь более податливая вещь, чем мы думаем. Исследование Артура Арона научило меня, что возможно – даже просто – вызвать доверие и близость, чувства, которые необходимы любви для процветания.
Вы, наверное, задаетесь вопросом, влюбились ли мы с ним? Что ж, мы сделали. Хотя трудно полностью доверять исследованию (это могло произойти в любом случае), исследование действительно дало нам путь к отношениям, которые кажутся преднамеренными. Мы провели недели в интимном пространстве, которое создали той ночью, ожидая увидеть, во что оно может превратиться.
С нами любви не было. Мы влюблены, потому что каждый сделал свой выбор.
Психологи определили 7 видов любви, и лишь немногие испытают последний / AdMe.ru
Что такое любовь? Философы и ученые много лет пытались ответить на этот вопрос.В 1980-х годах американский психолог Роберт Стернберг разработал трехкомпонентную теорию любви, которая включает эмоциональную близость, страсть и приверженность. По его словам, именно эти 3 пункта составляют то прекрасное ощущение, о котором написаны тысячи песен и книг. Позже, благодаря своей теории, Штернберг выделил 7 видов любви, о которых мы расскажем вам в этой статье.
Мы, сотрудники AdMe.ru, , верим, что чувства со временем меняются. Если вы еще не дошли до седьмого типа любви, вам и вашему партнеру просто нужно больше времени.
1. Влечение
Это период, когда люди почти не знают друг друга, но ощущают взаимное влечение. В таких отношениях два человека часто не имеют ни малейшего представления о том, есть ли у них что-то общее или нет, но они все равно остаются вместе.
По словам психолога, это увлечение со временем может трансформироваться во что-то более полное, но это происходит не всегда. Многие пары не выходят за рамки этой любви.
2. Нравится
В таких отношениях всегда можно быть собой. В этом типе любви людей обычно объединяют общие интересы, взгляды на жизнь и чувство того, что их понимают. Психологи считают, что такая близость без страсти и обязательств приведет скорее к дружбе, чем к полноценной любви.
3. Пустая любовь
Пары, испытывающие этот тип любви, имеют только обязательства без близости и страсти. Иногда такие отношения возникают после большой пылкой любви, а иногда наоборот: люди, испытывающие пустую любовь, могут измениться, что добавляет страсти в их чувства.
4. Безумная любовь
Этот тип любви включает в себя приверженность и страсть и знаком многим парам. Это тот вид любви, который существует, когда два человека действительно тянутся друг к другу и готовы следовать определенным традициям, таким как пышные свадьбы, обмениваться клятвами и делиться домашними обязанностями, но не имеют настоящей близости.
Психологи считают, что такие пары могут долго жить вместе, но их счастье относительно. На самом деле они не воспринимают своего партнера как друга.
5. Романтическая любовь
Этот вид любви включает в себя страсть и близость. Люди в таких парах тянутся друг к другу и чувствуют себя комфортно рядом, но не готовы брать на себя серьезные обязательства. Отношения такого типа часто не доходят до уровня сожительства или брака.
6. Партнерская любовь
Партнерская любовь состоит из обязательств и близости. Такие отношения намного крепче, чем обычная дружба. , и между партнерами существует настоящая привязанность. Но это довольно целомудренное соглашение, потому что в этой любви нет страсти. Психологи утверждают, что товарищеский тип отношений может возникнуть после долгих лет знакомства или брака.
7. Непревзойденная любовь
Эта любовь состоит из всех трех компонентов: страсти, эмоциональной близости и приверженности. Конечно, их уровни не всегда равны, но важно отметить, что здесь есть все. Такие отношения можно увидеть редко, но если людям удается их построить, они искренне любят друг друга. Такие пары, скорее всего, смогут прожить вместе долгую жизнь и наслаждаться своим браком.
Психологи уверены, что человек в жизни испытывает разные виды любви. Иногда так бывает с одним и тем же партнером: они сближаются и переходят на новый уровень. Но иногда это случается с разными людьми.В любом случае, ваши отношения могут не вписываться в один из семи стандартных типов любви и могут балансировать между двумя из них.