Существует ли любовь: Пятый элемент: есть ли любовь на самом деле

Пятый элемент: есть ли любовь на самом деле

День святого Валентина многие воспринимают как главный праздник всех любящих сердец. Правда, многие скептики без энтузиазма относятся как к самому празднику, так и к его поводу. Дескать, влюблённость – это краткосрочное чувство, которое проходит довольно быстро. А на смену ему обычно приходит привычка, которая и удерживает людей рядом друг с другом.

Все же разговоры о великой любви – это просто маркетинговый ход, чтобы лучше продавать товары к тому же 14 февраля и прочим праздникам.

Так есть ли любовь на самом деле или тем, кто её не встретил, просто не повезло в жизни?

Кака така любовь?

Мнение тех, кто в неё не верит

По мнению тех, кто не верит в любовь, это лишь художественный вымысел.

«Любви нет. Ее не существует. Это всего лишь слова и красивая сказка, чтоб веселее жилось», – считает одна из форумчанок. Ей вторит другая: «Любовь – это плод нашей фантазии».

С ними согласны многие. В качестве веского аргумента они приводят собственные примеры.

«Меня никто и никогда не любил. Я не говорю о любви моих родных, это другое», – пишет форумчанин Кирилл.

Один мой приятель, которому уже за 30, тоже совершенно уверен в том, что любви в природе не существует. Поскольку он её никогда не встречал. Правда, у него за спиной неудавшийся брак. Но чувства, которые он испытывал до и после свадьбы, уверяет приятель, ничего общего с любовью не имели.

– Всё имеет свой срок. Сначала вы нежны, всякие зайки-майки, потом всё начинает приедаться. Человек привыкает. Какими бы окрыленными вы оба ни были, это заканчивается максимум через год-два. Потом люди начинают воспринимать свои отношения как рутину, – уверен он.

С ним согласны и представительницы слабого пола.

«Существуют лишь влюбленность и привычка. Сначала тебе хорошо, ты влюблена, ты счастлива. Но со временем влюблённость просто перерастает в привычку, которую тебе тяжело бросить», – пишет форумчанка Светлана.

По её мнению, если бы любовь существовала на самом деле, она бы не заканчивалась.

Некоторые считают, что в современном обществе люди просто путают понятие секса и любви, принимая за последнюю обычное половое влечение. Недаром ведь даже выражение появилось – «заниматься любовью».

Более того, многие уверены, что любовь в том виде, в каком её воспевают поэты, противоестественна для человека. Как и для любого другого существа.

«Много вы любовей наблюдали у львов или собак? Только привязанность и влечение», – утверждает форумчанин Богдан.

Люди же, по его мнению, в этом плане недалеко ушли от своих собратьев. А все представления о существовании любви навязаны нам всё той же художественной литературой да мыльными сериалами.

Просто людям необходимо, всё от той же природы, «верить в доброе, светлое, чистое и наивное воздушное облако, что снизойдет и на их голову в виде большой и светлой любви». На самом же деле, уверен Богдан, есть банальное притяжение к противоположному полу, то есть звериный инстинкт размножения. Но так как люди считаются самыми умными существами на планете Земля, то они и придумали маскировать свой животный инстинкт красивой сказкой о любви.

А ещё один мой приятель считает, что любовь – это обыкновенный биохимический процесс в человеческом мозге, при котором в организме человека выделяются эндорфины.

А некоторые учёные считают любовь разновидностью психического расстройства.

«Любовь существует?» – Яндекс.Кью

Моя наставница по психотерапия, Людмила Крупельницкая разделила виды любви на: страсть, влюбленность, любовную аддикцию, абсолютную, зрелую любовь. Но что мы называем любовью?

Любовь… Знакомое с детства слово. Каждому понятно, что когда тебя любят, – это хорошо, а когда обделяют любовью, – плохо. Только понимает ее каждый по-своему. Часто этим словом называют то, что на поверку оказывается не совсем любовью или совсем не любовью. С чем только ее не путают…Со страстью, с ревностью, даже с физическим насилием. Вспомните народную мудрость: «Бьет – значит, любит», или же еще одну народную попытку определить существенные признаки любви: «Ревнует – значит, любит».

Но чаще всего ее путают с эмоциональной зависимостью. Довольно часто между этими понятиями люди попросту ставят знак равенства, рассуждая при этом примерно так: «Любовь – это, конечно же, зависимость, и очень сильная. Настоящая любовь предполагает, что я не могу жить без любимого. Лучше всего, если и он без меня не может». Сильно влияет на такое представление о предмете нашего рассуждения мифическая составляющая. Большой популярностью у влюбленных разных времен и возрастов пользуется миф о двух половинках, которые разбросаны по миру, но должны найти друг друга и слиться воедино. Бесспорно, очень красивый миф, однако нужно помнить, что это миф, то есть чудесное соединение несоединимого в реальной земной жизни.

А на деле воплощение таких вот идеальных отношений так и остается мечтой. Кстати говоря, мечта – не означает ненужное и бесполезное дело. Очень даже нужное и очень полезное, поскольку указывает нам направление наших устремлений, придает этим устремлениям силу, и меняет нашу жизнь к лучшему нашими же направленными и усиленными ею, мечтою, действиями. Но не нужно забывать, что мечта – это идеал. Каждый человек, хоть немного знакомый с реалиями длительных взаимоотношений влюбленных, понимает, что ни о каком слиянии и речи быть не может. Более того, стремление к полному слиянию в реальной жизни может быть достаточно вредным для самой этой жизни, точнее, людей, ее проживающих.

Чтобы разобраться в нашем, на первый взгляд, простом вопросе, необходимо исследовать и развести понятия «любовь», «страсть», «влюбленность».

Итак, любовь. Это подарок. Это то, что человек предлагает другому, не требуя ничего взамен, не настаивая на принятии и использовании своего предложения. Формулируя просто посыл «чистой» любви, не смешанной ни с чем другим, получится: «Я тебя люблю. Это мой подарок тебе. Если ты примешь его, он согреет тебя и укрепит. Можешь купаться в ней, сколько угодно, до тех пор, пока тебе нравится».

Другое дело – страсть. Это соблазнение, вовлечение, втягивание другого человека в движение «по своей орбите». Страстный соблазнитель, излучая огромную энергию, парализует критические возможности соблазняемого, ограничивая его способность свободно выбирать. Посыл этого вида отношения такой: «Я хочу тебя присоединить к себе, обладать тобой как вещью, собственностью. Хочешь ты этого или нет – неважно. Я хочу этого так сильно, что ты не сможешь мне противостоять». Как видим, разница с любовью, как мы ее представили выше, огромна. Страсть в чистом виде не оставляет права выбора, она сметает барьеры, обессиливает соблазняемого, превращая его в объект, которым можно полностью распоряжаться.

А что же в таком случае влюбленность? Она – не что иное, как сочетание в разных пропорциях первого и второго, любви и страсти. Поведение одного влюбленного может сильно отличаться от поведения другого. Почему? Именно потому, что ингредиенты в их влюбленностях разные. У одного преобладает страсть, у другого – любовь. Интересно, что крайняя выраженность и того, и другого полюса для стабильности, постоянства отношений может быть одинаково вредна. Представьте себе человека, который любит абсолютно чистой любовью без малейшей примеси страсти, давая полную свободу любимому, наблюдая отстраненно за тем, как объект любви заводит и разрывает отношения с другими, принимает или отвергает нашего любящего…- Святой, – скажете вы. И будете правы. Потому что вот такая идеальная, чистейшая, без примесей любовь не удерживает любимого. Если бы удерживала, это противоречило бы самой ее сути. Связь между людьми в таком варианте отношений постепенно слабеет.

А теперь представьте другую крайность. Страсть без примесей – чистейшей пробы, в полную мощь, без ограничителя в виде любви. Что получится? Кошмар и ужас. Разруха духовная, психологическая, и, между прочим, – физическая. Поосторожней с такой чистой страстью! Лучше близко не подходите. Она поглотит вас и переварит, то есть убьет (иногда не только метафорически), если вы станете ее объектом. И это, к сожалению, не фантазии. Известны случаи, когда влюбленные наносили увечья своим возлюбленным, а иногда – даже убивали их, движимые одной только страстью, которой не желали руководить. Потом о них скажут близкие: «Так любил, что убил (чуть не убил)». Страсть держит свой объект на очень коротком поводке, то есть, в отличие от отношений «чистой любви», связь между страстными влюбленными довольно тесная, даже слишком.

Слава Богу, в нашей с вами реальной жизни такие вот чистые проявления довольно редки. Поэтому между людьми возникают стабильные и устойчивые связи, люди справляются со сложными и даже кризисными моментами в своем общении, а особо одаренные в этом плане умудряются десятилетиями сохранять отношения, которые не стыдно назвать любовью.

Кстати, давайте разберемся, откуда же берутся такие вот умельцы – строители любовных отношений. Это врожденный дар или же приобретенное умение? На этот вопрос, конечно же, надобно ответить, что способности эти приобретаются в процессе жизни, именно приобретаются, а не находятся, случаются или спонтанно обнаруживаются.

В юности, ранней молодости мало кто умеет любить «зрелой любовью». Само это словосочетание «зрелая любовь» абсолютно не вяжется с молодостью. Да и откуда взяться в юном создании зрелости чувств? Поэтому молодость любит, как умеет. А умеет она любить «незрелой любовью», впадая в эмоциональные зависимости. Существует даже термин «любовная аддикция». В таком варианте отношений человек как бы растворяется в объекте зависимости, готов поступиться ради него самыми важными для себя принципами, позволяет этому самому объекту делать с собой такие вещи, которые бы никогда и никому не позволил раньше. Любовный аддикт передает полномочия по управлению собой этому внедренному в свою личность объекту. Причем внедряется последний, часто даже не подозревая об этом или подозревая только тогда, когда зависимость уже сформирована, поскольку далеко не всегда ставит перед собой цель внедриться. Просто сам зависимый открывает двери своей души слишком широко.

Особо склонны к формированию эмоциональных зависимостей (как, впрочем, и зависимостей другого характера) люди, которые в детстве воспитывались по типу кумира семьи либо же росли в дисфункциональных семьях (как вариант – алкогольная семья). В первом случае, как правило, у ребенка была очень тесная эмоциональная связь с кем-либо из взрослых, чаще всего – с матерью. Этой теме посвящено много работ психоаналитиков. Во втором случае человек с детства привыкает часто переживать стрессовые ситуации и впоследствии ищет их во взрослой жизни.

Эмоциональная зависимость дает возможность переживать интенсивный стресс постоянно. Создается своеобразная ситуация: человек страдает и, в то же время, наслаждается переживаемыми эмоциями.

В зависимых любовных отношениях человек относится к объекту любви именно как к объекту. Ему хочется знать мысли любимого, чувства, видеть каждый шаг, который он совершает. Он требует, чтобы возлюбленный был постоянно рядом, выполнял все просьбы, постоянно доказывал свою любовь и верность. Возникает вопрос: зачем ему это нужно? Дело в том, что с объектом отношения строить намного легче: положил в карман – и порядок. Можно для комфорта еще обрезать острые углы, чтобы не задевали при ходьбе. С пассивным объектом, согласитесь, намного проще. А с живым человеком – сплошная головная боль. Я хочу поваляться на диване вместе с ним в полном одиночестве вдвоем, а он хочет на концерт. Что с этим делать? При этом он еще постоянно норовит пообщаться с другими людьми, а я-то понимаю, что это общение опасно – вдруг увлечется кем-то другим и бросит меня. Поэтому и стремлюсь знать все его мысли и чувства, спрашиваю, о чем это он думает, ревную его даже к снам, потому что к ним у меня доступ закрыт. А жаль. В общем, непросто с этими субъектами. С объектами – куда проще.

Ревность – это постоянный спутник незрелой, зависимой любви, любви-обладания. Если человек вот так вот «объективно» относится к любимому, естественно, что он стремится обладать объектом любви-зависимости. А всякое посягательство на этот объект (даже если это намек на посягательство) встречает жестокий отпор: мое, не подходи. Чтобы защитить это «мое», человек часто предвосхищает события: никто пока и не претендует, и не посягает, а зависимый настороже, видит невидимое, слышит неслышимое, мыслит немыслимое. Как вы думаете, с какой целью? Чтобы всем продемонстрировать, что стража не спит и бережет свое добро. А ревнивые разборки на пустой почве – не что иное, как предупредительные выстрелы: не дай Бог…

Но парадоксальным образом случается именно так, как «не дай Бог», потому что ревнивец постоянно держит свой «объект» в смысловом поле измены. Если есть смысл – будет и факт. Измена может материализоваться, а что остается ей делать, так долго ожидаемой. А если и нет, то жить, слушая постоянные предупредительные выстрелы – удовольствие ниже среднего. Так что, конечно же, ревность, если и укрепляет отношения, то ненадолго, если сохраняет их – то только лишь весьма умеренная – исключительно по факту конкретных очевидных шагов к измене.

Как же люди попадают в ловушку любовной аддикции? Очень просто. Изначально существует готовность попасться. Основу этой готовности составляет невротическая потребность в любви, которая, в свою очередь, сформирована и укоренена в человеке заранее, как правило, в детстве. Затем встречается некто, который, желая того или не желая, отыгрывает определенный сценарий, необходимый для формирования у нашего аддикта зависимости. Этот сценарий предполагает следующие сцены: такое появление в нужном месте в нужное время в соответствующей ситуации, которое «западет в душу» человека, готового к такому западанию. Следующая сцена: целенаправленное или случайное вселение надежды в будущего любовного аддикта на устойчивую эмоциональную связь. Далее следует сцена со вселением сомнения в реальности эмоционального сближения. Дальше предпоследняя и последняя сцена могут многократно чередоваться, сменяться, что обеспечивает нашему герою сильный эмоциональный маятник. Он очень помогает укрепиться эмоциональной зависимости. Надежда – безнадега, уверенность – сомнение и т.д. и т.п.

В тех случаях, когда любовная аддикция обоюдная, взаимная, на первых порах маятник не столь заметен. У обоих складывается впечатление, что они пребывают на вершине блаженства. Маятник дает о себе знать чуть позже, когда реальность вносит свои коррективы, и влюбленный обнаруживает, что любимый не может или не хочет посвящать ему себя всего без остатка.

Еще один верный спутник любовной аддикции – самообман. Поскольку главная ценность аддикта – это переживание специфических приятных эмоций от обладания объектом зависимости, он всячески обманывает себя в тех случаях, когда для постороннего трезвого взгляда очевидно, что его не любят и не собираются развивать с ним отношения. Потому что правда не согласуется с переживанием этих приятных эмоций. Тем хуже для правды. Ее задвигают на задворки сознания и изо всех сил стараются не обращать на нее внимания. Хотя правда время от времени все равно шевелится где-то там в глубине, и это вызывает какую-то смутную необъяснимую тревогу.

Так или иначе, когда зависимость сформирована, человек во многих своих проявлениях сильно изменен. Эти перемены замечают родные, друзья, близкие, иногда пытаются помочь. Кто-то в шутку, а кто-то всерьез не без оснований называет состояние влюбленного болезнью. Таковым оно, по сути, и является.

Обратимся теперь к «продвинутой» форме любви – зрелой. Зрелой любовью способны любить зрелые личности. Причем связь с возрастом не всегда прямая. Иногда зрелость чувств демонстрируют двадцатилетние, а иногда и в 40-50 лет человек строит отношения по зависимому типу. Зрелая любовь требует воспитания чувств. А они воспитываются в бурях жизни при условии, что человек выходит из этих бурь с новым опытом, с иным взглядом на мир и на себя в нем.

Что же такое зрелая любовь? Есть ли она в реальной жизни? Или, может быть, это недостижимый идеал, который не реализуется в нашей земной жизни?

Сразу перечислим, чего точно нет в этой форме любви. Во-первых, это любовь без ревности. Во-вторых, – без ограничений свободы любимого. В-третьих, без использования любимого в своих целях, то есть без манипуляций любого порядка (например «Если ты меня любишь, то не пойдешь на футбол и оставишь меня одну»).

А теперь определим, какие обязательные признаки зрелой любви. Это, в первую очередь, соблюдение «государственных» границ личности друг друга, то есть отсутствие требований типа: «Ты должен провести этот вечер со мной, потому что я тебя люблю», «Прекрати общаться со своими друзьями» и т. п.

Кроме того, это доверие, которое просто есть, без доказательств. Это развивающие, творческие отношения, поскольку только в свободе и радости может происходить развитие и рождение нового. Это отношения, эмоционально стабильные: без истерик, раскаяний, заверений в вечной любви (заверения вообще не нужны в этой форме любви), но, тем не менее, постоянные, теплые и надежные, поскольку в них нет места лжи. Верность существует до тех пор, пока существуют сами эти отношения. Убеждать в ней не имеет никакого смысла. Не будет любви – не будет смысла говорить и о верности.

Вот такая она – зрелая любовь. Видели такую? Если нет – не удивляйтесь, потому что встречается она намного реже, чем любовь-зависимость. Спросите – почему? Да потому что зрелая любовь – это результат душевной и, если хотите, духовной работы. А работать, как мы знаем, любят немногие. Тем более, в такой области, как человеческие отношения. Гораздо проще позволить себе плыть по течению, страстно влюбляться, устраивать со временем периодические скандалы, мириться, чего-то требовать, манипулировать, а, охладев, просто жить каждый своей жизнью или заводить новые отношения, которые будут развиваться по тому же сценарию. Существует предположение (психотерапевт Владимир Завьялов), что любовная аддикция – это защита от зрелой любви, то есть, попасть в эту «зрелую область» стремятся не все. Как знать?

Так что выбирать вам: взращивать свои чувства или оставить их молодыми, зелеными и незрелыми.

Ну и в конце, если у вас возникло впечатление, что нам с вами практически все о любви известно, осталось только вспомнить определение, которое дал предмету нашего рассуждения философ Алексей Лосев: «Любовь – это тайна двух». Вот так вот. Комментарии, как говорится, излишни.

Что есть любовь?..

Почему о любви так много говорят и пишут? Может быть потому, что понятие это очень многогранное. Это одна из фундаментальных тем в мировой культуре и искусстве, а сложность и диалектическая многоплановость этого понятия породила значительное количество трактовок чувства любви в различных языках и культурах.

Рассуждения о любви и ее анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным личностям. Мы же в преддверии праздника всех влюбленных – Дня Святого Валентина – не только узнали у студентов Политеха, какой же смысл они вкладывают в это понятие, но и попытались найти научную основу этого феномена.

Александра Шалакитская, ИКНТ, 2-й курс:

– Любовь в моем понимании – это что-то осознанное, над чем надо постоянно работать. Чувство влюбленности похоже на счастье: оно приходит, окрыляет  – и ты пребываешь в состоянии какой-то эйфории. А любовь – осознанный выбор, над любовью надо трудиться, причем вдвоем. Ты видишь недостатки человека, видят твои недостатки – неизвестно, что хуже (Смеется.). Любовь – когда вы вдвоем готовы это переживать и совершенствовать себя, чтобы избавиться от этих недостатков, или просто смириться с ними.

А еще я хочу сказать о другой любви, которую в контексте Дня Святого Валентина не всегда имеют в виду, – о любви к родным и близким. Недавно у меня родилась племянница – это такое счастье! Прямо наслаждение с ней нянчиться, я очень ее люблю! То есть любовь  можно охарактеризовать как особое чувство к другому человеку. И когда мы испытываем это особое чувство, мы счастливы, и мы желаем в этот миг другому человеку всего самого хорошего и сами тоже наполняемся любовью.

Анастасия Федорова, Студотряд «Созвездие»:

– Я не верю в любовь.  Считаю, что любовь – это какая-то болезненная зависимость. Вот как развиваются отношения? Люди общаются, в определенный момент появляется симпатия, затем – влюбленность, а уже через пару лет это становится обыденностью. По моему мнению, сначала любовь между мужчиной и женщиной – это привязанность, а потом – рутина. Хотя, может быть, это последствия моего личного, к сожалению, печального опыта…

Анатолий Власевский, ИММиТ, 2-й курс

– Трудно сформулировать. Наверное, любовь – это когда ты живешь для другого человека, живешь его жизнью и дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда его поступки и он сам неидеален. Я пока не любил – была привязанность, были просто приятные моменты, но не любил. А когда полюблю по-настоящему, тогда и женюсь.

Шан де Сильва, ИЭиТС, 4-й курс

– Любовь – это особое чувство, которое я бережно храню в душе. Я уже нашел свою девушку, и любовь к ней наполнила мою жизнь особым смыслом. Мне очень нравится эта традиция, этот праздник – День влюбленных! Все дарят подарки своим близким и говорят им добрые слова. Я родом из Шри-Ланки, и у нас в этот день принято дарить девушкам золотые украшения, которые потом передаются по наследству.

М.Н. Карпенко, кандидат биологических наук, доцент кафедры «Биофизика» ИФНиТ:

– Для меня стало неожиданностью, что тема любви как биохимического процесса столь популярна. Берутся анализы, измеряются пульс и давление, поведение людей анализируется и сравнивается – и все это делается для того, чтобы объяснить эмоции и ощущения влюбленных с научной точки зрения. Сколько постов в Сети, восторженных рассуждений романтиков и скептических высказываний! Однако нельзя поспорить с тем, что любовь – это физиологическое явление.  Формально, в основе всех физиологических процессов лежат биохимические реакции, но возможно ли с помощью химических соединений вызвать весь комплекс социально-психологических и индивидуально-личностных изменений, наблюдаемых у влюбленных?  Однозначно – нет! Почему?  Все очень просто: человек не является жестко детерминированной системой – ни наследственность, ни влияние окружающей среды не предопределяют развитие личности. Искусственно можно вызвать лишь повышение частоты сердечных сокращений, стимулировать потоотделение, лишить человека сна, заставить сосредоточится на одном объекте, то есть смоделировать признаки влюбленности. Кроме этого, когда мы кого-то всерьез любим, даже хорошее знание молекулярных процессов, лежащих в основе чувства влюбленности и любви, не позволяет контролировать свои эмоции – иначе бы физиологи и нейрохимики не размножались.

Материал подготовлен Медиа-центром СПбПУ

15 глупых вопросов про любовь

Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.

Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи. Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.

Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.

С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.

Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее. А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.

Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе. Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.

Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность. Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.

В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.

Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.

Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.

Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.

«Настоящей любви не существует»

Но когда доходит до замужества, выясняется, что у женщины есть представление, что ее мнение нужно учитывать, что с ней нужно считаться, а в традиционалистской культуре это подвергается сомнению.

В нашей культуре есть миф о том, что настоящая любовь «сносит крышу», что это сильнейший эмоциональный накал. А если мы можем рационально мыслить, значит, любви нет. Но те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал не просто невозможно, но и неполезно. Так нельзя жить в обычной жизни, потому что как тогда быть с друзьями, с работой?

Так что же тогда любовь, если не естественное состояние и не накал страстей?

Любовь в первую очередь — это особое личное состояние. Она включает в себя не только наше чувство, но и наш способ его осмыслять. Если любовь не оформлена идеей, фантазией про другого, надеждами, ожиданиями, то оставшееся от нее физиологическое состояние, скорее всего, будет не очень приятным.

Наверное, на протяжении жизни меняется не только чувство, но и этот способ осмысления?

Обязательно меняется! Партнеры вступают в отношения на основе одних интересов, на смену которым затем приходят другие. Меняются и сами участники отношений — их физическое состояние, их статусы, преставления о себе, о жизни, обо всем. И если один составил себе твердое представление о другом, а этот другой перестал в него вписываться, то отношения страдают. Жесткость представлений опасна сама по себе.

Что делает отношения стабильными и конструктивными?

Готовность к различиям. Понимание, что мы разные. Что если у нас разные интересы, это не фатально для отношений, наоборот, это может стать дополнительным поводом для интересного общения, для узнавания друг друга. Еще помогает готовность к переговорам. Не тем, которые нацелены на поиск одной, общей для всех истины, а к таким, которые помогают найти подходящие для обоих способы сосуществовать друг с другом.

Что такое любовь и какой она бывает: взгляд психологов

Из чего состоит любовь

Психолог Роберт Стернберг предлагает теорию, согласно которой любовь состоит из трёх обязательных компонентов: интимности, страсти и обязательств.

• Интимность — это близость и взаимная поддержка, партнёрство. Она увеличивается по мере сближения влюблённых и в спокойной, размеренной жизни может не проявляться. Однако в кризисной ситуации, когда паре приходится вместе преодолевать трудности, отчётливо выражается.
• Страсть — это чувство сексуального влечения. Она достигает наивысшей точки в начале отношений, но прекращает рост в длительных. Однако это не значит, что в долгом браке страсть отсутствует — просто она перестаёт быть важным мотиватором для пары.
• Обязательства — готовность хранить верность другому человеку. Это единственный компонент любви, который со временем возрастает в любых отношениях — как в долговременных, так и в краткосрочных — и становится всё более значимым аспектом.

Виды любви

В зависимости от того, присутствуют ли эти составляющие в отношениях, Стернберг выделяет семь разновидностей любви.

1. Симпатия. Включает только один компонент — интимность. Есть духовная близость, чувство нежности, привязанность к человеку, но отсутствуют страсть и преданность.

2. Одержимость. Есть страсть, но нет интимности и обязательств. Как правило, страсть возникает очень быстро и так же быстро проходит. Это та самая любовь с первого взгляда, которая может остаться мимолётным страстным увлечением, а может и перерасти во что-то большее.

3. Пустая любовь. Есть взаимные обязательства, но нет страсти и интимности. Это любовь по расчёту (не денежному, конечно), когда человек рассудительно, взвесив все за и против, решает оставаться преданным своему партнёру. Такой вид любви характерен для семейных пар, которые долго прожили вместе и утратили эмоциональное и физическое влечение друг к другу, но сохранили тёплые отношения.

4. Романтическая любовь. Характерны интимность и страсть, но нет преданности. Отношения похожи на симпатию, однако в них, помимо эмоциональной близости, присутствует физическое влечение к партнёру. Этот вид любви постоянно всплывает в виде сюжета в литературе и кино (и в классической пьесе «Ромео и Джульетта», и в популярных дамских романах).

5. Товарищеская любовь. Сочетание интимности и обязательств. Страсти уже нет или никогда и не было. Эта любовь связывает родственников, друзей или супругов, когда страсть прошла.

6. Бессмысленная любовь. Необычное сочетание страсти и преданности партнёру, но отсутствует духовная близость с ним. Такие отношения часто переходят в скоропалительный брак, когда пара решает пожениться чуть ли не на втором свидании. Однако, если с течением времени не возрастает интимность, такой брак заканчивается разводом.

7. Идеальная любовь. Включает все три компонента: страсть, интимность, преданность. Все пары стремятся к таким отношениям. И добиться их можно, а вот поддерживать очень сложно. Такая любовь никогда не бывает долгой. Это не значит, что отношения заканчиваются разрывом, просто они теряют один из компонентов, и идеальная любовь трансформируется в другую разновидность, например в товарищескую или в пустую.

Что нужно для возникновения взаимной любви

Психолог Элейн Хэтфилд в результате проведённого ею исследования пришла к выводу, что для того, чтобы возникла любовь — взаимная, приносящая радость и удовлетворение, или неразделённая, ведущая к отчаянию и депрессии — необходимо наличие трёх факторов:

1. Подходящее время. Обязательно должна быть (в идеале — у обоих) готовность влюбиться в другого человека.

2. Сходство. Не секрет, что люди симпатизируют тем, кто похож на них самих, причём не только внешне, но и внутренне — имеет схожие интересы, увлечения, привязанности.

3. Стиль ранней привязанности. Это зависит от личностных особенностей каждого. Спокойный, уравновешенный человек больше способен на долгосрочные отношения, чем импульсивный и порывистый.

Психологи стремятся понять природу любви, но в настоящее время вряд ли хоть один из них сможет ответить на вопрос, почему и как появляется это чувство. Но феномен любви, безусловно, нуждается в изучении. Ведь если понять закономерности этого чувства, то станут понятны и причины неудачных отношений, которых в дальнейшем можно будет избежать.

Существует ли любовь с первого взгляда?

Конечно! И развод со второго! Уж в нашей-то стране, несколько лет не уступающей лидерства по числу разводов, грех этого не знать.

На эту тему может быть много споров! Но лично я придерживаюсь, мысли что, несомненно, любовь с первого взгляда существует и наверное только с первого взгляда она и рождается. Более того я считаю, любовь или изначально есть или её нет, и среднего «чего-то» не может быть. У всех разные понятия любви, но есть что-то общее у всех определений и понятий- «Любовь – это когда люди не могут друг без друга, это светлое чувство которое поднимает над землей».
Ученые считают, что светлое чувство действительно возникает буквально за доли секунды. Специалисты провели эксперимент, исследуя реакции мозга у добровольцев при помощи суперсовременных приборов. Измерения показали, что происходит с организмом, когда между людьми появляется любовь.
Есть много теорий о возникновении любви с первого взгляда, из них :
1. «Память прошлого». Для людей которые верят в реинкарнацию, версия такова, что случайные встречи людей знавшие друг друга в другой реальности настолько редкие, что когда возникают люди непременно друг в друга влюбляются и даже если это не приводит к отношениям люди на всю жизнь оставляют на себе отпечатки встречи.
2. « Мои родители». Некоторые специалисты уверены, что никакой тайны в любви с первого взгляда не существует. Просто нам нравятся мужчины и женщины, похожие на наших родителей. Причем сходство не обязательно должно быть полным – достаточно совпадения нескольких черт, какие-то общие черты характера или манеры.
Что, где-то на уровне подсознания нас тянет именно к тем людям, которым мы подражаем и уважаем. Причем версия вполне рациональная в числе от предыдущей, так как очень логично, что нам нравятся именно тот типаж людей, который является для нас эталоном.

Как ведущая свадеб хочу сказать, что по рассказам моих молодых, любовь с первого взгляда всё-таки существует!
На первой встрече я всегда спрашиваю где и как они познакомились. Многие из парочек утверждают, что именно это она – любовь с первого взгляда! Правда, есть категории людей, которые нашли друг друга в сетях… Вот тут, конечно, я бы поспорила с ними о том, с какого взгляда у них любовь).

Наткнулась на статью -“Ученые считают, что светлое чувство действительно возникает буквально за доли секунды. Специалисты провели эксперимент, исследуя реакции мозга у добровольцев при помощи суперсовременных приборов. Измерения показали, что происходит с организмом, когда между людьми появляется любовь. Через одну пятую часть секунды после зрительного контакта в сильнейшее возбуждение приходят сразу 12 отделов мозга. В кровь выбрасывается несколько разных гормонов, что нарушает нормальную деятельность нервной системы. И все – на планете стало еще на одного влюбленного больше”. Делаю вывод- ОНА существует! Но готова поправку внести. Любовь с первого не только взгляда,но и обоняния, осязания)…

Также я склонна думать о том, что чем старше люди, тем сложнее будет влюбиться таким образом, если только в душе вы не вечный романтик.Уверена в том, что в моей работе я ещё не раз услышу красивые истории о любви. И по большому счету, не важно с какого взгляда рождается любовь, главное, чтобы она длилась вечно)…

Женщины влюбляются далеко не с первого взгляда. Даме как минимум шесть раз нужно взглянуть на мужчину, чтобы почувствовать к нему симпатию. Ученые, во всяком случае, как-то афишировали такие данные. И я с ними согласна. В вопросах построения новых отношений представительницы слабого пола вообще не склонны делать какие-то поспешных умозаключений. Где-то читала, что при знакомстве с потенциальными партнерами девушки в среднем тратят 45 секунд, чтобы оценить, есть ли вообще какие-то перспективы на развитие отношений. При этом сначала женщины смотрят в глаза и на черты лица, а уже потом приступают к более детальному визуальному изучению.

Эксперт Ким Саид 9 причин, по которым существует настоящая любовь

Инсайдеры в Голливуде знают, что хороший парень за кадром, даже во время забастовки писателей или актеров, – это Том Хэнкс. Так какое отношение это имеет к Истинной Любви? Читайте дальше, циничные сердца, потому что есть механик взаимоотношений по имени Ким Саид, любезно согласившийся сделать краткое изложение kismet.

Между тем просмотр нескольких словарных определений полезен, потому что он показывает диапазон параметров и указывает на то, что даже лингвистические эксперты не могут прийти к единому мнению.

YourDictionary в Интернете описывает это так: « Настоящая любовь – это сильная и продолжительная привязанность между супругами или любовниками, которые находятся в счастливых, страстных и приносящих удовлетворение отношениях. Пример настоящей любви. – это эмоция, разделяемая парой, которая состоит в браке 40 лет и все еще страстно увлечена друг другом и глубоко заботится друг о друге ».

Не знаете, где они взяли 40-летний ориентир, возможно, это Моисей в мерке пустыни?

По иронии судьбы, в Cambridge Dictionary в качестве следующего варианта поиска предлагается ввести «True Crime».

Уильям Голдман, который так красноречиво написал о загадке сердца в своем классическом фильме «Принцесса-невеста» (Робин Райт, Кэри Элвис), сам был менее искренним сторонником реальной жизни. Как известно, он однажды сказал: «Настоящая любовь – лучшее на свете, кроме леденцов от кашля».

Даже если вы в теме или нет, по крайней мере, вы будете знать, что искать и как с этим справиться, если True Love найдет вас в ближайшее время.

Ким Саид из KimSaeed.com – признанный эксперт по взаимоотношениям.

Ну вот…

Quendrith Johnson: Как можно поддерживать свет в личной жизни в циничные времена?

Ким Саид: Дни связи с другим человеком 24/7 прошли.

В этом нет тайны или волнения, и это может привести к скуке и безразличию. Если кто-то хочет быть со своим партнером все часы дня, это может быть признаком ненадежного стиля привязанности, который впоследствии может привести к проблемам.

Это также знак ревности и контроля.

Если кто-то пытается изолировать вас от друзей и семьи, это один из главных красных флажков эмоциональных манипуляций. Быстро бегите в противоположном направлении.

Но если вы находитесь в циничной фазе ваших отношений и не обнаруживаете признаков дисфункции, вот что нужно делать: не гоняться, не умолять и не цепляться. Не выставляйте ультиматумы. Это верный способ создать дистанцию, негодование и нежелательное давление.

Конечно, может понадобиться связь. Без этого отношения умирают медленной смертью, но вместо того, чтобы заставлять что-то делать, сделайте передышку и освободите место, где оба человека могут быть самими собой.Это самый быстрый способ расслабиться, одновременно создавая магию и тайну.

Однако, если одна группа всегда темнеет, исчезает без объяснения причин и не доступна по мобильному телефону в течение нескольких дней, это еще один признак дисфункции. Если это закономерность в ваших отношениях, это признак грядущих неприятностей.

Quendrith Johnson: Все ли мужчины одинаковы, когда дело касается его женщины?

Ким Саид: Люди могут быть непостоянными существами.

Обычно они не подходят к отношениям так, как женщины. Мужчина может состоять в отношениях с девушкой, в которой много химии и влечения, но она не может быть для него постоянной подругой или кем-то, кого он пригласит домой, чтобы встретиться с родителями.

Мужчинам явно нравится физическое влечение к женщине, но больше, чем физическое влечение, большинству мужчин нужно эмоциональное влечение.

Следовательно, если вы ищете долгосрочных отношений, прыгать в постель на первом свидании может быть не самым правильным шагом.Мужчинам обычно нужен избирательный человек, и если ему покажется, что женщина прыгает в постель со всеми на первом свидании, он может задержать ее некоторое время, но он все равно будет искать кого-то более неуловимого.

Если мужчина не склонен к манипуляциям или нарциссизмом, он хочет острых ощущений от погони. Однако нарциссы, манипуляторы и игроки любят быстро вонзать крючки в других.

Quendrith Johnson: Что должны знать женщины, чтобы управлять «мужчиной»?

Ким Саид: Эра покорной, тихой, мученической женщины подходит к концу.

Как правило, единственные мужчины, которые все еще хотят этого в партнере, либо сверхрелигиозны, либо склонны к манипуляциям.

Женщины должны проявлять высокую ценность не только для других, но и для себя самих.

Это означает, что нужно перестать постоянно подставлять другую щеку и принимать неприемлемое поведение.

Например, человек, который постоянно опаздывает и обесценивает ваше время. Или, может быть, они разговаривают по телефону весь вечер, пока вы обедаете вне дома. Им нужно знать, что, если такое поведение будет продолжаться, будут последствия.

Нет необходимости сбрасывать со счетов это, но постарайтесь донести суть дела неконфронтационным способом. Если нежелательное поведение продолжается, будьте готовы уйти и иметь это в виду. Мы не обязаны оставлять в своей жизни место для людей бездумных или имеющих на это право. Позволить мужчинам или кому-либо еще выходить за границы – это рецепт несчастной жизни.

Quendrith Johnson: Если ваши отношения – это крушение автомобиля / самолета / поезда, как безопасно выйти из транспортного средства?

Ким Саид: Это действительно зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях.

Нормальные люди обычно понимают, если вы хотите прекратить отношения по какой-либо причине. Они могут быть обижены или разочарованы, но они будут уважать ваши пожелания.

Однако нарциссы и манипуляторы обычно вызывают великий хаос.

Обычно они очень злятся, сильно оскорбляются и, возможно, прибегают к насилию.

В этом случае вам нужно будет принять дополнительные меры. Может даже потребоваться запретительный судебный приказ. Если вы подозреваете, что ваш партнер попадает в эту категорию, не пытайтесь общаться с ним обычным образом.В этом случае вы захотите оставить свои планы при себе и прекратить отношения как можно тише. Если начнется хаос, при необходимости привлеките полицию.

Однако, если у вас есть дети, вам необходимо обратиться к юристу, который знаком с законами вашего штата, чтобы он вам помог.

Quendrith Johnson: Какая самая лучшая история любви, которую вы когда-либо слышали – из реальной жизни, фильмов или вашего собственного изобретения?

Ким Саид: Я люблю хорошую историю любви не меньше, чем других людей.

Один из моих самых любимых – фильм «Любовник» с Джейн Марч и Тони Ка Фай Люн. Это вековая история запретного, но неизбежного романа. Когда я впервые посмотрел его в возрасте 20 лет, я был полностью поражен обоими главными героями. Я смотрел это снова и снова, даже купил VHS. Но когда я стал старше и начал двигаться, я потерял это.

Мой следующий фаворит – «Ночи в Роданте» с Дайан Лейн в главной роли.

Это действительно играет в последнюю фантазию о том, какой может быть настоящая любовь.

Дайан Лэйн, которая воплощает в жизнь наши фантазии, а в реальной жизни – кукла.

Не буду раскрывать подробности тем, кто его не видел, но достаточно сказать, что мне так понравился фильм, что я отдыхал рядом со знаменитым трактиром в Роданте во Внешних банках.

На самом деле, я должен был остаться там в прошлом году, но они выставили на рынок, чтобы продать, поэтому мне пришлось переехать в другую аренду.

Quendrith Johnson: Почему мы теряем свою индивидуальность в большинстве любовных историй?

Ким Саид: Я считаю, что мы теряем свою идентичность в большинстве любовных историй, потому что хотим, чтобы реальная жизнь была похожа на то, что мы видим на киноэкране (или читаем в романе).

Большинство из нас хотят, чтобы кто-то по-настоящему любил и принимал нас такими, какие мы есть, без какого-либо разочарования, которое сопровождает большинство отношений. Мы хотим товарища, любовника, друга. Того, кто видит настоящих «нас» и остается преданным и влюбленным.

И в течение этих нескольких часов просмотра фильма или чтения романа это то, что мы испытываем, потому что подсознание не может отличить реальность от того, что мы воображаем. Мы действительно становимся частью истории.

Quendrith Johnson: Почему Summer Love – это вещь?

Ким Саид: Я думаю, что большинство из нас в какой-то момент своей жизни испытали «Летнюю любовь». Но что действительно делает его таким запоминающимся, так это неврология.

Летняя любовь захватывающая, временный уход от рутины. Вы отправляетесь в другую страну или просто на далекий пляж и видите кого-то, кто похож на все, о чем вы когда-либо мечтали.

Большая любовь начинается с навязчивого мышления.

Повторяем сладкие комплименты или веселые анекдоты. Мы мечтаем о другом человеке, проводим время, фантазируя о том, что на нем надето, зацикливаемся на том, какие планы у него могут быть сегодня вечером.

Мы недостаточно хорошо знаем другого человека, поэтому проводим много времени, пытаясь заполнить эти загадочные пробелы.

Неврология, стоящая за влюбленностью, показывает, что мы испытываем все эти подростковые физические симптомы. Ладони потные, речь заикается, учащение пульса, беспокойные ночи.Это потому, что мозг выделяет выброс дофамина, серотонина и норадреналина на начальных этапах влечения.

Однако эта фаза длится всего около трех месяцев, прежде чем ситуация начнет стабилизироваться, и мы начнем видеть другого человека более реалистичным. Примерно в это время мы должны вернуться к нашему обычному распорядку дня, поэтому Летняя любовь часто заставляет объект нашего желания казаться «тем, что ускользнул», хотя на самом деле они такие же нормальные люди, как и все остальные.

Quendrith Johnson: Какой публичный деятель является лучшим примером настоящей любви прямо сейчас?

Ким Саид: Вау, на этот вопрос сложно ответить, потому что социальные сети или средства массовой информации в целом – не лучший показатель того, какова на самом деле жизнь людей.

Однако, если я проигнорирую этот лакомый кусочек, я бы сказал, что, возможно, лучшими публичными фигурами настоящей любви на данный момент, на мой взгляд, являются Рита Уилсон и Том Хэнкс.

Хэнкс и Уилсон – это все.

Они вместе около 31 года, и вы никогда не слышите о каких-либо настоящих скандалах или оплошностях между ними. Кажется, они действительно наслаждаются обществом друг друга, поддерживая настоящую любовь.

Квендрит Джонсон: Истинная любовь когда-либо истинна, или любовь в основе своей – это принятие, иллюзия того, что двое – одно?

Ким Саид: Хотя я считаю, что два человека могут быть глубоко связаны и разделять истинную близость друг к другу, я не думаю, что для двух людей возможно или даже полезно «быть одним».”

Концепция «двое есть одно» причинила много страданий человечеству.

Потому что это означает, что мы должны отказаться от своей индивидуальности, что никогда не бывает хорошей идеей.

Он существует?

Может быть, возможно … но очень редко двое могут «быть одним» и поддерживать здоровые отношения.

Помимо этого, мы входим в новую парадигму отношений.

Да, настоящая любовь существует, но она не так распространена, как люди думают.

Любовь не всегда означает совместимость, и это не означает, что люди должны оставаться вместе на всю жизнь.

Я верю, что у людей может быть не одна настоящая любовь в своей жизни.

Поскольку мы постоянно растем и развиваемся как люди, человек, в которого мы влюблены в возрасте 20 лет, вероятно, не подойдет нам в возрасте 40 лет.

Вероятно, лучшее время для настоящих, подлинных, приносящих удовлетворение отношений – это когда мы достигли осени в нашей жизни и у нас есть возможность исследовать значение настоящей любви.

Больше нет необходимости во фронтинге; то, что раньше нас смущало, больше не является проблемой, и мы знаем больше о вещах, которые действительно важны, в отличие от поверхностных вещей, которыми мы были одержимы в молодости.

Насколько я понимаю, есть несколько вещей более милых, чем очаровательная старшая пара.

Те, чьи глаза загораются, когда они видят объект своей привязанности, кто все еще держится за руки, кто пишет друг другу любовные записки, а не отправляет бессмысленные смайлы по мобильному телефону.Кто полон решимости сделать последние годы лучшими из своих.

Это настоящая любовь. Я надеюсь, что все мы сможем это испытать.

Спасибо блестящей Ким Саид из KimSaeed.com за девять способов любить и жить лучше. Она тронула так много сердец своим мудрым опытом и книгами, в том числе «Секреты выживших», недавно вышедшими на Amazon.

А теперь иди найди свою собственную Летнюю Любовь и расскажи нам, как все пройдет этой осенью.

[ Рита Уилсон обычно выпускает новый альбом, узнайте о ее музыке (помимо видео выше) по адресу RitaWilson.ком . ]

# #

Что такое любовь, а что нет

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Тема настоящей любви обсуждается веками. Циники часто клянутся, что этого не существует, в то время как безнадежные романтики думают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки. Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Давайте начнем с определения, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучший способ думать о любви – это глагол. Любовь динамична и требует действий для процветания. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что наш партнер чувствует к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только наши любящие чувства к другому человеку, но не чувства этого человека к нам.Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддержать их, мы должны совершать любящие действия. В противном случае мы можем жить в фантазиях ».

Иногда это может расстраивать, но на самом деле это очень вдохновляет принять тот факт, что единственный человек, над которым мы можем по-настоящему контролировать отношения, – это мы сами. Мы отвечаем за нашу половину динамики. Следовательно, мы можем выбрать, участвовать ли в поведении, разрушающем близость, или предпринимать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты.Чтобы сознательно и последовательно выбрать последнее, важно взглянуть на те характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар доктор Роберт и Лиза Файерстоун сочли жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала так называемую «диаграмму взаимодействий пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Роберт Файерстоун назвал «фантазийной связью». Фэнтезийная связь – это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию.«Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют форму отношений настоящей любовью и близостью. Эта связь уменьшает чувство живости и влечения между людьми.

Характеристики True Love vs. Fantasy Bond

1. Отсутствие защиты и открытость против гневных реакций на обратную связь

Чтобы поддерживать близость, пары должны быть открыты друг другу, что означает желание слышать обратную связь друг от друга, не защищаясь или не обескураживая.Доктор Лиза Файерстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта правда может дать важный ключ к разгадке того, как мы можем отталкивать партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, выслушивание партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и о нем заботятся. С другой стороны, наказание партнера за то, что он честен и откровенен с нами, мешает общению.

2. Открытость, чтобы попробовать что-то новое, и закрытая для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной в себе, которая приветствует новый опыт.Нам не нужно любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместное использование новых занятий, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые воодушевляют обоих.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас получают в детстве. Тем не менее, когда мы взрослые, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем им, отношениям и себе большую медвежью услугу.Чтобы чувствовать себя уязвимыми с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.

4. Уважение к границам, приоритетам и целям другого по сравнению с выходом за рамки

Чтобы избежать фантастической связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной автономной личности. Часто пары, как правило, берут на себя роли или играют в силовую динамику. Мы можем говорить друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг за друга и друг о друге ограничивающими или определяющими способами.По сути, мы рассматриваем их как расширения самих себя, а не как отдельные человеческие существа. В результате мы фактически ограничиваем наше собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Мы относимся к другому человеку как к правой руке. Тогда нас привлекают они не больше, чем правая рука ».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или обычной сексуальностью

Привязанность – огромная часть того, как мы выражаем любовь.Когда мы отрезаем себя от чувства привязанности, мы склонны портить отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отстраненными и менее удовлетворенными. Сохранять любовь означает оставаться в контакте с той частью себя, которая хочет физического контакта и желает дарить и получать привязанность.

6. Понимание и непонимание

Легко проецировать на нашего партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя их, чтобы чувствовать себя обиженным, или подвергать нападкам старыми, знакомыми способами, которые находят отклик у нас.Также легко застрять в своей точке зрения, не глядя на вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с четкой точки зрения. Когда наш партнер чувствует себя увиденным и понятым, он с гораздо большей вероятностью смягчится и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролируемое, неманипулятивное и неугрожающее поведение vs.манипуляции господством и подчинением

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, в которой одна действует как родитель, а другая как ребенок. Один смотрит на другого за советом, а затем обижается на этого человека за то, что он говорит им, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственный, незрелый или пассивный. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крики и крики или препятствия и игра в жертву, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive «Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений»

Как создать по-настоящему любящие отношения

Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять в себе шаги, чтобы создать более любящие отношения? Во-первых, важно признать, что, несмотря на очевидные расхождения между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое.Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать связь с ним.

Многие из нас попадают в ловушку сказки, поверхностных элементов или формы отношений (то есть того, как они выглядят, а не как ощущаются). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но мы не позволяем себе слишком приближаться к другому человеку. Это потому, что, хотя большинство из нас думает, что мы хотим любви, мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее.Вот почему первый шаг к большей любви – это узнать и бросить вызов нашей собственной защите.

1. Преодолевая защиту, ограничивающую настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которых даже не подозревают. Мы можем терпимо относиться к реализации нашей мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к тому, чтобы эта мечта осуществилась в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства.Он утверждает, что и дарить, и получать любовь, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем почувствовать, что, если бы мы не оттолкнули любовь прочь, весь мир, который мы пережили, был бы разрушен, и мы не узнали бы, кто мы».

По этим причинам самым большим препятствием на пути к установлению и поддержанию любовных отношений часто является мы. Мы должны знать, какие защиты мы приносим на стол, чтобы отразить любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутым, мы можем беспокоиться о том, что сблизимся с другим человеком.Мы можем чувствовать, что действительно не можем доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отгоняем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали критику или негодование, у нас могут быть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас привычными для нас способами, или мы можем никогда полностью не принять любовные чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему самовосприятию.

Если мы чувствовали себя вторгшимися в ранние годы жизни или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас в удовлетворении всех их потребностей и многого другого.Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.

Хорошая новость в том, что мы можем начать ломать эти деструктивные модели взаимоотношений, лучше узнав себя и свои защитные механизмы. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают – хорошие или плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера действовать таким образом, чтобы это соответствовало нашей защите? Как создать дистанцию? Какое поведение мы практикуем, чтобы защитить себя, но на самом деле оттолкнуть любовь.

Узнать больше о страхе близости

2. Отличие от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем

Доктор Роберт Файерстоун разработал новый подход к преодолению старых укоренившихся моделей и защитных механизмов, который он называет дифференциацией. Этот процесс состоит из четырех этапов:

• Отличайтесь от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в своей ранней жизни
• Отличайтесь от нежелательных черт родителей, которые вы видите в себе
• Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
• Формулирование собственных ценностей и обучение их жизни – кем вы хотите быть?

Эти шаги дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы стремимся к тому, чего мы действительно хотим в жизни.

Подробнее о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему исчезает любовь, можно найти, если понять, как и почему мы формируем узы в фантазиях. Узы фантазий – это лучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугались, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазии, чтобы позволить нам сохранить иллюзия того, что мы не одни, при сохранении эмоциональной дистанции от нашего партнера.Чтобы избежать фантастической связи, нам следует избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринять следующие действия.

Действия, которые помогут разорвать узы фантазий и стать более любящими:

1. Будьте нежными. Найдите даже самые незначительные способы установить контакт и показать привязанность и влечение.
2. Притормозите и присутствуйте. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
3. Смотрите в глаза. Звучит просто, но мы часто забываем просто взглянуть на своего партнера.
4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте вместе заниматься любимым делом.
5. Попробуйте что-нибудь новенькое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
6. Перерыв. Если то же самое уменьшает ваше волнение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями.Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
8. Говорите как «я» вместо «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми и не переходите границы, которые уменьшают влечение.
9. Помните о своем критическом внутреннем голосе. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас и наших партнеров и подрывает наши самые близкие отношения
10. Делайте что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вам нужно делать все вместе.Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся, и не просите своего партнера
11. Сообщайте, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, помогает вам избегать пассивно-агрессивных или неприятных отношений. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
12. Избегайте менталитета «око за око». Любовь – это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем оценивать то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем негодование вместо того, чтобы поддерживать связь с тем, как приятно проявлять любовь к кому-то другому.
13. Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера. Никогда не прекращайте поддерживать и воодушевлять своего партнера быть максимально живым и делать то, что заставляет его чувствовать себя наиболее похожим на него самого… даже когда это не самое главное для вас.
14. Совершайте действия, которые ваш партнер воспримет как любящие. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет особое значение для вашего партнера. Вы можете любить цветы, но разве это заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?
15. Не закрывайся. Слишком легко отключиться, когда мы чувствуем себя смущенными, обеспокоенными, разочарованными или возбужденными нашим партнером, но мы должны бороться, чтобы не закрыться и не оттолкнуть любовь, которая приходит к нам.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive – это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, прочная любовь, длительные отношения, любовь, советы по отношениям, отношения, настоящая любовь

Существует ли настоящая любовь? 8 причин, по которым это может или не может быть

Хотите знать, влюблены ли вы?

Возможно, вы думаете о том, чтобы сказать партнеру, что любите его, но не совсем понимаете, что на самом деле означает .

Может быть, ваш партнер сказал, что любит вас, и вы хотите глубже понять, что он чувствует.

В любом случае, вы попали в нужное место. В статье ниже приведены восемь определений настоящей любви.

Однако, прежде чем мы углубимся в это руководство, важно внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Недавно я обнаружил малоизвестный аспект мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины относятся к своим романтическим партнерам.

Это называется «Инстинкт героя».

Этот психологический триггер высвобождает в мужчине глубокие чувства целеустремленности и собственной важности. Естественно, он становится более нежным и преданным по отношению к женщинам, которые заставляют его так себя чувствовать.

Обнаружение этого «чит-кода» для мужского разума изменило мои отношения. Сейчас мужчины очень быстро НАСЫПАТЬ меня из-за меня ( читайте мою личную историю , чтобы узнать больше).

Это легкий навык, но, похоже, мало кто о нем знает.Это ваша возможность заставить его почувствовать себя так, как не может никакая другая женщина.

Если вы надеетесь произвести неизгладимое впечатление на своего мужчину, я рекомендую вам узнать больше о , как я открыл для себя «Инстинкт героя» .

А пока читайте наши определения «настоящей любви».

Что такое настоящая любовь?

Пожалуй, наиболее часто на планете пишут, воспевают и высказывают предположения о чувствах, о том, что такое любовь. Любовь – это много прекрасного, название фильма, текст песни, используемый многими певцами, эпитеты о любви бесконечны, но приближают ли они кого-либо из нас к пониманию того, что такое настоящая любовь, и существует ли она на самом деле?

Общее мнение Считается, что настоящая любовь действительно существует, но ее сложно определить.Вместо того, чтобы пытаться сделать это на словах, возможно, легче работать над чертами или характеристиками, примерами или сценарии. А потом, в конце, мы можем справиться с плотом сомнений в том, что Томас всегда слышит громкие голоса утверждать, что настоящая любовь – всего лишь иллюзия.

Итак, первые страстные и пьянящие дни проходят, и вы думаете, что этот хранитель. Кажется, что ваша любовь цветет правильным образом, но как узнать, настоящая ли это любовь, и когда вы это узнаете? Вот восемь индикаторов, которые повернут циферблат к реальной сделке: чем больше вы заметите в своих отношениях, тем ближе вы к истинному счастью.

1.

Настоящая любовь никогда не бывает ревнивой или собственнической

Настоящая любовь совершенно бескорыстен, он ставит другого человека выше вас и вашего потребности и прежде всего. Не должно быть даже если это осознанное решение, это должно происходить естественно.

Нет место в настоящей любви к собственничеству, ревности, уродству контроля и эгоизм. Не путайте подавление внимание и самоотверженный контроль над клаустрофобией, это, конечно, не что. Контролировать другого человека – это возникла из-за незащищенности и извращенных тенденций и является опасной территорией.То, что сначала может показаться лестным, может коварно превратиться во что-то очень опасное, и его следует избегать вообще расходы.

Настоящая любовь о свободе, а не о владении. А Заботливый партнер никогда не заставит вас бросить друзей, изменить вашу внешность, смените работу или перестаньте видеться с семьей. Это отличительная черта властного и властного любовника. Наверняка каждый испытывает сомнения и неуверенность, а иногда это может проявляться в поведении или реакциях, которые установите этот кронштейн.Но по большому счету это должно быть исключением, а не правилом.

Ревность и собственничество – это отрицательные эмоции, которые не играют никакой роли в настоящей любви. Настоящая любовь поднимает настроение и основана на доверии и свободе. Так что, хотя это может заставить вашу грудь опухнуть от гордости, когда ваш парень опрокидывает другого в баре за попытку поболтать с вами, это не эмоции, которые стоит одобрять или которыми можно гордиться. Истинный рецепт настоящей любви и долгосрочного счастья – это доверие и его много. Любить кого-либо – значит позволить им быть свободными.Вы по-прежнему остаетесь самим собой, даже если влюблены, и вам следует позволить расти и развиваться как индивидуально, так и в рамках отношений. Любовь в конечном итоге – это отсутствие страха, потому что страх сосредоточен вокруг потребности, и именно это порождает собственничество и ревность.

2.

Настоящая любовь – это принимать людей такими, какие они есть

В составе контролирующие дебаты, настоящая любовь не стремится изменить кого-то, но принимает им такими, какие они есть, что они есть, как они выглядят.«Я люблю тебя такой, какая ты есть», так что «не делай этого» меняйся, старайся доставить мне удовольствие »- это одни из самых известных текстов песен на планета.

Есть нет ничего плохого в желании хорошо выглядеть для своего парня или желании произвести на него впечатление, получить повышение по службе, помочь члену семьи. Совершенно справедливо, он должен гордиться тобой и это совершенно нормально и естественно – вызвать чувство признательности и гордость за своего любовника. Однако один человек пытаясь изменить другого, изменяя их поведение, как они выглядят, кто они видят, это не о любви, а о контроле.

Принимаю тот, кто они есть, на самом деле связан с сочувствием. Это черта, которая является фундаментальной во всех человеческих взаимоотношений, но никогда не бывает важнее, чем когда вы любовь. Принимать кого-то такими, какие они есть признает их право быть уникальной личностью, даже если они любовные отношения. Это чувство индивидуальности не следует противодействовать. Настоящая любовь уважает тот факт, что каждый из вас имеет право на свое частные мнения, эмоции и мысли. Это не должно угрожать другому человеку и заставлять его чувствовать себя неуверенно или ревнивый.

Отличия мнения вполне приемлемы в любовном партнерстве только потому, что вы влюблены, это не значит, что вы отказались от своего характера и личность – вы не должны быть копией друг друга и, действительно, противоположности притягиваются так же часто, как и нет. Позволить другим отличаться от других – это разнообразие, которое придает радость жизни. и это огромная часть успеха любовных отношений между двумя людьми который может быть довольно контрастным.

3.

Истинная любовь не нуждается в желании

В отношениях легко спутать потребность с другими чувствами. Вы хотите быть со своим возлюбленным 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, это желание или необходимость?

Требуется или нужда – это негативная эмоция, основанная на страхе и незащищенности. Это может привести к притяжению и удушью. поведение по мере нарастания деструктивных тенденций. Это полностью противоречит желанию кого-то в своей жизни.

В исследования экономики, потребность описывается как необходимая для выживания, пока классифицируется как основанное на желании и, следовательно, может быть недоступно.Слова часто используются взаимозаменяемо. Если твой любовник скажет тебе вы ему нужны, и это не должно иметь негативного оттенка; это просто семантики, и он, вероятно, пытается продемонстрировать, как сильно он хочет вас и как ты для него важен. Помнить, это единственный язык и, в конце концов, действия говорят громче, чем слова.

Чтобы выразить это Другими словами, потребности обычно физиологичны, в то время как желания и желания психологический. Если твой парень становится нуждающийся, то это, вероятно, признак того, что отношения не обязательно это здорово.Если вы думаете о необходимости как о безусловно необходимо, тогда вы можете видеть, что это не может служить основанием для принципиально здоровые и любящие отношения. Потребность – это созависимость, и хотя она может иметь место в других любовные отношения, то есть ребенок и родитель, на самом деле нет места в романтическое партнерство.

4.

Действия говорят громче слов

Любовь – это о том, что вы говорите, но слова могут быть дешевыми, мы все были в ситуации парень, который обещает луну и звезды, но просто не кажется доставить, никогда не будет там, где вы его хотите, ненадежен и легкомыслен и подводит вас.Это незадолго до того, как мы осознайте, что он говорит одно, а делает другое.

Любовь требует внимания и работы, его нужно взращивать, чтобы расти. Это эйфорическое чувство Cloud Nine не продлится долго навсегда и действия – великие и простые – это раствор, который кладет кирпичи вместе и создает что-то прочное и долговечное.

Находится в любовь – это образ жизни, она подразумевает удовлетворение чужих желаний и потребностей перед вашим собственным. Речь идет о них как приоритет в вашем списке на день, о том, чтобы не принимать их как должное.Любовь может включать в себя грандиозные жесты и не приветствует неожиданный перерыв на выходных в романтическом отеле или вдвоем о последних рейсах в жаркое и экзотическое место.

Но в равной степени любовь – это мельчайшие жесты, записка в его ноутбуке дело, потому что вы знаете, что у него в тот день большая презентация. Любовь – это найти свою любимую бутылку белого холода, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня. Любовь – это держать дверь открытой или ходить снаружи на тротуаре.Там есть нет установленного руководства к действиям, нет определенного списка флажков, который приведет вас к топ и присуждает статус “настоящей любви”, это просто то, что вы знаете, когда вы это видите и чувствуете.

5.

Настоящая любовь имеет множество форм выражения

Один из Причина, по которой любовь так трудно определить, заключается в том, что она проявляется во многих различных формы. Любовь представлена ​​в пяти языков любви в книге под названием The Пять языков любви Гэри Чепмен. Он подробно описывает, что он считает пятью ключевыми элементами любви: –

• Слова
• Деяния
• Дача подарков
• Расходы время вместе
• Touch

Этот список может в равной степени относиться к родительской и семейной любви, а также к романтической любовь.Что интересно, он не включает секс, желание или похоть. «Как я люблю ты, позволь мне посчитать пути »из 43 сонета Элизабет Барретт Браунинг (1803-1861) неоднократно используется на свадьбах, и в списке из пяти Чепменов есть возможно, еще много чего можно было бы добавить.

Многие психологи на самом деле считаю романтическую любовь современным изобретением. Сосредоточившись на этом элементе одна любовь, есть опасность упустить что-то более глубокое и значимый. Мастера классики, Платон и Аристотель, наиболее заметно, но среди других определяли различные типы любовь.”Эрос” страстный или сексуальный любовь, которая, вероятно, наиболее близка к современной концепции влюбленности. Изображается как безумие. Тогда есть “филия” или, проще говоря, дружба и добродетель. Лучшая филия рождается из эроса, так что это узы дружбы между любовниками. друг с другом. Платон цитирует это как золотой стандарт, он действует на более высоком уровне, чем похоть и желание.

Другие типы любви обсуждаются, например, довольно неудачно звучащее “сторге”, которое больше рассматривается в контексте родительской любви, но имеет некоторый уровень знакомства и зависимость, имеющая отношение к романтической любви.И еще есть “прагма”, из которой мы произвели слова «прагматик» и «прагматик». Это практическая любовь в течение длительного периода, и нужно надеяться этот эрос в конечном итоге превратится в прагму.

6.

Настоящая любовь заставляет чувствовать себя хорошо, а не плохо

Настоящая любовь должен заставлять вас чувствовать тепло, ценить, чувствовать себя в безопасности, защищать, лелеять, заботиться и прежде всего любил. Настоящая любовь должна сделать вы чувствуете нежность и открытость по отношению к другим людям, а не только к партнеру.

Если вы испытав настоящую любовь, вы почувствуете внимательность, нежность, нежность и с уважением к партнеру.Ты заботятся об их благополучии и терпеливо и терпеливо переносят их недостатки. снисходительность. Но знаете ли вы, что это правда любовь может сделать вас добрее и мягче по отношению к окружающим? Это может быть ваша семья, коллеги по работе, друзья или даже совершенно незнакомые люди.

Настоящее врожденное в глубине души счастье и удовлетворение могут сделать вас добрее к другим людям, это всепроникающий. И наоборот, если вы обычно доволен и счастлив, но ваши друзья и родственники отмечают факт, что вы изменились, то это может быть признаком того, что любовь не заставляя вас чувствовать себя хорошо.

Любовь может не только сделает вас добрее, дружелюбнее и открытее, но и вдохновит вас, заставят вас почувствовать себя непобедимым, дать вам возможность решать проблемы, с которыми вы никогда не справитесь думали до того, как встретили этого человека. Смелость и мотивация приходят с избытком, и вы развиваете своего рода энергию. и ездить на заднем сиденье, на котором можно делать удивительные вещи. Конечно, подниматься на гору необязательно. Эверест или победите свой страх полета только потому, что вы упали любовь. Многие люди просто упиваются сильное чувство оптимизма и могущества, это похоже на наркотический кайф, снова и снова.

Они говорят что любовь к правильному человеку может сделать вас лучшей версией себя, и это один из лучших способов проверить глубину своего чувствами и реален ли ваш роман или фальшивка.

7.

Настоящая любовь – это действительно биологический процесс

Для всех те скептики, которые отрицают существование настоящей любви, действительно существует химическое процесс, который происходит в человеческом теле, чтобы подкрепить это утверждение.

Положительных привязанность к другому человеку высвобождает химические вещества в мозгу, такие как серотонин, вазопрессин, дофамин, окситоцин и норэпинефрин.Эти гормоны – настоящие химические посланники и создавать физические и эмоциональные чувства, которые возникают, когда два человека влюбляться. Вот что они делают: –

• Серотонин – повышает настроение аналогично наркотикам
• Вазопрессин – этот гормон отвечает за чувство привязанности и принадлежности
• Окситоцин – это важен и лежит в основе реальной биологии физического влечения. Этот гормон выделяется во время поцелуев и обнимает и укрепляет процесс связи и связи между двумя людьми
• Допамин – вращается вокруг награды и желания и сосредотачивается на удовольствии, испытываемом во время взаимодействие в рамках любящего партнерства. Это может быть связано с добротой, прикосновением или выходом на свидание.
• Норэпинефрин – Этот гормон отвечает за некоторые физические проявления влюбленности, включая липкие ладони, скачки или трепещущее сердцебиение и чувство легкомысленности

Много эти физические процессы в мозге похожи на эффект, производимый Принимая наркотики, такие как экстази, вероятно, поэтому ему было дано такое название в первом место. Так что любовь на самом деле наркотик и для те, кто отрицают существование настоящей любви, на самом деле существуют биологические и химические доказательства, подтверждающие их неправоту. Ученые изучили и категорически доказали настоящий физиологический основа человеческого состояния влюбленности и влюбленности.

8.

Вы в нем надолго

Свадьба обеты говорят о вечной любви «к богатым к бедным, в болезни и в здоровья »и настоящий признак истинной и значимой любви – это привязанность к кому-то когда наступают тяжелые времена.

Эгоистичный человек вставал и уходил, если были финансовые проблемы или проблемы со здоровьем и, конечно же, эгоизму нет места на сцене настоящей любви.Легко быть с кем-то, когда времена хорошо, нет давления или проблем с работой, нет семейных трудностей или нехватка денег. Но ты все еще чувствуешь так же, когда все выглядит не так радужно?

Любовь – это о том, чтобы дорожить этим человеком и заботиться о нем больше, чем вы сам. Многие отношения не пережить давление трудностей, фрагментов и развалин. Честно говоря, некоторые кризисы действительно ужасны, как неизлечимая болезнь ребенка. Но если это только вы и он, ваша любовь будет проверена в трудные времена и по-настоящему любовь не будет безнадежной.

Настоящая любовь заключается в том, чтобы поставить потребности вашего партнера выше собственных, сосредоточить внимание на их благополучие, а не личная жизнь, и даже не учитывать влияние что эти трудности могут быть на вас. Вам не должно приходить в голову, что в этих неспокойных раз. Любовь – это твоя партнер вернулся в хорошие и плохие времена.

Скорее по иронии судьбы, время испытаний может углубить любовь и послужить лакмусовой бумажкой вашего приверженность друг другу.Отношения который должен выжить в огне, может быть скован в еще более глубокую связь и стать буквально прочный, как сталь. Может быть огромный вотум доверия для пары, даже если никто не пожелает трудности на себя.

Вы неверующий?

Если вы неверующий в состоянии истинной любви, тогда вполне возможно, это потому, что вы никогда этого не испытывали. Скептики утверждают, что это действительно просто. миф, иллюзия, потому что они никогда не чувствовали настоящей любви к себе.

Вероятно, столько же поп-песен было написано о тот факт, что любви не существует в той форме, в которой ее пытаются определить, и отстаивайте дело настоящей любви. Некоторые люди разлюбили любовь после многочисленных неудачных отношений и плохих опыты. Я думаю как угодно и заветная вещь, настоящая любовь может быть редкостью, а может быть случайностью независимо от того, встречаем ли мы в своей жизни нужных людей.

Одна из трудностей в том, что любовь так романтизирована и идеализированный, представленный в фильмах каким-то теплым, пушистым и розовым положение дел.На самом деле настоящая любовь – это тяжелый труд, суровый, сложный, пугающий и еще много чего другого. Все мы были слишком под влиянием идеализированный взгляд, представленный в фильмах, и когда отношения не соответствуют этому золоту стандартные, мы их отвергаем как не настоящие?

Многим, кто отвергает идею настоящей любви, также бросают помимо концепции спутника жизни или второй половинки. Не позволяйте одному или нескольким плохим отношениям испортиться истинная цель настоящей и значимой любви. Возможно, вы просто еще не нашли нужного человека.

Итак, да, в заключение, настоящая любовь действительно существует, есть только слишком много доказательств обратного. Сомневающиеся и циники сформированы собственным плохим опытом, и некоторые степень, ревность и негодование по отношению к тем, кто счастлив в любви. В науке даже есть основание для поддержки Это. Это список из 8 причин или характеристики легко можно многократно умножить. Напишите свой собственный список, позвольте своим друзьям напишите их, они все будут разные и все будут правильными и жизнеспособный.Итак, для тех, кто говорит, что настоящая любовь басня, миф, выдумка современных СМИ, я бы сказал, вы просто еще не нашли нужного человека.

Есть ли настоящая любовь?

Источник: Кристина И. Бачо

Есть ли эмоциональная связь, которую следует называть настоящей любовью? Возможна ли настоящая любовь? В своей хитовой песне 1986 года Джадды пели: «Дедушка, верни меня во вчерашний день … Неужели влюбленные действительно влюбились, чтобы оставаться и стоять рядом друг с другом, что бы ни случилось?»

Тексты песен отражают снижение стабильности супружеских отношений за четыре десятилетия.Хотя количество разводов в США несколько снижалось три года подряд с 2013 по 2016 год, типичные браки по-прежнему имеют лишь около 50% шансов на то, чтобы быть прочными. В течение многих лет количество браков снижалось отчасти из-за того, что молодые люди дольше ждали вступления в брак. Многие говорят, что никогда не собираются жениться.

Вера в то, что любовь истинна, когда она длится долго, не устарела. В своей песне 2015 года « True Love » Ариана Гранде описывает, как ее отношения переросли в настоящую любовь – от поцелуев до обязательства длиться вечно.Но откуда человеку знать, что отношения будут длиться вечно? Влюбленные не ожидают, что даже настоящие отношения будут состоять только из страстных положительных эмоций. В 1960 году посмертно была выпущена песня Бадди Холли « True Love Ways ». В песне Холли, написанной в качестве свадебного подарка для его жены, было предсказано: «Иногда мы вздыхаем; иногда мы будем плакать … В течение нескольких дней наши пути истинной любви будут приносить нам радость, которой мы можем поделиться с теми, кому действительно не все равно “.

Оглядываясь назад на свой брак в своей песне « Remember When », Алан Джексон вспоминает взлеты и падения за эти годы: «Была радость, была боль… Мы объединились, развалились и разбили друг другу сердца ». Несмотря на все это, Джексон ожидал: «Мы не будем грустить, мы будем радоваться за всю прожитую жизнь».

Конфликтующие эмоции характеризуют настоящую любовь или определяют ее? В своей песне 2012 года, True Love , поп-исполнитель Пинк выражает смешанные эмоции своих отношений: «Иногда я ненавижу каждое твое глупое слово … В то же время я хочу обнять тебя». Фактически, Пинк объясняет: «Я действительно так сильно тебя ненавижу, я думаю, что это, должно быть, настоящая любовь», потому что «ничто другое не может разбить мне сердце так, как настоящая любовь… И никто другой не может разбить мне сердце так, как ты ». Несмотря на обиду и горе, Пинк считает свои чувства настоящей любовью, потому что «без тебя я неполноценен».

В своей песне « All of Me », посвященной своей невесте, Джон Легенд также признается в сложных эмоциях: «Ты мое падение, ты моя муза. Мое худшее отвлечение – мой ритм-энд-блюз ». Но в конечном итоге полнота – это суть его отношений: «Ты мой конец и мое начало. Даже когда я проигрываю, я выигрываю, потому что я отдаю тебе все, а ты отдаешь мне все.«Знаем ли мы, что любовь истинна, если мы не чувствуем себя полноценными без нашего возлюбленного?

Исследования показывают, что люди разделяют общее представление о том, что значит быть любимым. Ключевые характеристики того, что кто-то любит вас, включают: поддержку без ожидания чего-либо взамен, сострадание в трудные времена, время, проведенное вместе, вам говорят, что вы любимы, чувствуете себя особенным и ценимым, а также получаете прощение за то, что вы сделали неправильно. Напротив, люди соглашаются, что мы не чувствуем себя любимыми, когда кто-то проявляет собственничество или пытается контролировать нас.

Но что значит любить чистой или настоящей любовью? Исследования документально подтвердили ряд различных типов любви: эрос или романтика, лудус или игра, сторге или дружба, прагма или логика, мания или притяжательность, агапе или альтруизм. Физическое влечение и близость имеют центральное значение для эроса, вседозволенность и разнообразие партнеров характеризуют ludus, дружеские отношения и стабильность – основа сторге, а совместимость по социальным и личным характеристикам – основа прагмы.Мания навязчива, зависима, ревнива и очень эмоциональна, тогда как агапе альтруистична, вседержительна и бескорыстна, не ожидая любви взамен.

То, как мы любим других, может варьироваться в зависимости от отношений и в разных ситуациях. Но представляет ли один стиль любви то, что мы представляем себе как настоящую любовь? В то время как каждый стиль иллюстрирует наше стремление найти того человека, который удовлетворит нашу потребность в любви, один – агапе – показывает нашу способность к тому, что может быть ближе всего к чистой любви.Вместо того, чтобы беспокоиться о том, какую пользу нам приносят отношения, агапэ сосредоточен на лучших интересах того, кого мы любим. Любовь ставит другого на первое место. Исследователи идентифицируют этот стиль как стиль, в котором человек всегда пытается помочь своему возлюбленному в трудные времена, жертвует своими собственными желаниями, чтобы позволить своему возлюбленному достичь своего, терпеть все ради своего возлюбленного и страдать вместо своего возлюбленного.

Эта любовь выражена в хитовой записи Фредди Фендера « Before the Next Teardrop Falls »: «Если он приносит вам счастье, я желаю вам всего наилучшего.Главное – это ваше счастье “. Помимо эмоций, суть этой бескорыстной любви заключается в поведенческой приверженности: «Но если он когда-нибудь разобьет твое сердце, если когда-нибудь начнутся слезы, я буду там до того, как упадет следующая слеза».

Взаимосвязи Essential Reads

Преимущества агапе подтверждены исследованиями. Бескорыстная забота связана с глубокой любовью, интимным общением, удовлетворением отношениями, верностью и приверженностью.Пары, состоящие в отношениях агапе, могут более эффективно справляться со стрессом, поддерживая друг друга и совместно решая проблемы, продвигая свое чувство «, сущность ». Использование здоровых стратегий выживания может углубить приверженность и усилить удовлетворение отношениями.

Но есть ли цена у такой бескорыстной любви? Каковы психологические последствия альтруистической любви? Можно было бы ожидать, что сильная приверженность и глубокая связь будут означать сильную эмоциональную боль, если отношения рухнут.Как и ожидалось, исследования показывают, что окончание таких насыщенных и преданных отношений может привести к чувству глубокой утраты и печали. Чем больше вознаграждает любовь, тем больше потеря. Риск того, что однажды придется заплатить такую ​​цену, является неотъемлемой частью сущности агапе как вседающей и бескорыстной.

Реально ли думать, что мы можем любить столь всесторонне и непринужденно? Исследования показывают, что этот стиль редко, если вообще когда-либо, актуализируется полностью. Вполне возможно, что это идеал, на который мы можем надеяться и к которому стремимся.В поисках настоящей любви нам нужно перенаправить внимание и энергию с получения на отдачу. Исследования показывают, что тем, кто практикует любовь, направленную на других, вряд ли когда-нибудь придется заплатить высокую цену. Возможно, существует такая вещь, как настоящая любовь, и, возможно, она продлится долго.

Иллюзия любви – Scientific American

В День святого Валентина везде, куда ни глянь, можно увидеть воздушные шары в форме сердца, розовые поздравительные открытки и коробки с конфетами, наполненные шоколадом. Но что такое настоящая любовь? Он существует? Или это просто когнитивная иллюзия, игра разума?

Вопреки анатомии, упоминаемой во всех наших любимых песнях о любви, любовь (как и любая другая эмоция, которую мы испытываем) коренится не в сердце, а в мозгу.(К сожалению, у Hallmark нет планов по массовому производству пробитых стрелами шоколадных мозгов в ближайшем будущем.) Лучше понимая, как мозг влюбляется, мы можем узнать, почему мозг может быть настолько одержим этой мощной эмоцией. Фактически, некоторые ученые даже рассматривают любовь как своего рода пристрастие. Например, нейробиолог Томас Инсел и его коллеги из Университета Эмори обнаружили, что в основе моногамных парных связей лежат те же схемы вознаграждения в мозгу, которые ответственны за пристрастие к таким наркотикам, как кокаин и героин.Их исследование проводилось на степной полевке, небольшом грызуне, который спаривается на всю жизнь. Но выводы, вероятно, верны и для людей, что может объяснить, почему так трудно разорвать длительные романтические отношения. Потерять кого-то, кого вы любите, – это все равно что пережить ломку.

В этой статье мы приводим ряд визуальных иллюзий с романтическим мотивом. Мы надеемся, что они понравятся вам и вашим близким. И помните, даже если любовь – иллюзия, это не значит, что она бессмысленна и реальна (по крайней мере, для нашего мозга).

ПОП! ИДЕТ МОЕ СЕРДЦЕ
Нет ничего более романтичного, чем свернуться калачиком у огня с любимым человеком в День святого Валентина, нежно шепча «хромостереопсис». Ладно, может быть, это не так увлекательно, как сонет, – если вы не специалист по зрению. Посмотрите на красные и синие сердечки и оцените их глубину относительно фона. Большинство людей обнаруживают, что красное сердце появляется на синем фоне, тогда как синее сердце опускается ниже красного фона.

Эта иллюзия возникает из-за того, что линзы наших глаз преломляют синий свет больше, чем красный. Это явление называется хроматической аберрацией; Другой пример этого эффекта – видеть радугу, когда вы светите белым светом через призму. Когда оба глаза просматривают красное и синее изображения одновременно, роговица и хрусталик глаза преломляют разное количество цветов. Мозг справляется с этой сенсорной аберрацией, воображая глубину – красное сердце находится на синем фоне, и наоборот – даже если на самом деле ничего не существует.

ИЛЛЮЗИИ, ДВИГАЮЩИЕ СЕРДЦЕ
Твои блуждающие глаза тянутся к сердцам твоего возлюбленного. В этой иллюзии кажется, что сердце движется и даже пульсирует, когда вы смотрите по сторонам. Когда ваши глаза двигаются, они сдвигают сетчатку изображения черно-белых краев узора, активируя чувствительные к движению нейроны в вашей зрительной коре. Эта нейронная активация приводит к восприятию иллюзорного движения. Обратите внимание: если вы сфокусируете взгляд на одной точке, иллюзорное движение замедлится или остановится.

ИЛЛЮЗОРНОЕ НЕОНОВОЕ СЕРДЦЕ
Обратите внимание, что желтые поля внутри сердца кажутся бледнее, чем поля, образующие контур сердца, которые кажутся более темными желто-оранжевыми оттенками. Верно? Неправильный. Фактически все желтые поля на рисунке идентичны. Все различия, которые вы видите, остаются в вашей голове. Этот эффект называется неоновым распространением цвета, потому что он напоминает эффект распространения света от неоновой лампы. Нейронные основы этого эффекта еще не изучены.

ЛЮБОВЬ ИЛЛЮЗИЯ?
Испанский эссеист Мигель де Унамуно сказал: «Любовь – дитя иллюзий и родитель разочарований». Это мнение цинично или биологически обосновано? Иллюзии – это по определению несоответствие между физической реальностью и восприятием. Любовь, как и все эмоции, не имеет внешней физической реальности: она может быть вызвана нейронными событиями, но, тем не менее, это чисто субъективный опыт. То же самое с раненым сердцем, которое мы здесь нарисовали. Там, где стрела входит в сердце и выходит из него, нет никакого сердца, только воображаемый край, обозначенный стрелкой.

Этот эффект называется иллюзорным контуром. Мы воспринимаем форму сердца только потому, что наш мозг задает форму очень разреженному полю данных. Нейробиолог Рюдигер фон дер Хейдт и его коллеги, работавшие тогда в университетской клинике Цюриха в Швейцарии, показали, что иллюзорные контуры обрабатываются нейронами в области мозга, называемой V2, которая предназначена для зрения. Иллюзорное сердце даже выглядит чуть белее фона, хотя на самом деле оно того же оттенка.Большая часть нашего повседневного опыта состоит из аналогичных действий по заполнению пробелов, когда мы берем то, что знаем о мире, и используем это, чтобы представить себе то, чего мы не знаем.

ПОДХОДЯЩИЙ НАБОР
Это разбитое сердце или целуются два человека? И то, и другое в случае этого цифрового аудиоплеера Newman, состоящего из двух частей. Один для него и один для нее.

ЛЮБОВЬ И АМОР
Здесь мы видим, что любовь и любовь – две стороны одного и того же неоднозначного объекта. Эта скульптура представляет собой амбиграмму – художественное произведение или типографский рисунок, который можно читать с двух разных точек зрения.Джудит Багай, редактор The Enigma , официального журнала Национальной лиги головоломок, ввела термин, объединив слова «двусмысленный» и «анаграмма» (многие амбиграммы содержат одно и то же слово, если смотреть с разных сторон).

АМБИГАЦИОННЫЕ НАБОРЫ
На двусмысленность влияет наше настроение. На изображении слева, Послание любви от Дельфинов, взрослые наблюдатели видят двух обнимающихся обнаженных влюбленных, тогда как маленькие дети видят только дельфинов.Если вы все еще не видите дельфинов (обещаем, что они там есть), ищите больше двух. На изображении справа роза ко Дню святого Валентина предсказывает исход вечернего торжества.

СКРЫТЫЙ РОМАНТ
Двусмысленность и камуфляж затрудняют понимание того, что вы видите. На этой картине Джима Уоррена « Семь сердец » сердца скрыты в романтическом пейзаже (вверху слева). Уоррен также нарисовал Романтический день (вверху справа) и Последние объятия (слева).

ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОФЕ И ЧАЯ
Yuan yang – это типичная гонконгская смесь чая и кофе, а также символ брака и любви. Скульптор Цанг Чеунг-шинг объединил обе концепции в красивой керамической работе, в которой чай и кофе, разлитые из двух стильных чашек, встречаются в поцелуе.

ТЕНЬ ЛЮБВИ
Практически любой объект может отбрасывать тень в форме сердца. Например, любовь можно увидеть через розовые очки (слева) или крупно (справа).

ЛЮБОВЬ ВСЕМ
Романтика не только для людей и степных полевок. Слоны и другие животные также поддерживают эту концепцию.

Существует ли настоящая любовь? | Debate.org

В наши дни все парни просто не хотят быстрого секса. Я имею в виду, что все парни – игроки. Они используют девушку и выбрасывают ее, как использованную салфетку. Теперь я не против идеи любви. Да, 50 лет назад была любовь. Но это 21 век. Мужчинам просто нужны предметы для удовлетворения своих потребностей.Они хотят удовольствий, а не любви. Они будут использовать сексуальных женщин, а потом не вспомнят их имена. Дети и подростки так рано теряют девственность. Этот мир дошел только до жадности и похоти. Невозможно найти любовь. В конце концов, будет горе. Я имею в виду, даже если они говорят, что любят тебя, поставьте перед ним сексуальную женщину, и он бросится на нее. Они будут жульничать. Сходите в клубы и посмотрите, как люди целуются или просто общаются, и одна ночь – это все, что есть сегодня. Я так надеюсь, что в будущем ошибусь, но, к сожалению, это невозможно.

Мне 17 лет. Я согласен, что я довольно молод, но с тех пор, как родился, я никогда не видел настоящей любви. Люди ходят на свидания и женятся друг на друге, но делают это по эгоистичным причинам. У меня были отношения несколько раз, но этого было достаточно, чтобы понять, что настоящей любви не существует. Когда я полюбила мужчину старше меня и отчаялась за него, я позволила ему быть очень близким со мной, но все, чего он хотел, – это секс, поэтому он бросил меня через год.Он сказал, что любит меня больше, чем сама жизнь, но уйдет ли он, если это правда? Я не верю в любовь; мои родители никогда не любили друг друга, они никогда не говорили друг другу, что любят друг друга, никогда не обнимались и не целовались. Я тоже пытался кого-то любить, но я не способен, я не способен привязываться к человеку, я никогда не любил кого-то первым, я действительно пытался … Но я хочу, чтобы любовь существовала.

Позвольте мне постучать каблуками и взмахнуть волшебной палочкой.

Давайте будем реалистами, любовь должна быть одной из худших идей, когда-либо изобретенных.В этом нет смысла, но сторонники любви говорят, что она себя оправдывает. Я еще не видел, чтобы плохая идея упала с неба и приземлилась мне на колени. Я пытался убедить окружающий меня мир, что это бредовая форма реальности, основанная на представлении о том, что все «долго и счастливо». Это вековая ложь, созданная поэтическими умами и встроенная в религиозные доктрины, такие как Библия. Когда я посмотрел на то, что такое любовь, мне показалось, что это похоже на последнюю работу доктора Сьюза. “Любовь – это это, Любовь – это то, и всего понемногу.’

В идеале да, но, возможно, нет.

В контексте «романтической» настоящей любви я считаю, что два человека будут испытывать сильное влечение друг к другу на основе комбинации гормонов (например, окситоцина) и нейротрансмиттеров, которые активируют их центры «вознаграждения» в их мозгу, вызывая чувства. привязанности друг к другу. Уровень выделяемого окситоцина пропорционален уровню их привязанности друг к другу.

Тем не менее, я счастлив, что ошибся.Я бы хотел влюбиться в кого-нибудь и состариться вместе с ним. Я восхищаюсь людьми, которые сидят рядом со своим партнером, когда они больны / переживают трудные времена, и оказывают им поддержку, любовь и ободрение.

Нет любви .. ИЗВИНИТЕ

Простите, но это все борьба за господство и власть! Соблазнение – самое сильное оружие из когда-либо изобретенных! Клеопатра воспользовалась этим и преуспела! Я не думаю, что в этом мире есть настоящая любовь! Только похоть в сочетании с незащищенностью, и то и другое мы интерпретируем как «любовь».«Может быть, есть только инстинкт, и мы действуем в любви, чтобы удовлетворить его.

Настоящей любви не существует

Вы думаете, что любите кого-то? Вы не можете любить кого-то таким, какой он есть, потому что люди никогда не узнают каждого другие 100%. Когда вы думаете, что влюблены, это ваш разум играет с реальностью и делает вашего «любовника» идеальным для вас (идеального не существует и не существует любви). Может быть, вы думаете, что любите кого-то, но я Готов поспорить, что один из вас полюбит другого больше, и тот, кто любит больше всего, будет использован в этой злой игре под названием любовь.БУДЬТЕ с тем, кому вы доверяете, уважаете и восхищаетесь. Не люблю дурак.

Настоящая любовь или похоть

Определение любви – это глубокая привязанность к кому-то. Я считаю, что настоящая любовь приходит со временем. Вы вкладываете свое время в кого-то, кто заставляет вас любить их. Когда люди говорят: «Это была любовь с первого взгляда», я задаюсь вопросом, действительно ли это была глубокая привязанность, вызванная взглядами друг на друга. На мой взгляд, это была «похоть с первого взгляда». Отношения строились исключительно на внешности, а не на каких-либо чертах характера.Если вы посмотрите на историю Ромео и Джульетты, Ромео был безумно влюблен в Розалину с самого начала, потому что она была такой красивой. Он впал в опасную депрессию, когда обнаружил, что не может быть с ней. Когда он однажды ночью увидел Джульетту на вечеринке, он полностью забыл о Розалине, потому что Джульетта была самой красивой женщиной, которую он когда-либо видел. Это говорит о том, что вы не можете по-настоящему любить кого-то из-за того, насколько он красив, вы влюбляетесь на основе его личности.

Ненавижу это

Потому что я люблю одного человека, но он моложе меня, поэтому только я чувствую, что любовь – неправда.Я искренне его люблю, но не могу выйти за него замуж. Поскольку он моложе, чем можно было бы выйти за него замуж, если бог заставит меня выйти за него замуж, я буду самым счастливым человеком в мире.

В конце концов всегда идет плохо

Я видел много отношений за свою жизнь, и ВСЕ они потерпели неудачу. Даже если бы это длилось всю вашу жизнь, в конце концов это закончится, потому что люди умирают, знаете ли. Я также никогда не испытывал настоящей любви, даже к семье, друзьям, любовникам, никому. Любовь – это просто ложь, которую люди говорят себе, поэтому они не одиноки, но рано или поздно вы будете ПРИНУЖДЕНЫ принять ее.

Нет, потому что мужчины созданы для генетического размножения с максимально возможным количеством женщин

Если вы верите в дарвинизм, то вы должны знать, что мужчина, который создает больше всего детей, преуспевает в сохранении своих генов, будет передаваться непрерывно. Люди путают эмоции с химическими реакциями в мозгу, основываясь на коде, переданном по наследству. Мужчины могут искренне верить, что они влюблены, когда на самом деле их мозг просто обманывает их, чтобы обеспечить блуд. Это вязкий цикл, который никогда не заканчивается, порождая все больше и больше неверных мужчин, которые пополняют наш генетический фонд.Мы можем думать, что можем превзойти нашу биологию с помощью интеллекта, но люди по-прежнему остаются животными, когда я в последний раз проверял. Доказательством этого будут икота и мурашки по коже, поскольку это гены, которые мы эволюционировали в прошлом, но все еще есть.

Что такое любовь? У науки есть ответ

Smitt / iStock

Любовь – это эмоция, побуждение, химия мозга или что-то совершенно другое? Это единственный вопрос, который доминировал в нашей культуре и отношениях на протяжении миллионов лет. Но что такое любовь? Он достаточно мощный, чтобы побуждать нас создавать новую жизнь или разрушать ее, но, хотя бесчисленные книги, стихи, фильмы, пьесы и карьеры были сделаны из попыток расшифровать ее или, по крайней мере, представить ее, можем ли мы определить, что это такое? на самом деле?

WIRED просит невролога Габию Толейките и биологического антрополога Хелен Фишер поделиться своим мнением.

Что такое любовь?

Оба ученых согласились с тем, что любовь – это не то, что можно контролировать, курировать, включать или выключать. Вместо этого он возникает из глубины нашего подсознания. «Наше подсознание содержит примерно в десять раз больше информации, чем наш рациональный мозг», – сказал Толейките WIRED. «Поэтому, когда мы действительно влюбляемся в человека, это может показаться кратковременным переживанием, однако наш мозг очень усердно работает, чтобы вычислить и вызвать это чувство». Это то, что Фишер называет романтической любовью, что она несколько неромантично описывает как «основное стремление, которое развилось миллионы лет назад, чтобы позволить нам сосредоточить наше внимание только на одном партнере и начать процесс спаривания.«Итак, это сложная серия вычислений подсознательного мозга, которая дает нам эмоциональный опыт, который мы не можем контролировать.

Как мы можем определить, является ли то, что мы чувствуем, определенно любовью?

«Все, что касается любимого человека, приобретает особое значение», – сказал Фишер. «Автомобиль, который они водят, отличается от любой машины на стоянке. Улица, на которой они живут, дом, в котором они живут, книги, которые им нравятся, все в этом человеке становится особенным ». Хотя вы можете перечислить, что вам в них не нравится, у вас есть возможность отбросить это в сторону и сосредоточиться на положительном.Кроме того, есть сильные перепады энергии и настроения, вызванные любовью – восторг, когда дела идут хорошо, до ужасного отчаяния, когда они не пишут, не пишут и не приглашают вас куда-нибудь.

Физически любовь вызывает сухость во рту, ощущение бабочек в животе, слабость в коленях, тревогу разлуки и тягу к сексу, а также к эмоциональному союзу. «Вы хотите, чтобы они звонили, писали, и у них есть сильная мотивация завоевать этого человека – удивительно то, что люди будут делать, когда они влюблены», – сказал Фишер.

«Любовь эволюционировала, чтобы позволить нам начать процесс спаривания с определенным человеком, чтобы отправить нашу ДНК в завтрашний день» Габиджа Толейките, нейробиолог

В одном исследовании, проведенном Фишером, у 17 новых любовников (десять женщин и семь мужчин), которые были счастливы в любви около семи с половиной месяцев, сканировали мозг. Сканирование показало активность вентральной тегментальной области, области мозга, которая вырабатывает дофамин и посылает стимулятор в другие области. «Эта фабрика является частью системы вознаграждения мозга, сети мозга, которая порождает желание, поиск, тягу, энергию, сосредоточенность и мотивацию», – пишет Фишер.Это, как она обнаружила, означает, что любовники «кайфуют» от естественной скорости.

Подробнее: Другие статьи из этой серии: Почему мы зеваем?

Любовь длится вечно?

От периода медового месяца до семилетнего зуда существует множество теорий, которые предполагают, что любовь не предназначена, или даже может длиться . Но Толейките предполагает, что это зависит от того, как мы на это смотрим. По ее словам, любовь как эмоция имеет последующие эффекты: глубокая связь между людьми приводит к приверженности и определенным привычкам, а также устанавливает границы, в которых люди идентифицируют себя как часть отношений.«Так что любовь, как большой опыт, может длиться долго. Но если какие-либо шаги были скомпрометированы, например, кто-то узнает, что человек полностью отличается от того, кого мы знали, это может изменить опыт ». На эмоциональном уровне она сказала, что любовь по-прежнему является функцией химии мозга, которая постоянно меняется. «Иногда мы не способны испытывать такие эмоции, как любовь, иногда мы переживаем моменты, когда мы ничего не чувствуем».

Фишер сказала, что проведенное ею исследование доказало, что это может длиться вечно (или, по крайней мере, после пары десятилетий брака).В одном исследовании 15 человек в возрасте от 50 до 60 лет, которые сказали Фишеру, что они влюблены, в среднем после 21 года брака, были помещены в сканер мозга. Она обнаружила, что некоторые из мозговых цепей, основных мозговых путей для интенсивной романтической любви, все еще были активны. «Эти давние партнеры все еще испытывают некоторые из первых сильных чувств романтической любви, так что да, это возможно», – сказала она, хотя и с оговоркой – «вы должны выбрать правильного человека».