Как сделать какашку на голове: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

Какашка и Художник” – читать онлайн бесплатно, автор Марина Магомеднебиевна Ахмедова

Марина Ахмедова


«Какашка и Художник»


ThankYou.ru: Марина Ахмедова «Какашка и Художник»

Спасибо, что вы выбрали сайт ThankYou.ru для загрузки лицензионного контента. Спасибо, что вы используете наш способ поддержки людей, которые вас вдохновляют. Не забывайте: чем чаще вы нажимаете кнопку «Спасибо», тем больше прекрасных произведений появляется на свет!


Посвящается маленькой девочке Ане из Питера, которая верила в то, что какаш вернется. А также маме и Маме.

Какашка родилась в начале лета в деревянном туалете у малиновых кустов. Рядом стоял дом, в нем был унитаз, ванна, душ и все удобства, поэтому деревянным туалетом давно никто не пользовался.

В доме жила девочка, которая очень любила есть малину с куста. Однажды девочка съела так много малины, что у нее заболел животик, и она, не успев добежать до дома, накакала какашку в деревянном туалете. Девочка очень спешила, поэтому в дырку не попала. Это и спасло какашку.

Родилась какашка розовой и благоухающей. Со всех соседних дворов другие какашки приходили посмотреть на нее и удивлялись — почему от них самих пахнет какашками, а от нее — малиной?

Какашка лежала, свернувшись улиткой, потому что она была новорожденной. Она наморщила носик — от других какашек воняло. Другие какашки заметили это, обиделись и ушли.

Какашка осталась в одиночестве. Она лежала в туалете, слушала, как шелестит куст малины, по ночам разглядывала далекие звезды и плакала, так ей было одиноко. Но однажды ночью с неба свесилась незнакомая звезда и сказала: “Я сижу высоко на небе, и мне все видно. На одной грядке за несколько железнодорожных станций отсюда уже отцвели кустики поздней клубники”.

— Ну и что мне с того? — спросила какашка.

— Будь терпеливой, дорогая какашка, — ответила звезда. — Ты только родилась, тебе некуда спешить.

Но какашка ей не поверила и продолжила плакать. Наконец, ее услышала большая кавказская овчарка по имени Ласка, забралась в туалет, и хотела повозить в какашке свой нос. И ничего бы от какашки не осталась, если бы звезда не послала на дачу сову. Сова залетела в будку Ласки и ухнула. Звук получился, как будто кто-то пукнул в горшок. Ласка возмутилась и побежала прогонять сову. Она, вообще, не любила птиц. А какашка таким образом была спасена.

Прошло несколько дней, и какашка решила стать отшельницей. То есть никогда не покидать туалет. А пролежать в нем вот так всю жизнь.

Но на следующий день, а девочка как раз снова лакомилась малиной, во двор зашел Кто-то-плохой. А Ласка в это время была далеко — гоняла птиц на соседнем поле. Кто-то-плохой направился прямиком к девочке. Та увидела его и громко заплакала. Какашка выскочила из туалета и закричала:

— Ах, ты! Такой-сякой! Быстро уходи отсюда!

Голос какашки был таким грозным, что кто-то-плохой, сразу испугавшись, бросился наутек. Девочка перестала плакать, а какашка решила больше не возвращаться в туалет. Она решила отправиться в путешествие и найти себе друга.

Выбравшись за калитку, она поползла по полю. Ее липкий животик застревал в сухих травинках. Несколько раз ее хотела склевать птица. А когда она переползала железнодорожные пути, ее чуть не раздавил поезд. Какашке было страшно, но она все равно ползла дальше.

Ночью снова выглянула теперь уже знакомая звезда и указывала ей путь своим концом. Шептала, что осталось подождать совсем немного. Что на соседней даче один мальчик уже объелся поздней клубники, не добежал до туалета и накакал клубничного какаша. Скоро какаш откроет глаза и отправится на поиски своей какашки.

И весь следующий день какашка ползла без устали. Надежда придавала ей сил. Но к вечеру она заметила, что стала уменьшаться в размерах, ведь без конца терлась о землю. Испугавшись, что скоро от нее вообще ничего не останется, какашка заплакала.

— Не плачь, — успокоила ее выглянувшая звезда, — потерпи еще немного. Какаш уже близко.

Но тут по земле забарабанили крупные капли дождя. Какашка нашла ямку и спряталась в ней, свернувшись калачиком. Так она пролежала до самого утра. Выглянуло солнце, осушило все вокруг, и как только начали петь птицы, в ямку заглянул кто-то очень похожий на какашку. От этого кого-то сильно пахло клубникой.

— Кто ты? — слабым голосом спросила какашка.

— Какашка, наконец-то я тебя нашел, — радостно завопил какаш — это был он.

Какаш спрыгнул в яму. Обнял какашку и рассказал ей, как полз ей навстречу, несмотря на все опасности, которые подстерегали его в пути — птиц, большую кавказскую овчарку, поезд и дождь. А один раз на него даже чуть не наехала машина.

Они лежали в обнимку, днем солнце гладило их своими лучами. А ночь вышла звезда и, глядя на них, заплакала от умиления.

К следующему лету возле ямки вырос большой куст — наполовину клубничный, наполовину малиновый. А еще там, где проползала малиновая какашка, теряя косточки, выросло много малиновых кустов. А там, где проползал какаш, — много клубничных.

Когда ударили первые морозы, какашка и какаш уснули, а проснулись только по весне — солнце прикоснулось к ним первыми лучами.

Какашка зашевелилась, и услышала, как рядом шевелится клубничный какаш. Пошел теплый весенний дождь, какашка и какаш напились его капель, стали большими и жирными.

— Ха-ха, — счастливо засмеялась какашка.

— Ха-ха, — счастливо засмеялся какаш.

— Ой, чем это так воняет?! — вдруг воскликнула какашка.

От какаша больше не пахло клубникой. От него воняло так же, как от какашек, которые приходили навестить ее в туалете, когда она только родилась. Какашка наморщила носик и отвернулась от какаша.

— От тебя воняет, — сказала она ему.

И, правда, воняло так сильно, что она больше не чувствовала даже своего прекрасного малинового запаха.

— Я растерял все клубничные косточки, пока искал тебя, — пытался оправдаться какаш. — Поэтому я теперь такой же, как все остальные.

— В таком случае я больше не могу тебя любить, — отрезала какашка.  — Мне даже рядом с тобой находиться противно.

— Но ведь и ты растеряла все свои малиновые косточки, — возразил какаш. — А я все равно по-прежнему тебя люблю.

Какашка понюхала себя сзади, с боков и спереди. Но никакого противного запаха не почувствовала.

— Давай разойдемся, — сказала она какашу.

— Но я не хочу, — заплакал какаш. — Я не смогу без тебя, какашка.

Какаш наплакал большую лужу.

— Возьми себя в руки! — строго сказала ему какашка.

— Не могу, — ответил рыдающий какаш.

— Хорошо, — сжалилась какашка. — Сейчас давай разойдемся, а если не сможем друг без друга, то встретимся в этой ямке ровно через три дня.

Возвращаться какашка не собиралась. Какаша она разлюбила — бесповоротно и навсегда. А какаш ей поверил, обрадовался и вытер слезы.

Зажав нос, какашка чмокнула какаша на прощение и поползла прочь. Какаш долго смотрел ей вслед. Сначала он хотел остаться в ямке и ждать ее возвращения, но через пять минут ему стало скучно, он тяжело вздохнул, вылез из ямки и пополз в противоположную сторону.

Какашка тем временем уползла далеко. Из земли вылезла новая травка и повсюду расточала сочные ароматы.

— Гадкий какаш, — сказала она про себя.

Она доползла до огромной кучи мусора, источавшей ужасную вонь. Какашка даже чихнула. Чего только на этой куче не было — старые ботинки, упаковки из-под кефира, грязные-прегрязные штаны, картофельные очистки и прочие отходы.

— Фу! — закричала куча-мусора, увидев какашку. — Сколько лет я стою на этой поляне, но еще никогда ко мне не подползала такая вонючка! Давай, уходи отсюда!

— Простите это вы кому? — поинтересовалась изумленная какашка.

— Тебе, кому же еще! — закричала в ответ куча-мусора. — Давай, катись отсюда!

Испуганная, какашка хотела укатиться, но услышала рядом какие-то странные звуки. Она обернулась и увидела, как к куче подходит большая серая свинья.

— Ой, — охнула куча-мусора. — Опять она отъест от меня половину!

Какашка испугалась и решила бежать. Она уже бросилась наутек, но вдруг кто-то позвал ее:

— Храбрая какашка, спаси меня!

Какашка обернулась. Из кучи выглядывал маленький памперс и звал какашку на помощь. Свинья уже приближала к нему свой пятак.

— Чудненько, чудненько, — хрюкала она, — сейчас я полакомлюсь…

— Спаси меня, — снова взмолился памперс.

— Что же делать? — какашка почесала голову.

Так ничего и не придумав, она крикнула:

— Эй, свинья, обернись!

Свинья отвела пятак от памперса и повернула к какашке жадные глазки.

— Если ты сейчас же от него не отойдешь, я ка-а-ак пукну!

— Пукай, — лениво хрюкнула свинья и отвернулась

Какашка ужасно надулась — еще чуть-чуть, и она бы лопнула. Пукнула, и сама чуть не упала в обморок от громкого звука вырвавшегося из нее.

— Хе-хе, — захрюкала свинья. — Мы и сами с усами.

Она тоже надулась и пукнула так, что с кучи мусора слетели старые штаны и понеслись по воздуху воздушным змеем.

Памперс истошно заплакал. Тогда какашка разделилась, скаталась в два шарика, подпрыгнула и залепила свинье дырки на пятаке. Свинья хотела стряхнуть какашку, но та была очень липкой. Задыхаясь, свинья понеслась по полю. Тогда только какашка отлепилась от нее, скаталась в один шарик и вернулась к куче, довольная собой.

Но тут случилось еще кое-что. Свинья пукнула так громко, что дождик в тучке на небе решил — это гром — и пролился. Он был молодым весенним дождем, ему хотелось пошалить, и он ударил изо всей силы. Какашка хотела спрятаться в куче, но та погнала ее.

Расстроенная какашка пошла прочь. Ее подхватил ручей и она плыла по нему, всхлипывая и икая. Дождь барабанил по ней, каждый раз отщипывая по кусочку. Вода в ручье была холодной, какашка замерзла и начала кашлять.

Ручей вынес ее в речке, и какашка поплыла уже по ней. Ей хотелось спуститься на дно и лежать там до скончания времен. Но в том-то и беда, что какашка в воде не тонула.

Один раз мимо какашки проплыл большой головастик, и она попросила его:

— Головастик, съешь меня!

— Зачем? — удивился головастик.

— Я стала некрасивой, — объяснила она. — От меня дурно пахнет. Я растеряла все свои малиновые косточки. Меня теперь невозможно любить.

— Я бы и рад помочь тебе, — ответил головастик, виляя хвостом. — Но я какашками не питаюсь.

Какашка заплакала еще горше. И зачем она ушла из своей ямки? Лежала бы там, греясь на солнышке.

Наконец, речка выбросила какашку на берег. Какашка проползла несколько метров и оказалась в поле. Откуда-то издалека пахло малиной, и какашка узнала свои родные края.

Она решила заглянуть на дачу, где обитали знакомые какашки. Почему-то она была уверена, что они снова будут ей восхищаться.

Первой она встретила девочку — ту самую, которая любила лакомиться малиной.

— Фу, — закричала девочка, когда какашка приблизилась к ней, чтобы поздороваться. — Это еще что так воняет?

— Здравствуй, девочка, — вежливо отозвалась какашка, решившая не обращать внимания на обидные слова. — Ты не помнишь меня?

— Отойди от меня! — крикнула девочка.  — Ты испачкаешь мои новые туфельки!

Какашка посмотрела на ее блестящие туфельки и, обиженная, поползла дальше. Оказавшись на соседней даче, она вежливо постучала в дверь туалета — тук-тук.

— Войдите, — сонным голосом сказала другая какашка.

Какашка приоткрыла дверь и заглянула в туалет.

— Ты кто? — спросила другая какашка.

— Разве вы меня не помните? — удивилась малиновая какашка. — Ведь вы приходили поздравлять меня, когда я родилась в прошлом году. Я — малиновая какашка.

— От той какашки пахло малиной, а ты воняешь, — ответила другая какашка.

От нее и самой порядком воняло, но малиновая какашка сочла невежливым указывать на ее недостатки

Куда бы она ни заглядывала в тот день, никто так и не признал в ней малиновую какашку. А в предпоследнем туалете ее даже обозвали самозванкой.

К вечеру уставшая какашка уползла в поле, прикрылась листом лопуха, и лежала, наблюдая, как в небе светильниками зажигаются звезды. Наконец, вышла знакомая звезда.

— Звезда! — позвала какашка.

— Чего тебе? — нагнулась та к ней.

— Посвети на меня, — попросила какашка. — Может увидишь во мне хоть одно достоинство?

— Свет тут не при чем, — ответила звезда. — Достоинства видны и в темноте.

— А какие достоинства видны во мне? — спросила какашка.

— Мне никаких не видно, — ответила звезда. — Но это не значит, что у тебя их нет. Спроси лучше об этом у какаша.

— Почему я должна спрашивать о своих достоинствах у этого гадкого какаша?

— Потому что он любит тебя, — ответила звезда. — А тем, кто любит, достоинства лучше видны.

Какашка тяжело и напряженно думала всю ночь. А наутро приняла решение — вернуться в ямку к какашу.

Едва рассвело, какашка отправилась в путь. Ей не терпелось увидеть какаша и спросить его — за что он ее любит. Теперь ей и самой казалось, что она по-прежнему любит его.

Не желая встречаться с кучей-мусора, какашка решила обползти поле с другой стороны. Погода стояла чудесная, пели птицы, кузнечики шуршали в траве. Какашка ползла в приподнятом настроении. Она представляла, как скоро она доползет до ямки и прижмет к себе плачущего какаша.

Обогнув кустик, какашка увидела козу, которая щипала травку.

— Уф-ф, — облегченно вздохнула коза, когда какашка поравнялась с ней — мухи сразу же слетели с нее и сели на какашку.

— Проваливай отсюда, — грубо проблеяла неблагодарная коза. — Будешь тут стоять, от моего молока завоняет, и хозяин продаст меня на мясо.

— А кто твой хозяин? — спросила какашка — несмотря на грубость козы, ей стало ее очень жаль.

Прежде, чем ответить, коза отломила веточку от куста, пережевала, и только потом затрясла головой в сторону высокой кашки.

— Да вон он, — сказала она, и сплюнула непережеванную ветку. — Рисует.

— Значит, он — художник? — поинтересовалась какашка.

— Нет, он — гений, — лениво ответила коза и встала к какашке задом, давая понять, что разговор окончен.

Какашка поползла к кашке, белеющей на высоких стеблях. Хозяин козы сидел, зарывшись в ней по уши. Его штаны, подпоясанные веревкой, сползли и открывали толстый живот. Увидев какашку, он зевнул и не сказал ни слова.

— Здравствуйте, — поздоровалась с ним какашка.

Хозяин козы промолчал, и какашка подумала — это, наверное, потому что он жует травинку.

— А что вы тут делаете? — не сдавалась какашка.

Хозяин козы вынул травинку и спокойно ответил:

— Рисую.

— А где ваши кисточки и краски? — спросила какашка. Она даже оглянулась в поисках холста, но его нигде не было.

— Я создаю картины в голове, — ответил он, и встряхнул светлыми сальными волосами, похожими на солому.

— Но так ведь их никто не увидит! — удивилась какашка.

— Для настоящего художника это — неважно, — ответил он.

— А я думала, вы — гений или мыслитель, — робко вставила какашка.

— Называй меня просто — великий русский художник, — представился он.

— Очень приятно. Какашка, — скромно представилась она.

Великий русский художник отвернулся, снова сунул соломинку в рот и, запрокинув голову, стал смотреть на небо.

— Простите, — шаркнула ногой какашка. — А что вы сейчас рисуете? Если не секрет.

— Не секрет, — великий русский художник вздохнул. — Вон видишь те цветы — это Иван-чай. Я его сейчас и создаю — у себя в голове.

— А зачем вам его создавать, если он уже создан? — полюбопытствовала какашка.

— Очень глупая ты, какашка, — вздохнул великий русский художник и снова уставился в небо.

Какашка чуть не заплакала от обиды на себя — вот только что появился человек, который не убежал при ее появлении, как она уже все испортила.

— Простите, — пролепетала она.

Великий русский художник ничего не ответил. И как она ни шаркала ножкой, не покашливала, он больше не обращал на нее внимания. Какашка подождала еще немного и уже собралась уходить, когда великий русский художник вдруг заговорил:

— Они хотят, чтобы я рисовал цветы, — с обидой в голосе сказал он, и какашке показалось, художник сейчас заплачет.

— Кто они? — спросила какашка.

— Они — это все, — ответил он. — А я не хочу рисовать цветы. Я, может быть, хочу нарисовать какашку…

— Вы хотите написать мой портрет? — с замиранием сердца спросила какашка.

— Возможно, — неопределенно ответил великий русский художник.

— Почему? — прошептала какашка, надеясь, что великий русский художник сейчас скажет, что у нее — масса достоинств. Но вместо этого он сказал:

— Потому что я в жизни своей не встречал никого противней тебя, какашка.

— Зачем же вы хотите меня рисовать? — расплакалась какашка.

— Потому что ты — не цветок, — ответил он, и подтянул веревку на штанах. — Вот если бы люди какали цветами, я бы тогда только и хотел цветы рисовать. Ты согласишься мне позировать? — спросил он.

— Нет-нет, — замотала головой какашка. — Я очень спешу. Меня ждут — дома.

— Кто тебя может ждать, кроме меня — великого русского художника, — засмеялся он.

— Вы — злой, — сказала какашка.

— А художник и не должен быть добрым, — ответил он, и какашка поспешила прочь от него.

— Ладно, — крикнул он ей вслед. — Я буду ждать тебя здесь. Ты все равно придешь!

Прокричав это, он снова уставился в небо, а какашка, прибавив ходу, подумала про себя — никогда в жизни к тебе не вернусь.

Какашке уже не терпелось увидеть какаша. Она слепилась в шарик и поскакала по кочкам и буеракам. На пути с ней не случилось ничего особенного, наверное, потому что она стремилась к своей цели и не оглядывалась по сторонам. Только один раз она угодила в одинокое дерево, прилипла к нему, а когда отлипла, у нее на животе остался отпечаток его коры. Какашка полюбовалась узором, замазала его ручками, и хотела отправиться дальше, как вдруг дерево дернулось ей на встречу и проговорило:

— Подожди, какашка. Куда ты так спешишь?

Какашка остановилась на безопасном от дерева расстоянии — она заметила, что это облепиха, и на ее колючке уже сох проколотый кузнечик.

— Простите, могу я быть вам как-то полезной? — спросила какашка.

— Еще как можешь, дорогая, — ответило дерево, а какашка приободрилась, и подумала: может, и напрасно она спешит так к какашу, а кузнечик мог попасть на шип по неосторожности, в конце концов, облепиха не виновата, что на ней растут шипы, как и она, какашка, не виновата в том, что родилась липкой и жирной. А кузнечикам, добавила про себя какашка, нужно просто получше смотреть, куда они летят.

— Я тут стояла и ждала тебя, — сказала облепиха.

— Меня? — обрадовалась какашка.

— Конечно, тебя. Посмотри, — облепиха качнулась и показала какашке свой правый бок, — видишь я с правой стороны немного облезла.

— Ах… — посочувствовала какашка.

— Стою тут в поле одна одинешенька, — продолжила жаловаться облепиха. — Мне удобрения не хватает. Помоги мне.

— Как? — спросила какашка.

— А вот так — ложись под мои корни, а я выпью из тебя все соки.

— Что же останется от меня? — поинтересовалась какашка.

— Ты соединишься со мной, и по осени твоя частичка попадет в каждую мою ягоду.

— Но я не хочу попадать в ягоду, — замотала головой какашка. — Я хочу быть какашкой.

— Странное желание, — хмыкнула облепиха.

Увидев, что какашка уходит, она попробовала дотянуться до нее своими колючими ветвями, но не смогла.

— Дорогая какашка, не уходи, послушай меня еще минутку, — заворковала облепиха ласковым голосом. — Если тебе так уж нравится быть какашкой, то ты можешь снова в нее родиться из ягод.

— Как это? — остановилась какашка.

Она не собиралась становиться облепихой — ей просто стало любопытно.

— А вот так, — от радости, что какашка остановилась, облепиха даже потирала свои сухие ветки. — Когда ягода созреет, кто-нибудь ее соберет, съест и снова накакает тебя.

— А кто меня может снова накакать? — поинтересовалась какашка — она не обдумывала предложение облепихи всерьез, но все же ей нравилась мысль о том, что она может выбрать себе нового родителя.

— Тут поблизости живет один мужик, — сказала облепиха.  — Он, правда, пьяница, но частенько приходит сюда и срывает с меня ягоды.

— Нет, — замотала головой какашка. — Я не хочу выкакиваться из пьяницы.

— Где ж я тебе возьму не пьяницу?! — воскликнула облепиха. — Тут деревня.

— Ну и что?

— А то, что в деревне живут одни пьяницы.

— Меня, например, накакала прекрасная маленькая девочка, — скромно сказала какашка.

— Девочки сюда не ходят, — расстроилась облепиха. — Но мы можем подождать, вдруг какая-нибудь из них появится.

— Пожалуй, я пойду, — сказала какашка.

— Постой, — взмолилась облепиха. — Подумай только, если тебя выкакает пьяница, ты всегда будешь веселой какашкой.

— Мне и так весело, — какашка подпрыгнула.

— Хорошо, — согласилась облепиха. — Можешь идти. Но сначала объясни мне — какая разница, быть той какашкой или этой? Не все ли равно — какашка есть какашка!

Какашка остановилась. Почесала голову, подумала-подумала…

— Мне не все равно, — радостно воскликнула она.  — Какаш любит меня такой, потому что я особенная, и во мне много достоинств!

— Он тебя сильнее полюбит, когда ты станешь веселой облепиховой какашкой! — сказала облепиха.

— Но это буду уже не я! — громко ответила какашка и покатилась дальше.

Больше она никого не встретила и к вечеру докатилась до ямки. С громким и радостным криком она кубарем скатилась в нее, предвкушая, как сейчас вляпается в какаша, но вляпалась она только в лужу, оставленную дождем.

— Какаш, — жалобно позвала она и пошарила по ямке ручками.

Никто не отозвался.

— Какаш, ты где? — продолжала звать она.

Ямка оказалось пуста.

Какашка свернулась улиткой, обхватила ручками голову и горько-горько заплакала. Она не ценила какаша. Она назвала его вонючим. В этот момент какашка почувствовала такой острый приступ любви к какашу, что стены ямки затряслись от ее громких рыданий.

Наконец, обессиленная и обезвоженная, она ненадолго забылось коротким сном, а когда проснулась, на небе уже выглянули первые звезды.

— Какая я глупая какашка! — воскликнула она. — Мы ведь договорились с какашем, что встретимся в ямке через три дня, а прошло всего два!

Какашка воспрянула духом и, успокоенная, уснула. Всю ночь ей снилось улыбающееся лицо какаша.

Утром какашка приняла душ, стряхнув на себя росу с листьев малино-клубники, почистила зубы пушинкой от одуванчика и приоделась в фантик от конфеты, валявшийся неподалеку. Она заглянула в лужу и осталась вполне довольна своим отражением.

Глубоко вздохнув, она села ждать какаша. Но какаш все не шел и не шел. Он не пришел ни в обед, ни в полдень, ни вечером. Наступила ночь, но теперь звезды лишь слабо мерцали вдалеке. Какашка лежала в ямке, безучастная ко всему. Даже если бы сейчас поднялся ураган и унес ее в космос, ей было бы все равно. Мир померк без какаша.

Какашка рыдала всю ночь, и, наконец, звезда, сжалившись, снова повисла над ней и сказала:

— Не плачь, какашка, ты обязательно найдешь себе нового какаша.

— Нет-нет, — замотала головой какашка, — я хочу только своего любимого клубничного какаша, а больше мне никто не нужен.

— Но от него воняет, — возразила звезда.

— Ничего, я потерплю, — всхлипнула какашка.

— Тебе лучше забыть его, — вздохнула звезда.

— Почему это? — подавилась всхлипом какашка.

— Он нашел себе другую какашку.

— Я тебе не верю! — закричала какашка. — С какашем просто что-то случилось. Он, наверное, заблудился или попал в беду.

— Эх, ты, наивная какашка, — сказала звезда. — Я видела твоего какаша с другой.

Какашка распласталась по земле и подумала, что лучше ей сейчас умереть. А звезда все не уходила и смотрела на какашку печальными ночными глазами.

— Расскажи мне, какая она… — грустно попросила какашка.

— Ее выкакала одна девочка после того, как выпила много кефира, — ответила звезда.

— Ну, чем эта кефирная какашка лучше меня? — вскричала какашка.

— Она мягче, — многозначительно ответила звезда и уплыла.

Какашка пролежала в ямке еще несколько дней, посыпая голову грязью и пылью. Она все еще надеялась на возвращение какаша. Но через несколько дней от надежды не осталось даже искринки.

И тогда какашка вспомнила великого русского художника и, вставая на ослабшие ножки, подумала — будь, что будет.

Какашка застала великого русского художника там, где покинула несколько дней назад. Он по-прежнему сидел в кашке, но на этот раз созерцал хвост козы, который без остановки ходил из стороны в сторону.

Увидев какашку, он широко улыбнулся — так, будто был очень рад ее появлению.

— Ну, что, вернулась? — спросил он и закряхтел довольно.

— У меня были еще предложения, — сказала какашка, чтобы художник не воображал, будто ей больше некуда податься. — Я бы, например, могла слиться с облепихой, и стать ягодой.

— Ягодой ты станешь, когда я того захочу, — ответил художник и окинул какашку критическим взглядом.

— А ты, правда, сможешь сделать из меня ягоду? — спросила она.

— Конечно, — ответил он. — Не зря же я — великий русский художник.

Какашка обрадовалась. Она уже представляла, как превращается в малиновую какашку, находит какаша, он снова влюбляется в нее и бросает кефирную какашку. Или не так. Пусть лучше какаш в нее снова влюбится, а какашка его отвергнет — чтоб была ему наука.

В этот момент хвост козы приподнялся и из-под него повалились круглые черные какашки. От них пахло ветками куста, и какашка снова пригорюнилась. К сожалению, она была не единственной какашкой, и на этом свете у нее было слишком много соперниц — более молодых и свежих.

— А ты из любой какашки мог бы сделать ягоду? — спросила она художника.

— Великий русский художник может все, — ответил он о себе в третьем лице.

— Тогда зачем тебе я? — удивилась какашка. — Ты бы мог, например, сделать ягоду из козьих какашек.

Услышав эти слова, козьи какашки радостно запрыгали вокруг художника и закричали, хлопая в ладоши: «Художник, художник, сделай из нас ягоды!». Но художник и ухом не повел в их сторону.

— Ты очень необразованная какашка, — сказал он какашке.  — Ты ничего не смыслишь в современном искусстве.

Какашка опустила голову — ей сделалось стыдно.

— Но так уж и быть, — сказал художник, — я тебе объясню. Я действительно могу сделать ягоду из какой угодно какашки, даже из своей собственной. Но это легко, ведь мои какашки — прекрасны.

— Почему? — спросила какашка.

— А потому, что я — великий русский художник, — ответил он.

«Слава великому русскому художнику! — по-прежнему кружили вокруг него хороводом козьи какашки. — Слава самому прекрасному-распрекрасному на свете великому русскому художнику!».

— Кхе-кхе, — закряхтел довольно художник и продолжил. — Настоящий художник может сделать ягоду из того, из чего сделать ее сложно. Я бы сказал, даже невозможно. Художник не ищет легких путей. Наоборот, он ищет путей самых трудных.

Какашка не отличалась особой сообразительностью, но все равно почувствовала в словах художника обидное для себя. Но что — она толком объяснить не смогла б.

— Только дураки хвастают тем, что могут сделать из говна конфетку, — заключил художник.

— Почему? — спросила какашка.

— Потому что конфетку ты уже сделала из себя сама! — художник показал на нее пальцем и громко засмеялся.

Какашка посмотрела вниз на свое исхудавшее тельце и увидела, что она до сих пор одета в фантик из-под конфеты.

«Художник, художник! Мы тоже хотим быть конфетками! Нарисуй нам фантик!» — замельтешили козьи какашки. Они прыгали высоко, кувыркались в воздухе, кружились и переворачивались. Можно было подумать, ими кто-то жонглирует.

«Мы тоже хотим фантик, — продолжали они. — Нарисуй нам фантик. Мы тоже хотим быть красивыми».

— Ты понимаешь, какашка, в чем разница между человечьим говном и козьим? — спросил художник, и какашка приободрилась, поправила на себе фантик — художник явно отдавал ей предпочтение. И хотя она действительно не понимала, чем она лучше тех какашек, которые только что выкакала коза, она все равно многозначительно кивнула.

— Они думают, что настоящий художник рисует фантики, — сказав это, художник подпер рукой подбородок и тоскливо посмотрел вдаль. Теперь он был точь-в-точь мыслитель. — Они считают, что художник должен делать кра-си-во.

На этом месте художник невесело засмеялся.

— Ты понимаешь меня? — спросил он какашку.

Какашка ничего не понимала, но кивнула так поспешно и с такой силой, что чуть не отлетела ее какашечная голова.

— Но ягода — это тоже красиво, — сказала она, вспомнив куст малины возле деревянного туалета, и сразу же пожалела о вырвавшихся словах, потому что великий русский художник вскочил и ударил себя по коленкам.

— Кто тебе сказал, такая ты рассякая и этакая глупая какашка, что ягода — это красиво?! — закричал он.

— Я… я… — пролепетала какашка. — Я просто подумала, что раз ты хочешь сделать из меня ягоду, значит, это красиво.

— Я хочу сделать из тебя ягоду не потому, что ягода — это красиво, — обреченно вздохнул великий русский художник. — А потому что ты — говно.

Какашке снова показалось в словах художника что-то обидное, но она предпочла не раздумывать над этим — уж очень ей хотелось стать ягодой и вернуть какаша. А до современного искусства ей было, как до звезды.

— Пожалуйста, препожалуйста, сделай из меня ягоду, — попросила она художника.

— Но я теперь не уверен, что тебя накакала девочка, — художник посмотрел на какашку с сомнением. — Уж больно ты неумная. Может быть, тебя накакала большая и глупая собачка?

— Нет и нет! — воскликнула какашка. — Меня накакала девочка, объевшаяся малины!

— Прежде, чем браться за дело, надо это проверить. Очень мне не хочется связываться с собачьим говном, — сказал художник, и отправился в сторону деревянного туалета.

Какашка засеменила за ним.

— Стоп, — сказал великий русский художник, поравнявшись с забором, за которым стоял деревянный туалет. — Приготовься, — обернулся он к какашке, поправил на ней фантик и закрутил его снизу и сверху.

— Ой, — закричала какашка. — Мне же теперь ничего не видно!

— Сиди тихо, — шепотом предупредил он. — Не успеешь сосчитать до ста, как я тебя распакую.

Сам он сел под березу, росшую у забора, прислонился к ней спиной и задремал.

Не успела какашка досчитать до двенадцати, как начала задыхаться. Раньше ветерок сдувал и уносил от нее запах, но теперь она, упакованная в фантик, была предоставлена самой себе. Сначала ей почудилось, что от нее воняет протухшими яйцами, потом скисшей капустой.

Какашка шмыгнула носом. Художник ущипнул ее.

— Идет! — предупредил он.

Было слышно, как открывается калитка. Какашка раздвинула края фантика и увидела, что из калитки вышла девочка в белых гольфах и белом платьишке. Какашка сразу узнала ее.

Художник тут же подскочил к ней, любезно виляя бедрами.

— Девочка, а девочка, как тебя зовут? — засюсюкал художник.

— Матрона, — насупившись, ответила девочка.

— Матрона — прекрасное русское имя, — закартавил художник, растягивая слова.

Девочка продолжала смотреть на художника из-под бровей. Художник завилял еще сильней, запел что-то неразборчивое себе под нос и подтянул веревку на штанах.

— Матрона, хочешь конфетку — очень вкусную? — с этими словами художник протянул девочке какашку.

— Я такие не ем, — девочка наморщила свой маленький носик.

— А какие ты ешь? — художник почесал голову.

— Не такие, — ответила девочка.

— А какие? — чуть не разозлился художник.

— Не такие! — крикнула девочка и скрылась за калиткой.

— Не по фантикам конфетки судят! — крикнул художник ей вслед.

Какашке захотелось сгинуть — подпрыгнуть, зацепиться за облако, похожее на кораблик, и уплыть на нем. Как могла девочка, выкакавшая ее на свет, не узнать собственную какашку? Теперь художник подумает, что ее выкакала собачка, и откажется делать из нее произведение искусства.

Художник снял с нее фантик, скомкал его и выкинул в крапиву. Он задумчиво посмотрел на какашку, обессилено лежащую у него на ладони, передвинул травинку из одного уголка рта в другой.

— Идея! — тихо воскликнул он и снова присел возле березы.

У какашки отлегло от сердца — художник что-то придумал.

— Идеи — вот что главное, — разжевывал он травинку.  — Даже деньги не так важны, как идеи. Деньги без идей — все равно, что фантики без конфет.

Художник почесал живот и продолжил:

— Идея сама по себе — вот квинтэссенция современного искусства. Не важно, что из нее получится. Пусть даже какашка. Главное — чтобы она была новой. Великую идею можно даже не воплощать, она сама по себе прекрасна, — бормотал он.

— А это… — поджала хвостик какашка. — Расскажи мне, пожалуйста, про свою идею, художник…

— Еще чего! — встрепенулся он. — Стану я рассказывать о своей прекрасной идее всяким какашкам.

— Но как же я узнаю, что она прекрасна? — спросила какашка. — Мне ведь она не видна.

— Мне она тоже не видна, — захохотал художник. — Идея и не должна быть видна.

— Но как же… — снова заикнулась какашка.

— Если идея исходит от меня — великого русского художника, она уже сама по себе прекрасна! — захохотал художник.

Какашка смутилась, а потом подумала — раз она все равно ничего не смыслит искусстве, то не ее ума это дело. Пусть художник делает из нее ягоду, а она будет ему подчиняться.

Художник положил какашку на землю, вытер руку о штаны, порылся в кармане и выудил из него спичечный коробок. Высыпал спички на ладонь, почесал голову со всех сторон и удовлетворенно хмыкнул.

Как же удивилась какашка, как же закричала от боли, когда художник воткнул в ее спичку.

— Ай! Больно!

— Так надо, — ответил художник и воткнул в нее еще спичку.

— Больно же… — кричала какашка, а художник все втыкал в нее спички, пока не вышел весь коробок.

— Какая ты нетерпеливая, — укоризненно сказал он. — Просишь сделать из тебя ягоду, а сама не можешь потерпеть.

— Но теперь я совсем не похожа на ягоду, — захныкала какашка. — Я похожа на колючку.

— Это промежуточный этап, — сказал художник.

Он сорвал лопух и принялся лениво себя обмахивать, а потом захрапел. Какашка же решила, что лучше ей действительно потерпеть. Не зря говорят, что красота требует жертв.

Погода стояла чудесная, и скоро должен был зацвести малиновый куст. Какашка радовалась этому, предчувствуя свое второе рождение.

Но тут какашка услыхала жужжание. Она подняла голову и увидела, как в небе блеснуло переливчатое брюшко. К ней приближалось какое-то существо.

Оно хотело опуститься прямо на какашку, и уже приветственно потирало в воздухе передние лапки, но одна из спичек чуть не прокололо ему брюшко. Тогда существо село на землю рядом с какашкой, ослепив ее своим блеском.

— Ты кто? — гнусаво спросило существо.

— Я — какашка, — скромно ответила она и тут же поправилась, — пока еще какашка, но скоро стану ягодой.

— Ягоды меня не интересуют, — прогнусавило существо. — Разреши представиться: я — навозная муха. Так сказать, имею честь… честь… жжж…

Муха отставила назад лапку и сделала реверанс.

— Как это — навозная? — удивилась какашка.

— Сижу на коровьих какашках, так сказать, — ответила муха.

Какашке показалось невероятным, чтобы существо с таким красивым брюшком сидело на какашках.

— Зачем ты воткнула в себя спички? — спросила муха.

— Это не я, а великий русский художник.

— Какой еще художник? — спросила муха.

— Да вот же он, — какашка показала на художника, мирно дремавшего рядом.

— Этот что ли? Ха-ха-ха, — захохотала муха. Она потирала ручками брюшко и все свои коленки. — Это он-то великий. Ха-ха-ха!

— Тихо, тихо, — испугалась какашка. — Вдруг он услышит, обидится и передумает делать из меня ягоду.

— Невозможно сделать ягоду из какашки, — сказала муха.

— Возможно, — тихо, но настойчиво проговорила какашка.

— А я говорю невозмож-ж-ж-но. Невозмож-ж-ж-но, — продолжала жужжать муха, но в этот момент над ней взмыл лист лопуха и опустился со страшной скоростью.

— За-ра-за! — завопил художник.

— Ой, ой, ой! — запрыгала навозная муха. Увидев, что великий русский художник снова прицеливается, она, жужжа и повизгивая, понеслась прочь.

Художник поворочался, устраиваясь в мягкой траве поудобней и, бормоча «зараза, разбудила», снова задремал. Но его сон тут же снова прервали — калитка отворилась, из нее вышла девочка.

Художник вскочил на ноги, схватил какашку, завернул ее в лист лопуха и бочком двинулся к девочке.

— Матрона, — позвал он ее и сделал умильное лицо. — Я кое-что нашел, так сказать… Имею честь показать, так сказать… Зы… — зачем-то зазубоскалил он, отставляя одну ногу, наклонился и махнул в воздухе лопухом, будто тот был шляпой с перьями.

— Не ты ли потеряла, Матрона, — спросил художник, протягивая девочке лопух с дрожащей в нем какашкой.

— Я ничего не теряла, дяденька, — строго сказала девочка.

— Может, ты еще не обнаружила пропажи, — настаивал художник, вихляя бедрами. — Посмотри. Кажется, это — твое.

— Я ничего не теряла, дяденька, — повторила девочка, и ее розовые губки надулись.

Она уже собиралась уйти, но тут художник подпрыгнул и заверещал:

— Ай, ай, как же мне повезло сегодня найти кое-что! И если это ничейное кое-что, то оставлю-ка я его себе!

Услышав это, девочка передумала уходить и приблизилась к художнику.

— Так уж и быть, — сказал он, развернул лопух и сунул какашку, утыканную спичками, девочке под нос. — Не ваш ли ежик? — любезно поинтересовался он.

Носик девочки брезгливо дернулся.

— Воняет, — сказала она.

— Ежик сдох, — печально проговорил художник и скорбно наклонил голову.

— Нет, это вы пукаете, дяденька, — сказала девочка.

— Это не я! — запротестовал художник.

Девочка покрутила головой в разные стороны. Кругом было пусто.

— А если не вы, то кто? — строго спросила она, повернулась и снова ушла за калитку.

Художник поплелся к березе. Какашка лежала в лопухе и плакала. Никто ее не любит. Никто не жалеет. Какаш променял ее на кефирную какашку, и даже девочка, выкакавшая ее, не смогла отличить свою собственную какашку от дохлого ежика.

— Мне никогда не войти в анналы современного искусства, — глотая слезы, пролепетала она, когда художник вынул ее из лопуха.

— Ты уже вышла из них, — ответил он и загоготал.

Он вынул из какашки все спички и принялся задумчиво смотреть на нее. От спичек в ней остались дырочки. Но они были мелочью по сравнению с душевной раной.

В обед пошел легкий летний дождь. Какашка лежала в траве, мокла и не шевелилась. Она хотела стать ягодой, но в погоне за красотой превратилась в дырявое чудище.

Художник поднял ее, отряхнул и сунул в пустой спичечный коробок. Какашке показалось, что она уже умерла.

Дождик закончился, и на мокрую травку снова вышла девочка. Теперь у нее в руках был зонтик в красно-бело-голубую полоску. Она крутила им над головой, и полоски превращались в переливчатую радугу.

На этот раз художник сделал вид, что не замечает девочку. Он чесал спину о березу и насвистывал себе под нос. Не переставая крутить зонтик, девочка приблизилась к нему.

Тогда художник открыл коробок, заглянул в него и, зажмурившись, снова закрыл. Он проделал это несколько раз, не забывая зажмуриваться и охать, как будто в коробке лежало что-то удивительное.

Девочке стало любопытно. Она вытянула голову, но художник так быстро закрывал коробок, что ей не удавалось ничего в нем разглядеть.

— Дяденька, что у тебя в коробке? — наконец, спросила девочка.

— Искусство… — многозначительно ответил художник.

— Я тоже хочу посмотреть, — сказала девочка. — Покажи мне, дяденька.

Художник протянул девочке коробок. Она открыла его. Какашка увидела склонившееся над ней лицо девочки — все в веснушках — и лучезарно улыбнулась ей, так рада она была ее видеть. Но девочка быстро отшвырнула коробок. Какашка больно ударилась о землю.

— Это не искусство, — сказала девочка, вытирая ручку о платьице.

— А что это? — мрачно спросил художник.

— Это — какашка, дяденька, — звонко проговорила девочка, повернулась и пошла прочь.

Дойдя до калитки, она оглянулась и сказала художнику:

— Ты — кто-то-плохой.

— А художник и не обязан быть хорошим! — закричал художник.

— Моя собака тебя съест, — крикнула в ответ девочка и позвала: — Ласка! Ласка!

Из-под забора высунулась большая белая морда и оскалилась желтыми клыками. Художник схватил с земли коробок, сунул его карман и побежал прочь, на прощание пнув березу. Он споткнулся о палку, брошенную в траве, растянулся, его штаны треснули на заду, но он быстро поднялся и, прихватив палку, бросился наутек.

Когда лай Ласки перестал быть слышен, он остановился передохнуть. Какашка тряслась от страха в его кармане.

Отдышавшись, художник пошел, куда глаза глядят, сбивая палкой головки крапивы.

— Буржуи, не признающие собственных какашек! — обиженно бубнил он, постепенно распаляясь все больше. — Дождетесь вы, когда мы придем и вынесем вас на свалку с вашими зонтиками и собачками!

Говоря это, художник все яростней охаживал палкой крапиву.

— Вы хотите запереть искусство в коробочку, чтобы оно сидело там и не развивалось! А вот вам! — художник изловчился и, не выпуская из рук палку, показал крапиве сразу две фиги.

— Ай! — подпрыгнул он, когда головка крапивы качнулась и ужалила его прямо в дырку на штанах.

Художник обиженно почесал зад. Вынул из кармана коробок, вывалил какашку себе на ладонь, забросил коробок далеко в крапиву и торжественно проговорил:

— Только мы вам не позволим!

Он пошел дальше, теперь уже повторяя про себя одно только слово — «Идея. Идея…».

Они пересекли одно поле, второе, третье. Какашка сидела в кармане, ни жива, ни мертва. Но вот они, наконец, дошли до трассы, по которой неслись машины. Художник перебежал дорогу в неположенном месте и остановился. Какашка высунулась наружу и увидела большущее желтое здание, на котором красными буквами было написано “Карусель”.

— Мы будем кататься! — обрадовалась какашка.

— Мы других прокатим, — ответил художник и загоготал.

Какашка до сих пор не научилась понимать его шуток. Впрочем, она заметила, что смеется он только над своими собственными.

Вдруг какашка увидела нечто — стеклянные двери, которые сами по себе, без какой-нибудь посторонней помощи, разъезжались в стороны.

— Где это мы? — прошептала какашка про себя.

Тут художник наклонился к ней и зашептал:

— Надо добыть сыворотку. Ты ее выпьешь и превратишься в ягоду.

— Ах… — выдохнула какашка.

— Но ее охраняют, — тут же расстроил ее художник.

Он, как ни в чем ни бывало, пошел к двери, и та любезно раздвинулась перед ним. Художник вошел внутрь, и они с какашкой оказались в огромном прохладном помещении, с пола до потолка уставленного полками. На этих полках было столько всякой еды, что изумленная какашка вертела головой в стороны, пока та чуть не оторвалась.

Что это за место? — спрашивала она себя. Увидев людей в синей форме и с черными палочками, она поняла, что они — волшебники. Сейчас она выпьет сыворотку, они взмахнут над ней черными палочками, и она станет ягодой. Какашка на прощание похлопала себя по липким коричневым бокам. Уже совсем недолго ей оставалось быть какашкой.

Перед ее глазами пронеслось несколько картинок, как будто в голове кто-то включил телевизор. Вот она какашка, источающая малиновый аромат, лежит, свернувшись улиткой, на полу деревянного туалета. Вот на дне ямки ее обнимает клубничный какаш. Вот она наряжается в фантик, надеясь, что какаш вернется. Какашке взгрустнулось, но она тут же напомнила себе, что ягодой быть во сто раз лучше.

— Раз, два, три… — в это время художник, загибая пальцы, считал людей в форме.

Они тоже внимательно смотрели на художника, особенно на его штаны, подвязанные веревкой.

Художник ринулся к полкам. Волшебники последовали за ним. Художник шел, как ни в чем ни бывало, и даже насвистывал какую-то мелодию. Теперь какашка могла вблизи рассмотреть продукты на полках. От такого количества у нее разбегались глаза.

— Это сколько же какашек можно накакать, съев все это, — восхищенно проговорила она.

— Цыц! — цыкнул на нее художник, и она поняла, что он чем-то встревожен.

Когда они прошли полки с фруктами и овощами, и дошли до полки с ягодами — малиной, клубникой, голубикой, смородиной и ежевикой, лежащими в пластиковых коробочках — какашка впала в недоумение.

— Художник, — тихо позвала она.

— Чего тебе? — отозвался он.

— А зачем делать из меня ягоду, если вокруг вон сколько ягод? — спросила какашка упавшим голосом.

Услышав вопрос какашки, художник даже подскочил на месте. Он схватил с полки упаковку ежевики, спрятал ее в карман и ответил:

— Потому что из нее невозможно сделать ягоду.

— Но она уже ягода, — возразила какашка.

— Ягодой ей быть недолго, — художник грустно покачал головой. — Вечером она станет какашкой. Уж я постараюсь, — добавил он и захихикал.

— А я? — спросила какашка.

— А ты станешь ягодой, — успокоил ее художник. — Нет ничего сложного в том, чтобы из ягоды сделать какашку. Но попробуй только сделать ягоду из какашки.

Дойдя до полок с пластиковыми бутылками, художник остановился. Здесь было холоднее всего. Увидев бутылки с кефиром, какашка снова расстроилась — вот значит, сколько у нее соперниц.

Какашке хотелось увидеть большую карусель, на которой художник обещал прокатить других. Карусели нигде не было видно, и какашка начала гадать — что же это за место такое «Карусель», где есть все, кроме самой карусели. Она представила как все находящиеся здесь продукты превращаются в какашки — кефирные, майонезные, помидорные — и текут широкой рекой. И тут какашка сама, своим какашечным умом, догадалась, что в «Карусели» живет бог всех какашек. Она даже начала ему молиться, сложив ладони. Она горячо просила вернуть ей какаша, но потом спохватилась и начала просить поскорее превратить ее в ягоду. Она была совсем неглупой какашкой, и понимала, что, стань она ягодой, какаш сразу к ней вернется.

— Нашел! — негромко воскликнул художник.

Но стоило ему протянуть руку к полке, на которой в ряд стояли маленькие бутылочки с веселыми розовыми этикетками, как волшебник за его спиной кашлянул. Художник вздрогнул и обернулся. Волшебник потряс палочкой.

— Что же делать? — пробормотал художник и почесал дырку на заду.

Волшебник запрокинув голову, разглядывал потолок, и какашка решила, он видит там бога. Она быстренько представила бога — в виде большой и доброй какашки — и тоже запрокинула голову, но на потолке никого не было. Какашка быстро сообразила, что бог невидимый, поэтому видеть его могут только волшебники.

— Бог, преврати меня в ягоду. Преврати меня в ягоду, — закатив глаза, горячо шептала какашка.

Тут художник засвистел, взял с полки бутылочку, на которой было написано «Йогурт малиновый» и повернул назад. Важно прошел мимо волшебника, не удостоив того взглядом. Подойдя к странным пикающим штукам, возле которых сидели женщины в голубой форме, художник остановился, открыл бутылочку, глотнул из нее и прополоскал горло.

— То, что надо, — сказал он.

Он сунул бутылочку в карман и приказал какашке:

— Пей!

Ей в нос ударил знакомый малиновый запах, и она послушно глотнула.

— Быстрее… — зашипел на нее художник, и какашка в миг выдула всю бутылочку.

По всему ее телу разлилось малиновое тепло. Какашка даже отяжелела и с трудом могла пошевелиться. У нее в животе заклокотало, забулькало. Она поджала ноги и подумала, что, наверное, так и должно быть, и сейчас она превращается в ягоду.

— Мужчина! — позвала одна из женщин. — Что встал? Будем расплачиваться?

— Ты должна их отвлечь, — приказал художник какашке.

— Как? Я? — забулькала в ответ та, но художник уже схватил ее и опустил на движущуюся ленту. Не в силах пошевелиться, какашка растеклась по ленте, раскинула ручки и ножки, и счастливо заулыбалась. Нужно только проехать по ленте, думала она, и тогда окончательно стать ягодой.

Но стоило какашке доехать до женщины в форме, как та заорала страшным голосом. Какашка сильно испугалась. Даже свинья на куче мусора так не кричала.

— А-а-а-а! — вопила она.

На ее крик сбежались волшебники.

— Что это такое, я вас спрашиваю! — продолжала кричать женщина, размахивая кулаком.

— Продукт, — вежливо ответил художник и усмехнулся.

Волшебники окружили художника и страшно на него кричали. Какашка, не будь она глупой, быстро сообразила, что это они произносят заклятие, после которого она уже никогда не расколдуется обратно.

— Дамы и господа, разрешите представиться — великий русский художник, — художник покрутил бедрами и помахал в воздухе рукой. — Современное искусство, — продолжил он, — ныне развивается ускоренными темпами. Совсем скоро придет время, как едва взяв продукт с полки, люди начнут превращать его в какашки, не отходя от кассы… То есть не успев донести до дома, то есть не успев вынести из магазина…

— В чем тут искусство? — спросил один волшебник, видимо, самый непонятливый, и почесал палочкой макушку.

Художник тоже почесал свои соломенные волосы и ответил:

— В скорости.

— А смысл? — тогда спросил глупый волшебник и снова почесал макушку.

— Но, но, но! — выпятил грудь художник. — Я тебе сейчас покажу смысл! — рявкнул он. — Ты почеши мне еще голову, почеши! Во! — художник протянул к носу волшебника кулак, испачканный какашкой. — Чуешь, чем пахнет? — с угрозой спросил он волшебника.

— Чем? — переспросил растерянный волшебник.

— Искусством! — захохотал художник.

А в это время какашке стоило огромного труда удержаться на движущейся ленте. Она быстро передвигала ножками, малиновый пот лился с нее градом. У нее не было сомнений, что после всего превращение состоялось. Только лента никак не останавливалась, а в животе у какашки булькало все сильней, словно в нем завелись квакающие лягушки. Какашка терпела, как могла, но все же не выдержала и пукнула.

— Простите… — извинилась она.

— А-а-а! — завизжала женщина.

Волшебники накинулись на художника, тот схватил с ленты запыхавшуюся какашку и бросился наутек. Дверь моментально раздвинулась перед ним. Он побежал вокруг здания. Волшебники неслись за ним, потрясая палочками и обещая показать ему современное искусство. Один из них почти нагнал художника и огрел его палочкой по спине.

— Эге-ге! — завопил художник и побежал быстрей.

Когда они сделали несколько кругов вокруг здания, какашка, наконец, поняла, почему оно называется «Карусель».

Художник сделал рывок, выбежал на дорогу и пересек ее, когда светофор горел красным. А волшебники замерли у дороги, как вкопанные, и какашка догадалась, что дорога — тоже заколдованная. Художник вихлял мимо машин, придерживая штаны, на которых развязалась веревка. Оказавшись на противоположной стороне, он обернулся. Волшебники, не сходя с места, прыгали, махали кулаками, трясли палочками и обзывались на художника.

— Пи-пи-пи! — прокричал им в ответ художник, подтянул штаны и побежал дальше.

Художник шел, не зная устали, по дороге, которая будто не имела конца. Какашка тряслась у него в кармане. Художник молчал. Какашке хотелось бы знать, куда они идут на этот раз, но она чувствовала, что художник не в духе.

Наступил вечер, дорога спряталась в темноте, и они остановились.

Художник лег в густую траву. Какашка скорчилась рядом, и, прежде чем уснуть, похлопала себя по липким бокам. Она по-прежнему была какашкой.

Ну, может быть, сыворотка действует медленно, думала она. А когда проснусь утром, буду уже ягодой. Она недолго смотрела на небо, на нем уже показались звезды. Одна светила ярче всех, и какашке непременно хотелось опознать в ней свою знакомую звезду. Но все звезды были так похожи. Разве могла какашка в таком множестве одинаковых звезд узнать свою? Вот если бы к небу вместо звезд были приляпаны какашки, тогда другое дело — она узнала бы среди них своего какаша. Будь их хоть миллион, хоть сто тысяч миллионов. Как жаль, что она не может взлететь вверх, и увидеть все-все-все.

Она уснула, и ничего ей в ту ночь не снилось.

Проснулась какашка уже в кармане художника. Было раннее утро. Только начинало светать. Он снова куда-то шел. Потом они вышли на дорогу и ехали в автобусе. Резиновые шины автобуса шипели по асфальту, мимо проносились другие машины, и какашка все грустнела и грустнела. Где теперь ее ямка? Где теперь какаш? Она уехала так далеко, что никогда не сможет найти дороги назад.

— Скоро я стану ягодой, — напомнила себе какашка. — И у меня будет все, что ни захочу.

Но теперь эти слова почему-то не радовали ее какашечье сердце.

Автобус остановился, и они сошли. Какашка высунула голову из кармана и тут же нырнула обратно. Со всех сторон высились огромные здания. «Карусель» была просто лилипуткой по сравнению с ними. Какашка почувствовала себя жалкой и маленькой, как если бы она была одной единственной звездой, горящей на всем темном небе.

Отовсюду неслись люди. Одеты они были аккуратно и модно, совсем не так, как художник. Они то и дело в спешке задевали художника, стоящего посередине тротуара и глазеющего по сторонам.

— Давненько я тут не был, — сказал художник и, расправив плечи, пошел в сторону красно-белых домов. Они прошли через шлагбаум, очутились в каком-то длинном дворе, по которому расхаживали красивые люди.

Художник подошел к одной группе таких людей. Они постоянно произносили слова «современное искусство».

— Здрасьте, — поздоровался художник.

Красивые люди прервали разговор, окинули взглядом художника с ног до головы — его подпоясанные веревкой штаны, рваную рубаху и панаму на голове — отвернулись и снова заговорили об искусстве.

— Я — художник, — сказал художник.

Они снова обернулись, и одна очень худая женщина спросила:

— Простите, вы что-то сказали?

— Да, — подтвердил он. — Говорю, я — художник.

— Какой художник? — женщина наморщила нос.

— Хе, — усмехнулся он. — Итак понятно какой. Великий русский.

— Назовите свои работы? — женщина даже сощурилась под очками.

— А нет у них названия, — ответил художник и, как всегда, завилял задом.

— Назовите хотя бы жанр, в котором творите, — женщина усмехнулась, и все усмехнулись следом за ней.

— А вот мой жанр, — художник вынул из кармана какашку и показал всем.

Какашка пискнула.

Женщина приблизила к какашке нос, понюхала.

— Здравствуйте, — пролепетала какашка.

— Это что? — строго спросила женщина.

— Ягода, — скромно ответил художник.

— Это — не ягода, — ответила женщина и все следом за ней повторили — «Это — не ягода».

— А что же это, если не ягода? — спросил художник.

— Неопознанный объект, — сказала женщина и все следом за ней повторили — «Неопознанный объект».

— Раньше я была какашкой, — вставила какашка, но ее никто не услышал.

— А чем пахнет, не узнаете? — спросил художник.

— Впервые нюхаю, — ответила женщина, и все повторили — «Впервые нюхаем».

— Тогда вам надо хорошо и регулярно питаться, — сказал художник.

— Это — не искусство, — женщина показала худым длинным пальцем на какашку.

— Это — не искусство, — повторили остальные.

— Я, великий русский художник, докажу вам: это — еще какое искусство, — он сжал какашку в ладони. — Я прошел долгий путь, — добавил он. — Я тренировался и теперь создаю объекты искусства каждый день. А если хорошенько поем, то по три-четыре раза в день.

— Вы — самозванец! — вдруг заверещала женщина. — Вы никакой не художник! И не смейте называть себя великим и русским! В конце концов, от вас дурно пахнет!

— Самозванец! — кричали остальные. — Пахнет!

— Вы еще обо мне услышите! — ответил им художник и пошел дальше.

Они вошли в один из красно-белых домов и оказались в просторном помещении, в котором не было окон, но горел дневной свет. У стен и посередине стояли белые тумбы, на них лежали странные предметы. Какашка сколько ни глазела, так и не смогла их опознать. Даже на куче мусора ей было понятно, для чего служили выброшенные, сломанные или использованные вещи, и какую пользу они приносили. А тут она никак не могла определить, для чего, например, нужна зашитая туфля, стоящая на одной из тумб. Или электронные часы, в которых цифры прыгали, как бешенные, а проводами эти часы присоединялись к книге с золотистой надписью на обложке «Библия». Или аквариум, в котором вместо рыбок плавали чьи-то штаны. Тут еще много было всяких диковинных вещей. Вокруг них ходили люди, застывали перед ними и подолгу смотрели.

— Наверное, тоже пытаются понять, для чего они нужны, — подумала какашка.

Художник подошел к одной из тумб — пустая, она скромно стояла в углу. Ухватился за нее обеими руками, напрягся и с грохотом передвинул ее на середину. Все сразу оторвались от разглядывания странных предметов и уставились на художника. Художник вынул из кармана карандаш и большими буквами написал на тумбе сбоку «Ягода». Потом торжественно вынул какашку из кармана и посадил ее на тумбу.

К какашке начали подходить люди. Скоро вокруг нее собралась толпа.

— Я-го-да, — читали они, сощурившись.

— Ах, это же ягода, — переговаривались между собой. — Да-да, ягода.

— Ха, было же сразу видно, что это — ягода! — говорили другие.

— Конечно, ягода, — отвечали третьи. — А что еще, если не ягода?!

Какашка слушала, вертела головой, но рядом с ней не было никакой ягоды. На тумбе, вообще, кроме нее, никого не было. Какашка осмотрела свои бока — они по-прежнему были липкими и коричневыми. Понюхала подмышки. Никаких сомнений — она какашка. Но почему-то люди смотрят на нее с восхищением, повторяя — «Ягода!», «Ягода!»? Она хотела спросить об этом художника, но тот, с карандашом во рту, стоял поодаль и хитро улыбался.

А люди все шли и шли. Вокруг какашки было уже не протолкнуться.

— Ах, вот оно как… — поражались одни.

— Ах, вот оно что… — восхищенно присвистывали другие.

— Какая глубина, — говорили третьи.

— Какой гениальный выверт, — произносили четвертые и тянули к какашке руки.

— Но-но-но! — окрикивал их художник. — Руками объект искусства не трогать!

Он вынул из кармана непочатую упаковку ежевики, и начал по одной закидывать ягоды в рот. Через толпу к нему уже пробирались журналисты с камерами и микрофонами.

— Что вас вдохновило? — налетела на художника журналистка в узких джинсах.

— Вот это, — ответил художник и закинул в рот ежевику.

— Гениально… — восхитилась журналистка.

В этот момент к художнику подбежала худая женщина в очках, с которой он разговаривал во дворе, и затараторила в микрофон:

— Великий русский художник хотел показать, что современное искусство достигло тех высот, на которых ему стало по силам запускать обратные процессы. То есть идти не только вперед, но и обратно. То есть не только ягоды превращать в неопознанные объекты, но и неопознанные объекты — в ягоды!

— Представьтесь, пожалуйста, — журналистка подставила ей микрофон.

— Великий русский искусствовед, — представилась женщина.

— Можно вас снять вместе с произведением? — попросила журналистка и художник важно подошел к тумбе.

— Штаны на веревке — вот как должен одеваться великий русский художник, — зашептали в толпе.

— Именно так он и должен одеваться, — повысила голос искусствовед. — Панама, извините за выражение, рубаха и штаны, подпоясанные веревкой — новое слово в современной моде.

Какашка смотрела на все происходящее, и ей казалось, что она снова родилась, и поглазеть на нее пришли все какашки из соседних туалетов. Окружавшие ее люди смотрели на нее с таким же восхищением, так же цокали языком и торжественно перешептывались. Но тогда, в туалете, все знали, что она — какашка, такая же, как и они, просто розовая и прекрасно пахнущая. Можно сказать, лучшая из всех какашек. А чем восхищались эти люди, какашка никак понять не могла. Она уже давно не была малиновой и воняла. Какашка решила, что они все слепы.

— Или, — подумала она, — у них во рту слова поменялись местами. «Какашка» у них обозначает ягоду, а «ягода» — какашку.

Она все всматривалась в толпу, надеясь увидеть какаша. Но его нигде не было.

Облокотившись о тумбу, художник принимал разные позы, выпячивал зад, с глубокомысленным видом чесал сальную голову.

— Художник, — грустно позвала его какашка. — Почему они называют меня «ягодой»?

— Потому что ты — ягода, — тихо ответил художник.

— Нет, я — какашка…

— Какашка ты — на улице или в туалете, — ответил художник. — А здесь, в пределах спейса, ты — ягода.

— А что такое спейс? — спросила какашка.

— Спейс — это такое волшебное место, попадая в которое, ты превращаешься в искусство.

— Но я же никак не изменилась! — удивилась какашка.

— А зачем тебе меняться, если тебя итак считают ягодой? — усмехнулся художник.

— Значит, я никогда не верну какаша, — заплакала какашка.

— Зачем тебе какаш? — спросил ее художник. — Теперь ты — объект искусства. Тобой все восхищаются. Каждый день тебе будут устраивать фотосессии. Будут писать о тебе в журналах и газетах. Показывать тебя по телевизору. Каждый день люди будут приходить сюда, чтобы посмотреть на тебя. У тебя будет слава. Ты уже знаменита. Зачем тебе какой-то маленький вонючий какаш?

— Он не вонючий! — запротестовала какашка.

— Ты сама мне рассказывала, что ушла от него потому, что он вонял, — возразил художник и пошел давать новое интервью.

До самого вечера какашка молча глотала слезы. Вокруг нее сменялись все новые и новые люди, но ни один не спросил, о чем она плачет. Все только называли ее «ягодой» и ахали.

Совсем по-другому было в туалете, куда ее пришли поздравить с рождением другие какашки. Может, они и не умели разговаривать об искусстве, но они, по крайней мере, не принимали ее за кого-то другого. Не принимали ее за ягоду.

И вот когда наступил вечер, свет погас, и все разошлись, какашка слезла со своей тумбы и медленно поползла к выходу. Она обернулась на штаны в аквариуме, зашитые туфли и прочие неопознанные объекты. Нет, покачала она головой, ей среди них было не место. Она больше не хотела быть произведением искусства. Всю жизнь стоять на тумбе? На виду у людей, которые восхищаются тобой, но не замечают, что ты плачешь?

— Ну, уж нет! — сказала какашка, и выползла из спейса без сожалений.

Теперь перед ней стояла самая трудная задача — вернуться домой.

Оказавшись на остановке, какашка покрутила головой. Она не знала номера автобуса, на котором они с художником приехали. И, вообще, в какой стороне — ее родня ямка. Уже наступила ночь, и на небе зажглись звезды. Какашка задрала голову вверх. Одна звезда сияла ярче всех, и какашка узнала в ней свою знакомую.

— Эй, звезда! — позвала ее какашка.

— Я слышала, сегодня в звезду превратилась ты, — наклонилась та с неба, и какашке стала видна ее улыбка.

— Больше не хочу быть звездой, — поникла какашка и собиралась заплакать, чтобы разжалобить звезду, но оказалось, что все слезы у нее кончились. — Я хочу вернуться домой, в свою ямку. Звезда, укажи мне путь. В какую сторону идти? Хоть примерно…

— Ты надеешься найти там какашка, — снова заговорила звезда и наклонилась еще ниже, так, что теперь какашке были видны ее ночные глаза. — Но что, если его там нет? Что, если он счастлив с кефирной какашкой? Что, если он никогда к тебе не вернется? Не лучше ли тебе остаться в волшебном спейсе? Что ты будешь делать в ямке одна? Ты хорошо подумала, какашка?

— Ну, и пусть! — топнула ногой какашка. — Лучше я останусь одна, чем всю жизнь простою без дела на тумбе!

— Тебе видней, — ответила звезда и осветила лучом крышу приближающегося автобуса.

Автобус остановился и открыл двери.

— Сойдешь на конечной! — успела сказать ей звезда.

Какашка взобралась на ступеньку, поползла по проходу и поравнялась с большим грязным ботинком. Ботинок тут же пнул какашку, отпихивая от себя, а его хозяин обозвал ее нехорошим словом. Какашка забилась под сидение.

Она сошла на конечной станции. Звезда уже исчезла или спряталась за тонким месяцем. Но помощь звезды была какашке больше не нужна — стоило ей вдохнуть знакомого воздуха, как она сразу поняла, в какую сторону ей идти. В ночной прохладе веяло малиной и клубникой. А что так могло пахнуть, если не куст — выросший от их с какашем любви?

Принюхиваясь, какашка пошла по запаху, как по ниточке. Пусть я никогда не увижу какаша, думала она, но я найду себе дело и заживу весело. Я обложу ямку мягкими листочками, сделаю ее уютной и теплой. Летом я буду ухаживать за кустом. По ночам общаться со звездами. А зимой — лежать в теплой ямке и видеть сны сладкие, как варенье из клубнико-малины. Весной я отправлюсь в путешествие, обойду все деревенские туалеты и поздороваюсь со всеми какашками. А осенью можно сходить к куче мусора и рассказать ей, какие диковинные штуки я видела в волшебном спейсе. Может, куча мусора когда-нибудь соберется и тоже навестит этот спейс.

Так размышляла какашка, подходя к своей ямке. Она вдруг замерла — ей послышался чей-то плач. Она быстренько слепила из себя шарик и запрыгала к ямке.

Она увидела, что пока ее не было, куст разросся и теперь, большой и пушистый, нависал над ямкой, закрывая ее.

Какашка раздвинула большие зеленые листья, и…

На дне ямке лежал какаш и горько плакал.

— Какаш… — позвала какашка.

— Какашка! Ты вернулась! — закричал какаш, подбежал к какашке и обнял ее.

Какашка слепила себе ручки и тоже обняла какаша.

— Ты больше не любишь кефирную какашку? — спросила она.

— Кефирная какашка — уже в прошлом, — важно ответил какаш. — Я люблю только тебя.

— Но я давно не малиновая, — пролепетала какашка. — Я растеряла весь свой запах, и теперь такая же, как и все другие какашки.

— А я все равно люблю только тебя, — сказал какаш.

— Но почему? — спросила какашка.

— Да я и сам не знаю, — ответил он. — Просто люблю.

Какашка и какаш спустились в ямку. Какашка хотела рассказать ему о своих приключениях, но уже была глубокая ночь, звезды зевали на небе, а клубнико-малиновый куст шелестел сонно. Какашка и какаш уснули, оставив все нерассказанные истории на завтра.

Оглавление

  • Как не сделать «какашку»? Личный опыт создания продукта / Хабр

    В этом посте хочется поделиться личным опытом создания продукта с нуля. Путь «а давайте запилим/скопируем и выкинем на рынок» мы уже проходили. Такой подход чуть не убил нашу компанию.

    По статистике, около 50% фич среднестатистического продукта никогда не используются и только 12% опций клиенты используют активно. Как всегда попадать в эти 12% функционала? А что, если я сам не являюсь пользователем этого продукта? Как сделать продукт простым и удобным? Наконец, стоит ли его вообще делать нашей компании? И как понять, будет ли продукт востребован рынком еще до его создания?

    Я помню этот день, как будто все случилось только вчера. В понедельник 27 января 2014 года совершенно случайно наткнулся на документ «How Spotify builds products». Этот небольшой мануал уложил 3 предыдущих года разработки, десятки статей и несколько тренингов в стройную систему в голове. Схема всего процесса из мануала приведена в заголовке поста.

    В кратчайшие строки мы перестроили наш процесс и подходы к разработке в соответствии с методологией Spotify. Подробнее об этом читайте тут. Вторым важным шагом, который кстати не упомянут в этом документе, является Эмпатия (в данном контексте глубокое понимание клиентов и его проблем). Эмпатия – как раз то, что нужно делать, если вы сами не являетесь пользователем продукта. На старте мы ничего не понимали в той предметной области, куда собирались сунуться.

    И вот, наконец, мы подошли к первому шагу «Think IT»

    • Первым делом мы сами для себя ответили на такие важные вопросы: Зачем мы это делаем? Какие выгоды/преимущества мы хотим получить от этой затеи? Почему мы будем делать именно это, а не 10 других возможных продуктов?
    • Далее мы сформулировали ключевые метрики, которые наш продукт будет улучшать для наших клиентов.
    • Также сформулировали гипотезы продукта (те допущения, которые будут проверены на реальных клиентах). Основные гипотезы две: гипотеза ценности продукта для клиента и гипотеза роста (как этот продукт будет распространяться).

    Когда все было готово, мы всей командой устроили мозговой штурм. Нам нужны были идеи, много идей, очень много идей. Каждый из нас представлял себя в роли покупателя, в роли админа, в роли тех. специалиста. Мы придумывали сценарии и писали на стикерах идеи, а затем группировали их по разным признакам. В итоге получилось следующее:

    Как результат, вся команда уже на этом этапе была глубоко погружена в предметную область, хотя с живыми клиентами общался только я.

    Следующим нашим шагом было прототипирование. Занимался у нас этим не специально обученный человек, а каждый член команды. Для большего удобства мы распечатали шаблоны для бумажного прототипирования (см. в конце поста)и описали 3 стандартных сценария: покупатель выбирает товар и знакомится с отзывами других клиентов, сотрудник магазина модерирует отзывы, технический специалист устанавливает систему на сайт.

    Далее каждый из нас рассказывал про свои прототипы, мы отмечали лучшие решения и интересные идеи. В конце концов, по каждому сценарию у нас получился прототип-Франкенштейн, собранный из макетов всех ребят. Еще полчаса с карандашом и у нас были финальные варианты бумажных прототипов.

    В идеале, нужно было бы пойти с этими прототипами к клиентам и дать им поиграться с этим материалом. Этот шаг мы решили пропустить и сразу сделать Mockup. Для этих целей была куплена тема на Bootstrap за $20 и за несколько часов создан симпатичный Mockup.

    Еще за пару часов была сделана презентация несуществующего продукта с нашими мокапами и разослана нескольким клиентам. После вопросов: «Когда можно купить?» и «Сколько стоит?» — стало понятно, что как минимум, живой прототип нужно делать!

    В общей сложности на Эмпатию и этап «Think IT» мы потратили около 1,5 месяцев. Эта работа велась параллельно основной деятельности компании. С уверенностью могу сказать – это время потрачено не зря. Мы ответили на ключевые вопросы, вникли в предметную область, определили набор функционала для MVP и подготовили прототипы, проверили саму идею и нашли более 15 бета-тестеров.

    Что теперь? Начинаем кодить (Build IT)!

    Бумажные прототипы это хорошо, но теперь их нужно оформить в виде, пригодном для наших разработчиков. Мы работаем по Scrum, поэтому первым делом нам нужно было из прототипов сделать StoryMap. Для этого мы наклеили на стены листы от флипчарта, а сверху прилепили наши бумажные прототипы. Далее порезали эти прототипы на Цели (синие листы), цели на таски (оранжевые листы), таски на простейшую реализацию (зеленые листы) и затем простейшую реализацию облагородили фичами (желтые листы).

    Делали мы это в команде в первый раз и возникало много вопросов. Если мы делаем MVP, то нужно ли делать прототипы (а соответственно и StoryMap)продукта на вырост или достаточно того, что приблизительно войдет в MVP? Насколько сильно нужно детализировать Таски и сами Фичи? Как получившийся StoryMap порезать на релизы, а релизы на итерации?

    Сегодня у нас началась четвертая итерация и первоначальные взгляды на вопросы выше немного поменялись:
    1. В MVP мы включили только те опции, которые:

    1. Позволяют проверить гипотезы.
    2. В необходимости которых мы уверены на 100% (были классные идеи, но на текущем этапе не ясно, сработают ли они).
    3. Без которых просто невозможно использовать продукт и которые не вошли в п.1.

    2. Если посмотреть на фото выше, то в первый релиз для клиентов мы включили почти все таски (оранжевые листы). Наш релиз был очень «плоский» и сильно растянут в ширину. В таком подходе мы увидели следующие минусы:


    1. Мы сможем предоставить больше возможностей, но они будут жутко неудобны и ограничены.
    2. Стремясь охватить максимум тасков, мы сильно оттягиваем момент начала использования продукта живыми клиентами, а значит есть риск сделать ненужную клиентам опцию.

    3. Чтобы избежать рисков п.2 и как можно раньше дать клиентам уже работающий продукт (но пока еще не MVP) мы обрезали релиз в ширину и немного увеличили «глубину». Да, в первом релизе для пользователей мы не сможем проверить все гипотезы, но преимуществ такого подхода значительно больше!

    Схема самого шага Build IT представлена ниже. По сути, в течение ближайших 1,5 месяцев мы будем с каждой итерацией приближаться к MVP и открытому бета тесту. В нашем случае мы не ждем этапа Ship IT для запуска живых пользователей. Наши Альфа тестеры будут работать с продуктам уже на стадии Build IT.

    Кстати, все те идеи, которые мы набросали на этапе Think IT, я перенес в отдельный документ IdeaLog. Этот документ предоставляет из себя .xls файл, где на первой странице представлен список продуктов/модулей (например: authorization, search и т.п.), а на второй – идеи в формате JobStory (см. полезные ссылки). У каждой идеи указан автор, дата, тип (JobStory, Epic, Theme) и к какому продукту/модулю она относится. В таком виде легко выбрать все идеи, касающиеся нового продукта. Или выбрать идеи новых продуктов.

    Заключение

    Когда мы внедрили Scrum, мы существенно увеличили скорость разработки. И перед нами встал новый порос: «Что за хрень мы с такой скоростью делаем»? Данный подход позволил перевести количество в качество. Мы только в начале пути, но результаты – поразительны! Надеюсь, наш опыт поможет и вам. Буду рад вопросам и личным советам в комментариях.

    Полезные ссылки по теме:

    1. How Spotify builds products (перевод)
    2. Product Owners Manual
    3. Почему JobStory лучше UserStory
    4. Темы для админки и сайта (от $10)

    Копрофагия, или почему собаки едят говно

    Копрофагия, или поедание фекалий, представляет собой одну из самых неприятных для человека собачьих привычек. Кто-то из владельцев собак относится к этой особенности своего подопечного вполне терпимо. Кто-то же впадает в настоящую ярость или грусть.

    Особенно часто нервничают владельцы собак декоративных пород. Потому как в голове не укладывается тот факт, что вот такой маленький симпатичный, с бантиком на голове, и есть говно. Невыносимо.

    Так что, давайте разберемся в чем основные причины собачьей копрофагии, все ли собаки ей страдают, и можно ли отучить своего любимца от привычки поедания испражнений.

    Причины копрофагии

    Все причины того, почему собаки едят говно, можно разделить на две группы: физические и психические.

    К медицинским причинам копрофагии у собак относят:

    • недостаток пищеварительных ферментов, особенно тех, которые выделяет поджелудочная железа
    • нарушение кишечной всасываемости
    • наличие паразитов.

    Однако не менее, а, скорее, более часто, копрофагию вызывают не физические, психические проблемы.

    1. Так нередко желание собаки есть какашки резко возрастает на фоне стресса и тревоги. Поводом к такому стрессу может быть наказание собаки за «делишки» в неположенном месте. Подобная ситуация в первую очередь характерна как раз для собак декоративных пород, которые справляют свою нужду дома.

    Многие владельцы миниатюрных собак могут заметить, что, если их питомец положит какашку не точно на лоток или газету, а рядом, он начинает нервничать и тут же съедает свое «хозяйство». Понятно, почему. Собачка знает, что сделала дела не там, где положено, знает, что ее за это будут ругать, и стремиться скрыть последствия своего преступления как можно быстрее.

    1. Еще одной причиной развития привычки есть говно у собаки может стать то, что щенком она жила в многочисленном собачьем обществе, где все время была вынуждена бороться за корм, иначе его отбирали другие особи. Это типичная ситуация у многих непрофессиональных заводчиков, которые не умеют расселять и кормить своих питомцев.

    И, опять-таки, эта ситуация чаще встречается у собак мелких пород, так как заводчики маленьких собак чаще являются непрофессионалами. Ведь разводить чихуахуа не так сложно, как ротвейлеров, а потому за это часто берутся люди, не обладающие необходимыми навыками.

    1. Имеет значение для склонности собаки есть кал и ее «обучение» этому занятию. Если щенок видел, как старшие товарищи занимаются этим делом, то начинает повторять за ними.

    Все ли собаки страдают копрофагией?

    Согласно данным статистики, 85% домашних собак время от времени поедают фекалии. 16% делают это постоянно.

    Суки демонстрант копрофагию чаще, чем кабели. Кастрированные кабели ведут себя, как суки. Объясняется это тем, копрофагия есть ничто иное, как стремление собаки очистить свое логово от испражнений. В природе это помогает защищать от развития инфекции и паразитов членов стаи, в первую очередь щенков. Понятно, что о здоровье щенков заботятся самки. Кроме того, суки часто поедают экскременты своего помета для того, чтобы уменьшить запах, исходящий из логова и тем самым защититься от нападения хищников.

    Важно также добавить, что некоторые породы едят кал реже других. Из декоративных пород к тем, кто не имеет привычку есть кал, относится карликовый пудель. Кабели этой породы практически никогда не едят фекалии.

    Как отучить собаку есть кал?

    Первым делом, надо исключить наличие у собачки медицинских «показаний» к тому, чтобы закусывать своими испражнениями. Для этого дважды в год надо сдавать кал животного на анализ, чтобы исключить наличие паразитов.

    Так же можно попробовать давать собаке добавки ферментов поджелудочной железы. И пробиотики. Однако сразу надо сказать, что вряд ли это существенно поможет. В большинстве случаев у декоративных собак все-таки не наблюдается такого недостатка пищеварительных ферментов, чтобы они были вынуждены есть какашки. И привычка связана все-таки с психикой животного.

    Так что, отучиnь собаку есть кал, довольно сложно.

    Установлено, что наказания в этих вопросах не помогают. Наоборот, чем больше собаку ругают, тем чаще она поедает свои фекалии, так как полагает, что ее ругают за то, что она их создала, а не за то, что съела, то есть убрала за собой.

    Не помогают и поощрения в виде лакомства за то, что собачка не стала есть свою какашку.

    Как же быть?

    1. Первое и главное. За собакой декоративной породы надо тут же убирать. Собаки едят только свежий кал. Нет свежих испражнений, значит, и есть нечего.
    2. Кроме того, необходимо убедиться, что собачка не скучает. У нее должно быть предостаточно игрушек, с ней надо гулять и играть. Скучающие собаки очень часто демонтируют странное поведение, в том числе имеют повышенную склонность к копрофагии.
    3. Если у вас несколько собак, убедитесь, что одни особи не ведут себя агрессивно по отношению к другим, не норовят отнять у них еду.

    Тем же, кто опасается приобретать щенка потому, что он будет есть кал, а это невыносимо, можно посоветовать купить некастрированного кабеля карликового пуделя. Такой питомец практически со 100%-ой вероятность капрофагией страдать не будет.

    книжка про крота и какашки

    Да, да, вы не ошиблись открыв заголовок статьи, именно про г..но! На обучение малышей в международном детском саду в Китае, родители выделяют немалые средства и они получают хороший результат — многие китайцы, в будущем, легко смогут разговаривать и на китайском, и на английском (обучение начинают в раннем возрасте). В классах у меня по 25 детей, у них есть разные игрушки и книжки, которые они читают каждый день.

    Каково же было моё удивление, когда я увидел книжку про Крота. Занятная шапочка у него, смахивает, правда, на какашку, но так наверно нарисовали, подумалось мне. А когда я открыл книжку, то не просто удивился, а выпал в осадок — в первом же эпизоде, кроту на голову падает… Сами смотрите что!

    Как ни странно, но со всеми статьями о свободе нравов и европейских ценностях, у меня в голове было однозначное представление, откуда эта книжка пришла — из Европы.

    Открываем форзац — бинго! — История сделана немецкими писателем и иллюстратором.

    Я совсем не помню, какие книжки нам давали в детском саду, но уверен, что подобных не было. На протяжении всех страниц, крот ищет, кто же это навалил ему на голову! Не кролик ли? Не корова ли?

    Да, может быть крот — юный натуралист, который в будущем станет опытным охотником и будет по одному виду определять, что мимо пробегал какой-то баран, но почему он всю книжку ходит с этой какашкой на голове? Представим, что на улице или в парке, сверху нам прилетает подарок от птички. Будем ли мы метаться под деревьями, с молоком на голове и выяснять, была ли это ворона, голубь или альбатрос?

    Мои коллеги испытали смешанные чувства, от отвращения до нездорового веселья. Может быть люди начинают привыкать, когда во взрослых мультиках, вроде South Park, показывают приключения мистера какашки и можно сказать, «что естественно, то не безобразно». Всё же основной вопрос, застывший у всех на устах был: What the f..k?

    Говоря по-русски: Какого хрена? А теперь проведём небольшое маркетинговое исследование: Хотели бы вы купить эту книгу своему ребёнку?

    Самое главное в истории: зачем же крот искал того, кто сотворил ему шапку? — Он искал его, чтобы свершить возмездие. В итоге, крот собаке отомстил — взял и нагадил ей на голову. «Супер финал!»

    Я не знаю, чем думают те, кто закупает книжки для детских садов, но давайте поразмыслим и может кто-то сможет ответить: Чему может научить такая книжка?

    Почему ваша собака любит кататься по чужим вонючим фекалиям

    • Ричард Грей
    • BBC Earth

    Автор фото, Ulrike Schanz/naturepl.com

    Зачем ваш домашний пес это делает? И почему его дикие собратья с таким же удовольствием покрывают себя едким запахом чужих испражнений? Ответить на эти вопросы оказалось сложнее, чем поначалу предполагал корреспондент BBC Earth.

    Высоко в небе сияет солнце, щебечут птицы, жужжат насекомые… Чудесный день! Ваш пес радостно бежит вглубь парка, подпрыгивая от возбуждения.

    Обнюхивая землю по ходу своего маршрута, он внезапно останавливается и начинает с энтузиазмом (как потом окажется, достойным лучшего применения) кататься по траве. А потом возвращается к вам.

    Вы наклоняетесь, чтобы одобрительно потрепать его по холке, но, боже мой, что это? От вашего пса отвратительно воняет. Он не просто катался по траве, он собрал на свою шерсть чужие экскременты.

    Большинство хозяев собак сталкивались с таким во время прогулки. Но почему домашние псы испытывают такую радость от размазывания по своему телу фекалий другого животного?

    Автор фото, Petra Wegner/naturepl.com)

    Подпись к фото,

    Собаки любят кататься по земле – особенно если там есть что-то, с нашей точки зрения, мерзко пахнущее

    “У собак обоняние по меньшей мере в тысячу раз чувствительней, чем наше, – говорит Симон Гадбуа, эксперт по поведению животных и восприятию ими запахов, работающий в Университете Далхаузи в Галифаксе (Канада).

    “Нам трудно поверить, что им хочется, чтобы от них шел этот запах – аромат, который мой нос просто не в состоянии вынести. Однако они делают именно это”.

    Гадбуа, изучающий в Канаде волков, койотов и лис, использует домашних собак, чтобы выслеживать животных в условиях дикой природы.

    Одна из его лучших охотничьих собак бордер-колли Зайла обожает вывалять себя в экскрементах бобров – она делает это практически каждый раз, когда Гадбуа выходит с ней на задание.

    “Если вы не представляете, как пахнут фекалии бобра, то я вам скажу: ужасно, отвратительно. И запах не выветривается неделями, – говорит Гадбуа. – Я никогда не понимал, зачем Зайла это делает”.

    “Логично было предположить, что эта вонь будет мешать ей выслеживать других животных по их запаху, но удивительно – на результатах ее работы это никак не сказывается!”

    Люди начали приручать собак примерно 15 000 лет назад, и с тех пор мы живем с ними бок о бок.

    Про собачье поведение написаны тома исследований, однако – вот удивительно! – про эту их странную страсть к чужим фекалиям можно найти очень и очень мало.

    Более того, собаки будут кататься по чему угодно – от лисьих и барсучьих экскрементов до гусиного помета и остатков тухлой рыбы. Лишь бы воняло.

    Автор фото, Robin Chittenden/naturepl.com

    Подпись к фото,

    Крупным планом: испражнения рыжей лисицы

    Мы решили обратиться за помощью в этом вопросе к читателям BBC Earth – может быть, кому-то из них известны причины такого поведения братьев наших меньших?

    Большинство откликнувшихся на нашу просьбу считают, что такое поведение – своего рода отрыжка эволюции, напоминание о тех днях, когда собака была диким животным.

    Как предположили Веса Валениус и Джеймс Тернер, такое поведение унаследовано от волков, которые катаются по чужим испражнениям, чтобы замаскировать собственный запах и тем самым обмануть свою будущую добычу, когда они будут к ней подкрадываться.

    Что волки ведут себя так – правда, однако несколько исследований их поведения, опубликованных в 1986 году, ставят под сомнение эту теорию.

    Биологи из Канады изучали феномен втирания в шерсть чужих запахов на двух группах волков, живущих в неволе. Они предоставили животным на выбор разные варианты ароматов.

    К удивлению ученых, совсем не заинтересовали волков экскременты травоядных – овец или лошадей. Какая-либо пища также не подошла.

    Зато им очень понравились искусственные запахи – например, парфюмерии или моторного масла.

    То, что хищник, который по идее должен маскировать запахом свое присутствие рядом с добычей, выбирает ароматы, совершенно чуждые естественной среде, поразило исследователей.

    Автор фото, Angelo Gandolfi/naturepl.com

    Подпись к фото,

    Серый волк трется о дохлого барсука

    Впрочем, ученые выяснили, что на втором месте по привлекательности у волков – запах испражнений других хищников, таких, как медведи и пумы.

    “Я очень сомневаюсь, что это самое катание с целью втирания в шерсть чужих запахов имеет какое-то отношение к охоте, – считает Пэт Гудманн, старший специалист в Парке волков в штате Индиана, которая провела несколько лет, исследуя феномен.

    “Здесь, в Парке волков, эти животные любят набирать в свою шерсть запахи других представителей семейства псовых (или волчьих) и даже домашних кошек. Что заставляет предположить, что волки, живущие не в заповеднике, а в дикой природе, ведут себя так же. И этим себя не замаскируешь во время охоты”.

    Гудманн указывает на то, что хотя волки и нападают порой из засады, все-таки более обычный для них способ охоты – это преследование, и там уж не особенно нужно быть незаметным.

    На самом деле собаки, вываливая себя в чем-то резко пахнущем, могут преследовать другую цель – тоже унаследованную от своих диких предков: притвориться другим хищником, более крупным и опасным.

    Автор фото, Patricio Robles Gil/naturepl.com

    Подпись к фото,

    Серая лисица (Urocyon cinereoargenteus)

    Эта идея вроде бы подкрепляется исследованием Макса Аллена, опубликованным в сентябре 2016 года. Аллен, эколог из Университета Висконсина, зафиксировал с помощью камер, установленных в районе Санта Крус в Калифорнии, несколько случаев необычного поведения серых лисиц.

    Обычно ведущие уединенный образ жизни, эти лисы регулярно навещали места, которые метили самцы пумы.

    На видеозаписи видно, как лисы терлись щеками о поверхность земли, где только что оставили следы своей пахучей мочи пумы-самцы.

    Аллен считает, что лисы используют запах, оставленный более крупными хищниками, как камуфляж, помогающий им скрыться от койотов.

    “Койоты значительно крупнее, чем лисы, и видят в лисах конкурентов за ресурсы, – говорит Аллен. – Лисы не могут их побороть, поэтому используют запах пум в качестве маскхалата. Этот запах, возможно, дает им дополнительное время для того, чтобы скрыться от койотов”.

    Идея, конечно, интересная. Однако она не объясняет, почему такие мощные хищники, как волки, тоже любят пахнуть чужими запахами.

    Автор фото, Jane Burton/naturepl.com

    Подпись к фото,

    И почему собакам это нравится? Они не признаются…

    Стивен Харрис из Бристольского университета (Великобритания), изучающий рыжих лисиц, не согласен с тем, что те используют чужой запах как камуфляж.

    По его мнению, животные как правило стараются распространять собственный запах, а не собирать чужие.

    “Лисы используют для этого свою слюну и выделения желез, расположенных в районе губ, – отмечает он. – Нам точно не известна функция этих желез, но часто можно видеть, как лисы трутся мордой и шеей о разные предметы. Похоже, что они делают это в ответ на какие-то резкие запахи. Незнакомый аромат стимулирует их”.

    Точно так же, как написал в “Фейсбуке” Пиетр Майнард, его пес пытается заглушить чужие запахи собственными, чтобы показать, кто на этой территории хозяин.

    Однако домашние собаки редко когда останавливаются на том, чтобы просто потереться головой о вонючую дрянь, которую они нашли – им обязательно надо вываляться в ней, чтобы пахло все тело.

    Филиппа Бейнз рассказала, что ее собака Холли любит растянуться на коровьей лепешке, да еще и как следует покататься по ней, чтобы уж пропахнуть так пропахнуть…

    У Гудманн есть еще одно объяснение этому. Она считает, что волки таким образом могут передавать остальным членам стаи информацию о том, где они были.

    Автор фото, Roland Seitre/naturepl.com

    Подпись к фото,

    Волки (Canis lupus), как и собаки, любят покататься по чужому и пахучему

    Коллега Гудманн, основатель Парка волков Эрих Клингхаммер предположил, что обсуждаемый феномен может быть способом рассказать другим волкам о том, что вкусного они нашли, когда путешествовали по прерии или по лесу в одиночку.

    Эксперименты, которые ставила Гудманн, показали, что волки, когда находят большой кусок мяса, например, лосятины, не просто едят его. Они еще и катаются рядом, трутся о него.

    “Я предполагаю, что запах еды изо рта волка и на его шерсти дает знать другим волкам, что и им кое-что осталось, – говорит она, – надо только поискать”.

    Ее поддерживает Тайн Хау на страницах “Фейсбука”. По ее мнению, собаки катаются по чужим экскрементам, чтобы принести домой, для других собак, запах диких зверей.

    Гиены тоже любят покататься в падали – и после этого привлекают к себе больше внимания со стороны других членов стаи.

    Исследование эфиопских волков показало, что они не прочь покататься по земле после еды – впрочем, на человеческих фекалиях они тоже любят поваляться.

    Похоже, что у этого втирания в шерсть чужих запахов есть социальная функция, однако Гадбуа считает, что всё, возможно, гораздо проще.

    В тех стаях волков, которые он изучал в Канаде, вожак, как правило, первым катался по сильно пахнущему месту, и только потом его примеру следовали остальные.

    “Это выглядело так, как будто он устанавливает, как будет пахнуть вся стая, – рассказывает Гадбуа. – Я видел такое и у койотов, и у лис”.

    Наблюдалось такое и у африканских гиеновидных собак: самки катались по земле там, где помочились самцы из стаи, к которой они хотели присоединиться.

    Точно так же собаки в стае регулярно трутся друг о друга, стараясь пахнуть одинаково.

    Автор фото, Christophe Courteau/naturepl.com

    Подпись к фото,

    Гиеновидная собака (Lycaon pictus)

    Впрочем, в ответ на нашу просьбу высказывались и более диковинные идеи, с помощью которых читатели пытаются объяснить поведение своих любимцев.

    Например, прозвучало предположение, что собаки и их дикие собратья используют резкие запахи в качестве репеллента от насекомых (хотя экскременты тут явно не подходят).

    А кто-то считает, что маслянистость испражнений делает шерсть животного влагонепроницаемой.

    Роберт Реппи и Кристал Паркс высказали интересную идею: животные используют отвратительные запахи примерно так же, как люди пользуются парфюмерией.

    Специалист по поведению животных Майкл Фокс поддерживает эту идею в своей книге Dog Body, Dog Mind (“Тело собаки, разум собаки”). Фокс предлагает отбить у пса привычку вываливаться в экскрементах, слегка опрыскав его вашим одеколоном.

    Ветеринар Стэнли Корен считает, что такое поведение собак сродни поведению тех людей, которые надевают яркие гавайские рубахи или еще что-то, избыточно пестрое и необычное.

    Ему отчасти вторит на “Фейсбуке” наш читатель Франсес Махан: собак это просто заводит. Они ловят от этого кайф, как дети, которые понимают: они делают нечто явно запретное. И приходят от этого в восторг.

    С такой точкой зрения согласится любой, кто наблюдал за поведением пса, только что вывалявшегося в чужих какашках.

    “Я подозреваю, что они испытывают сильный прилив дофамина, нейромедиатора, вызывающего чувство удовольствия и удовлетворения, – говорит Мюриэль Брассер из Оксфордского центра изучения поведения животных. – Даже если это поведение эволюционно унаследовано из глубокого прошлого и каким-то образом связано с выживанием, то сейчас это еще и невероятно весело”.

    Как поясняет Гадбуа, когда-то давно у этой привычки были какие-то очень важные причины. “С течением времени эти причины исчезли, но животные по-прежнему делают это. Запах – очень важная часть их мира, а мы в этом не понимаем ничего”.

    Всё это, конечно, звучит совсем не утешительно для владельцев собак.

    Только представьте: вы возвращаетесь домой, к вам сейчас придут гости – а тут ваш пес устраивает с собой такое! И ведь ни один собачий шампунь не поможет быстро избавиться от мерзкого запаха…

    В связи с этим некоторые наши читатели предлагают необычные методы борьбы с вонью.

    Например, Линн Ми рекомендует томатный кетчуп. Нет, не внутрь, а растереть его на пораженной части тела вашей собаки и затем смыть. Честно говоря, мы не успели проверить, работает ли это.

    И в заключение – милое и бесхитростное объяснение феномену, которое дала читательница Кейт Дюмон: “Просто потому что они… дермяжки (poo-ches, игра слов: poo – какашка и poochesсобачки, дворняжки – Прим. переводчика)”.

    Может, и так, Кейт. Но ведь не все?

    Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Earth.

    В Британии появился Национальный музей какашек

    Автор фото, PA

    Подпись к фото,

    В 20 подсвеченных прозрачных сферах из эпоксидной смолы красуются разные виды фекалий

    В одном из британских зоопарков появилась экспозиция, посвященная тому, с чем ежедневно, и порой не раз, расстается каждый живой организм на Земле: в зоопарке острова Уайт появился музей экскрементов.

    В Национальный музей какашек попали самые разнообразные экспонаты. Посетители музея смогут увидеть образцы экскрементов лосей, львов и других животных, а также то, чем “порадовал” родителей человеческий детеныш.

    Понятно, что идея создания такого музея могла прийти в голову людям сугубо творческим, а именно – сообществу художников под названием “Экклстон Джордж”.

    “Какашки, которые нас окружают со всех сторон, и, разумеется, находятся внутри нас, совершенно незаслуженно игнорируются”, – говорит один из кураторов выставки Дэниэл Робертс.

    Автор фото, PA

    Подпись к фото,

    На сушку некоторых экспонатов ушло довольно много времени

    В 20 подсвеченных прозрачных сферах из эпоксидной смолы красуются разные виды фекалий, а узнать про них поподробнее можно, приподняв унитазные крышки, развешанные на стенах.

    Образцы экскрементов собраны со всего мира. Есть пожертвования из самого зоопарка острова Уайт, а также из местного музея динозавров.

    Последние, конечно, представлены в виде окаменелых продуктов жизнедеятельности животных, вымерших 140 млн лет назад.

    Есть и испражнения хищников помельче – неысяти, например. В ее фекалиях, если внимательно приглядеться, можно увидеть косточки и зубы тех, кем она питалась.

    Еще один куратор выставки, Найджел Джордж, считает, что эта тема никого не оставит равнодушным.

    Автор фото, PA

    Подпись к фото,

    Осенью выставка двинется в турне по всей Британии

    “Больше всего она радует маленьких детей. Но с возрастом мы смотрим на экскременты со все большим отвращением, даже обсуждать этот предмет считается неприличным, – говорит он. – Но под маской отвращения и табу многие из нас взирают на экскременты с большим удивлением и интересом”.

    Организаторы выставки использовали специальные сушилки для придания экспонатам наглядности – отходы жизнедеятельности насекомых высушивались примерно за час, а вот над фекалиями львов пришлось попотеть в течение пары недель.

    В течение весны и лета экспонаты можно будет посмотреть на выставке в зоопарке острова Уайт, а потом они отправятся в турне по Британии, чтобы как можно людей смогли посмотреть такое познавательное шоу.

    Между Шопеном и кротом с какашкой на голове: какую Европу выбираем?: neebler — LiveJournal

    Сегодня мне попался в сети шедевральный по степени идиотизма мультфильм, в процессе просмотра которого, что называется “орал в голосину”. Мультфильм на украинском языке и называется “Про Крота, який хотів дізнатися, хто на нього накакав”. Думаю, переводить на русский не надо, итак понятно. Хотя замечу, что крот здесь тоже не крот, а “крiт”. Что придаёт дополнительную пикантность и без того шизофренической повести.
    В общем, смотрите сами, вот он мультфильм:


    Знаете, после его просмотра спектр моих эмоций колебался от обычного фейспалма до лютого угара с элементами истерики. Однако, проржавшись, мне стало немного грустно. И на это есть причины. Дело в том, что мультфильм снят по книжке одного упоротого немца. Вышло сие аж в 1989 году и было на “ура” воспринято интеллектуально не полноценными особями.
    Помню, когда-то давно писал о подобном вырожденческом креативе для умственно отсталых вот здесь Рассказ “Какашка и весна”. То есть, это тенденция.

    Так вот, я это к чему. На днях знакомый товарищ из Украины рассказал, что им такой бред задают детям в качестве внеклассного летнего чтения. То есть, рекомендует читать это педагог! Не просто услышал где-то в подворотне или в Интернете прочитал, а в школе рекомендуют. Вот так вот. Изучают, так сказать, европейскую культуру.

    Не хочу разводить хохлосрач и говорить, что там все упоротые. Не все, но есть такой контингент. Да дело даже не только и не столько в Украине. Вот у нас полно таких же неандертальцев, для которых консервная банка, приплывшая из Европы – это артефакт высшей цивилизации. Люди абсолютно не критично подходят к культуре других стран.

    Не отличают высокое от низкого, правильное от ошибочного, доброе от злого и т.д. Вот это отсутствие внутреннего компаса, помогающего из огромного культурного наследия человеческой цивилизации, доступного современному человеку, черпать лучшее и строить, возделывать внутреннюю культуру, – это глобальная проблема.

    Например, есть великая европейская культура, есть Шопен, Моцарт, есть Гюго, есть Расин, Мольер. Очень много авторитетов, которые достигли высот трагизма, комизма, которые возводят человека до высот переживаний с целью сделать человека лучше, приблизить его к божественному идеалу. Это личности, чьи произведения составляют достижения и основу культуры европейских народов. Есть великая русская культура: Достоевский, Гоголь, Пушкин, Циолковский. Перечисляю просто для примера, дабы показать, что не одна европейская культура рождает гениев. Есть также очень самобытная и прекрасная азиатская культура. Взять хотя бы те же японские аниме. Ведь среди них по силе мысли встречаются настоящие шедевры искусства! Но также встречается и полный шлак. На самом деле, шлак присутствует во всех культурах. Это как неизбежные испражнения, отходы человеческой цивилизации.

    Почему у людей барахлит компас при отделении настоящего искусства от шлака? Я не могу дать ответ на этот вопрос. Я могу лишь констатировать факт. Это происходит. И не только на Украине. Просто там количество идиотов во всех сферах жизни, наверное, более концентрировано в силу некоторых обстоятельств, а именно благодаря искусственному отбору националистически настроенных долбоящеров. Вот на днях, например, стали там изучать ноты на украинском языке, запрещают на государственном уровне учить детей сольфеджио по советским учебникам, которые основаны на великих европейской и русской культурах. Понимаете, в чём проблема? Чайковского или Глинку запрещают, а взамен просят изучать…крота с какашкой на голове. Це Европа! Это такой жуткий самообман. Ну, какая Европа может быть без Чайковского, Айвазовского, Толстого, Чехова?! Ну, бред же.

    Вот почему мы спокойно жрём любую похабщину и пошлость, причём с явным аппетитом и удовольствием? Потому что для этого не надо думать, не надо размышлять. Любые размышления на серьёзные темы выводят человека из зоны комфорта, а ему не хочется. Лучше крота нам с какашкой или что-то из Сергей Шнурова. Это массовое помрачение.

    Не, ну про крота действительно лютая жесть. Я прям не знаю, это учат, что если на тебя наклали, значит ходи с этим со всем на голове, ищи виноватого, а когда найдёшь, сам навали на него кучу))) Мораль просто нравственного калеки.

    Знаете, вот была такая известная фраза из советского кинофильма: “Мне за державу обидно”. Если перефразировать это на модный язык космополитизма, то будет “Мне за человечество обидно”.

    Что значит, когда птица какает на вас духовный смысл? – Mvorganizing.org

    Что значит, когда птица какает на вас духовное значение?

    сигнализирует о том, что вам нужно сбавить скорость: в том факте, что на вас какала птица, может быть более глубокий смысл. Это может быть сигналом к ​​тому, что вам нужно притормозить и оценить себя. Вам нужно найти время, чтобы взглянуть на свои убеждения, выбор, действия и подумать о своей жизни в целом.

    Что означает то, что на вас какает птица?

    Итак, в некотором смысле, когда птица какает на вас, это передает ее процветание (или тот факт, что птице посчастливилось достаточно хорошо поесть, чтобы на самом деле покакать).Есть три возможных причины, по которым птичий помет считается благом.

    Почему птица какает на вас – это хорошо?

    Если птица какает на вас или на что-нибудь, что у вас есть, это считается удачей. Русское суеверие основано на редкой вероятности того, что на него напала птица. С таким количеством птиц, сколько в небе, якобы реже попасться на одну из них, чем выиграть в лотерею.

    Каковы шансы налететь на птицу?

    Предположим, существует 5% -ная вероятность того, что птица какает во время отпуска.Это означает, что вероятность быть обманутой составляет 0,05. Вероятность того, что вас накажут дважды во время отпуска, составляет 0,0025 (0,05 x 0,05) или 0,25%, а вероятность того, что вас накажут трижды, составляет 0,000125 (0,05 x 0,05 x 0,05).

    Сколько раз в среднем на человека какает птица?

    Можно с уверенностью сказать, что средняя птица какает примерно 30 раз в день.

    Какая птица считается символом удачи?

    Хотя согласно некоторым поверьям и суевериям, павлиньи перья в доме представляют собой предзнаменование неудачи, во многих культурах по всему миру павлины считаются очень удачным предзнаменованием.Они символизируют богатство и достаток. Они также считаются символом королевской власти.

    Какая птица символизирует смерть?

    Сова

    В чем духовное значение птиц?

    Символизм птиц Птицы также считаются посланниками из духовных сфер. Они символизируют мир, трансформацию, свободу и власть. Ангелы часто являются нам в виде птиц, а в редких случаях появления ангелов люди изображают их с птичьими крыльями.

    Птицы – хорошее предзнаменование?

    Птицы как знамения (что мы скрываем) Вороны, вороны и черные дрозды приносят весть о хорошем проходе и защите.Ястребы олицетворяют прозорливость и дальновидность. Совы – это птицы, которые несут послания мудрости и предупреждения о смерти. Когда рядом парит колибри, значит, вы способны на невозможное.

    Что Библия говорит о птицах?

    Матфея 6:26
    ← 6:25 6:27 →
    Иллюстрация к Матфея 6:26: верующий смотрит на птиц в небе, которые не жнут и не собираются в житницы, и надеется, что Отец даст.Гравюра Кристоффеля ван Сихема (1629 г.).
    Забронировать Евангелие от Матфея
    Христианская Библия, часть Новый Завет

    Какие признаки плохих предзнаменований?

    Это список знаков, которые, согласно поверьям, приносят неудачу:

    • Говорят, что разбитое зеркало приносит семь лет неудач.
    • Птица или стая, идущие слева направо (Auspicia) (Paganism)
    • Некоторые номера:
    • Пятница 13-е (В Испании, Греции и Грузии: вторник 13-е)
    • Невозможно ответить на письмо счастья.

    Что символизируют птицы в Библии?

    Птицы наедаются плотью побежденного «зверя» в Откровении. Они – валюта милосердия – жертвенные птицы. Они приносят хлеб пророкам. Они пища для странников.

    Какая птица чаще всего упоминается в Библии?

    голуби

    Что обозначают черные птицы в Библии?

    Кроме того, птицы используются в Библии как символы христианства. Значение черного дрозда как религиозного христианского символа вместе с аллегорией / моралью, подробно описанной в средневековом бестиарии, заключается в следующем: черный дрозд представляет тех, кто соблазняется плотскими удовольствиями.

    Что означает символ птицы в христианстве?

    В христианской иконографии голубь также символизирует Святого Духа со ссылкой на Матфея 3:16 и Луки 3:22, где Святой Дух сравнивается с голубем при крещении Иисуса.

    Что представляют собой птицы в литературе?

    В СКАЗКАХ те, кто понимает язык птиц, часто могут получить особые знания, а люди часто превращаются в птиц. Это мысль и воображение, трансцендентность и божественность, свобода от материализма.Также может означать метаморфоз любовника.

    Когда вы видите малиновок Что это значит?

    «Зимой в большинстве мест можно увидеть малиновок. Вы увидите, как они блуждают, но это не считается миграцией, потому что в основном они передвигаются кочевым путем, следуя за едой ». Многие малиновки, особенно те, что остаются в северных штатах и ​​на юге Канады, зимой меняют свой рацион.

    Что символизирует павлин в христианстве?

    «Глаза» в перьях павлиньего хвоста символизируют всевидящего Бога и – в некоторых интерпретациях – Церковь.Павлин, пьющий из вазы, используется как символ верующего христианина, пьющего из вод вечной жизни. В христианской иконографии павлин часто изображается рядом с Древом жизни.

    Павлинам не повезло?

    В Восточной Европе павлиньи перья традиционно являются символом невезения, потому что когда-то их носили вторгшиеся монголы в 13 веке. Напротив, павлины были королевскими символами королей Индии.

    Какая птица – плохая примета?

    Днем не повезло увидеть сову.Зимородок – птица очень удачливая. Три чайки, летящие вместе прямо над головой, являются предупреждением о скорой смерти. Воробьи несут души мертвых, одного убивать несчастливо (опять же, мы думаем, что убивать любых птиц – неправильно).

    Воронам не везет?

    Резюме: В литературе вороны и вороны являются плохим предзнаменованием и ассоциируются с ведьмами. Большинство людей считают, что они воруют, едят яйца других птиц и сокращают популяцию других птиц.

    Почему свистеть за кулисами – не повезло?

    Так же, как на большом морском судне, экипажи общались друг с другом серией кодированных свистков.Это означало, что не обращающий внимания актер, прогуливающийся по сцене и насвистывающий мелодию для шоу, мог (непреднамеренно) побудить рабочего сцены опустить свет или установить часть на его бедную скромную голову.

    Какое слово нельзя сказать в театре?

    Если вы когда-либо делали карьеру в искусстве или знаете кого-то, у кого это есть, вы, вероятно, знаете, что произносить слово «Макбет» в театре строго запрещено, если только вы не репетируете или не разыгрываете мрачную трагедию Шекспира.

    Что нельзя говорить в Театре?

    13 театральных суеверий

    • Плохая генеральная репетиция означает, что шоу станет хитом.
    • Синий нельзя носить на сцене.
    • Никогда не зажигайте тройку свечей.
    • Включите призрачный свет перед тем, как покинуть театр.
    • Никогда не приносите на сцену павлинье перо.
    • Зеркала на сцене – неудача.
    • Свист за кулисами в театре считается проклятием.

    Почему в театре нельзя свистеть?

    Свист в театре считается невезением. Это суеверие зародилось в середине 1600-х годов, когда театральные декорации начали разлетаться.Моряки обладали обширными знаниями в области канатов, такелажа и узлов и были наняты за кулисами в качестве управляющей бригады.

    Почему в театре говорят сломать ногу?

    Если актеры не выступали, им приходилось оставаться за «линией ног», что также означало, что им не платили бы. Если вы говорили актеру «сломать ногу», вы желали ему возможности выступить и получить деньги. Настроение остается прежним; этот термин означает «удачи, дайте хорошее выступление».

    Что такое проклятие Макбета?

    Согласно театральному суеверию, называемому шотландским проклятием, произнесение имени Макбет в театре, если это не предусмотрено сценарием во время репетиции или выступления, приведет к катастрофе.

    Почему это называется призрачным светом?

    Точное происхождение призрачного света неясно, хотя есть несколько популярных теорий. Театровед Джеймс Фишер пишет в Историческом словаре американского театра: «Начало», что призрачный свет «пришел из дней газовых театров и относится к тускло освещенным газовым фонарям, используемым для уменьшения давления на газовые клапаны».

    Врач обдумывает опасность птичьего помета и многое другое

    КАПЛИ

    Очерк Гульчина А.Эргун, доктор медицины

    ********************************

    Отвратительно – это то, что он сказал. Затем мой дорогой муж громко вскрикнул, хвастаясь миндалинами и трепещущим язычок, и продолжил свой марш за углем.

    «Не делай вид, будто ты меня не знаешь». Я сказал. “Помоги мне. Это попало мне в глаз ».

    «Ты сам по себе, детка», – фыркнул он. «Туалеты впереди».

    «Птица на голове у меня на голове», – задохнулась я, пробираясь сквозь ПВХ-трубы, мешки с удобрениями, ведра и воздушные компрессоры.”Вот и все? Даже салфетки Kleenex? Можно использовать отбеливатель или даже медицинский спирт. Мы в хозяйственном магазине, а вы просто ушли? Ты даже не указал мне на ванную комнату.

    Я налил воду настолько горячей, насколько это было возможно, и брызнул жидкостью цвета жевательной резинки из мыльного насоса, украшенного бабочками и грязными отпечатками пальцев. Между правым глазом, вырывающимся из птичьей бомбы, и левым, горящим от сочувствия, я рассчитал вероятность того, что паразит проникнет в мой мозг, и сопоставил эту вероятность с разжижением моей роговицы из-за кислоты и очищающего средства, которое я только что намазал. веки.В конце концов, я врач. Гастроэнтеролог и думаю самое худшее. Конечно, я буду оценивать шансы, даже сосредоточусь на положительном, но сразу перейду к ужасному. Сейчас где-то в моем мозгу гнездится паразит. Я поцарапала себе глаз без возможности восстановления, и мой двадцатилетний муж бросит меня, когда он мне понадобится больше всего. Мое будущее было здесь. Осенью нашей жизни не будет качания крыльца в Тетонах. Я умирал. Покинутый, слепой и парализованный, пострадавший от абсцесса мозга и нищий, потому что никто не получает инвалидности из-за птиц, не носящих подгузники.

    Иллюстрация Нади Шакур

    Итак, я плеснул водой себе в глаз. Снова, снова и снова, и настолько горячо, насколько я мог. Я старался не замечать точный состав того, что упало с неба, но, учитывая зернистую текстуру, это было похоже на семена горчицы, косточки ежевики и ноги сверчка, залитые слизью червя. Выбор был бесконечен, и я позволял себе беспокоиться о том, что именно убьет меня.

    Как паразиты. Черви заражают вас тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете.Вы могли бы наконец отправиться в путешествие по Нилу. Вам жарко и потно, вы решили прыгнуть, и, пока вы остываетесь, шистосома забрызгивает вашу уретру. Вскоре они переполняют ваши кровеносные сосуды, пока не застревают в венулах вашей печени. Затем они разбивают лагерь, женятся и создают семью, в которой их детские яйца разрушают ваши легкие и остальную часть вашей печени. Любите суши? У сырой рыбы есть свирепая двуустка, которая любит грести по берегам желчных протоков, забивая их и вызывая аутоиммунные бури, вызывающие рак.И если ваши ноги болят от ходьбы весь день, чем бы вы ни занимались, не снимайте сандалии в Луизиане или Вьетнаме. Strongyloides может зажать между пальцами ног. Следующее, что вы знаете, у вас под кожей ползают личинки, и вы откашливаете пометы с червями.

    Моим врагом, вероятно, был голубь. И учитывая, что он не кусал меня, вероятно, это был его завтрак или остатки обеда, которые собирались заразить меня, но опять же, что я знал о птицах? Все, что я знал, взято из мультфильмов «Хичкок», «, Хекл и Джекл», «» и «Эйс Вентура: зоомагазин, » – фильма, который Мэтт считал глупым, но мне показалось немного забавным.Во время моих путешествий голуби не бомбили вас, они были в значительной степени веганами. Единственные сообщения, которые я представлял себе нацарапанными на их лодыжках, были советами по диете от бабушек в парке. Хлеб и попкорн – новые полезные углеводы. Но черствый хлеб не убивал вас, кроме траты мышц и образования пузиков. Что еще ели птицы? Я видел, как пеликаны ныряли за рыбой. Я видел, как чайки убегают с картошкой фри. Однажды я увидел, как Гракл клевал пакет с сахаром, пока тот не раскрылся, чтобы он мог слизать гранулы с земли.Я подумал, что это было довольно умно. Это заставило меня подумать, что называть кого-то глупым – не так уж и оскорбительно.

    Даже если я не знал, что они ели, я помнил, что гуано с высоким содержанием фосфатов и азота (спасибо, Pet Detective ) и хорошо подходит для удобрения и распространения семян. И где-то, может быть, в медицинской школе, я смутно вспомнил, что семена содержат бактерии или грибки, которые живут в кишечнике и путешествуют автостопом, куда бы они ни упали.

    Это означает наличие насекомых: сальмонелла, орнитоз, E.coli или грибок, такой как гистоплазмоз или криптококк. Что еще? Вирусы… такие как птичий грипп, вирус энцефалита Сент-Луиса и, о боже, лихорадка Эбола.

    Я вырос в Огайо. Я играл в этой грязи. Многие люди в Миссисипи и долине реки Огайо понимают гистологию. Споры любят почву, загрязненную фекалиями летучих мышей или голубей. Я, наверное, вдохнул какие-то споры. Это вызвало бы инфекцию верхних дыхательных путей. Это объяснило бы кальцинированные лимфатические узлы на моем рентгеновском снимке грудной клетки. Это самая частая причина, но если у вас не подавлен иммунитет, проблем быть не должно.Следующие четыре? Поддается лечению антибиотиками. Но Эбола?!? Это было плохо, реально плохо . Об этом вирусе снимают фильмы. Больница в Далласе закрылась, даже медсестра заразила, несмотря на все меры предосторожности. У него почти идеальная эффективность передачи. Оставляет вас умирать ужасной, но яркой смертью, истекающей кровью из ваших глаз, мозга, легких и кожи в течение нескольких дней после воздействия. Никаких прощаний. Нет времени. Никакого лечения. Мы живем в Хьюстоне. Эта птица могла прилететь сюда после пит-стопа в Далласе.

    Неудивительно, что папа не разрешал нам заводить домашних животных. Он всегда говорил, что это потому, что мой младший брат с Даунсом был более уязвим к инфекциям. Как плакала моя сестра, когда он сказал нам, что Таг-Алонгу нужно уйти. Ей нравился пушистый носатый утенок с лимонным пуфом, которого она вырастила для урока естествознания. Мы думали, что он просто подлый, когда отдал его соседу с фермой. Мы были так неправы. Он просто присматривал за нами.

    Так куда же направлялся мой ублюдок? Он, наверное, мчался к моей височной доле.В конце концов, именно здесь моя память и эмоции складываются и хранятся. И если бы мне пришлось выбрать то, что для меня наиболее важно, я бы выбрал свои воспоминания. Это то, что я коплю, хотя горжусь тем, как хорошо я выбрасываю вещи. Я научился отказываться от корешков билетов на большинство концертов (кроме моего первого, девятого класса, Deep Purple, 1972, Cloverleaf Speedway, Огайо) и подавать поздравительные открытки (за исключением тех, которые были от мамы и папы, моей сестры, брата, мужа, близких друзей. , и тети из Турции). Но это должен делать я.Мэтт может поручиться за это. Он до сих пор не может понять, почему я разозлился, когда он выбросил тетрадь с красной спиралью, которую я хранил от моего товарищества, со всеми моими учебными заметками для досок. «Им двадцать лет, – сказал он. «Вы прошли доски. Ты никогда их больше не возьмешь. Зачем тебе их спасать? » «Я просто делаю», – все, что я мог сказать.

    Когда это существо заложит фундамент своего нового дома, он сделает это, поедая мои кирпичики памяти, один за другим. Меня не волнует, пожирает ли он Дениз Блокстон ее большой задницей и афро, одетым в эти красно-синие полосатые носки.В восьмом классе она украла мою сумочку из лоскутной замши. Когда я получил его обратно, ее имя было скручено сбоку. Он может прожевать ту часть, где меня вырвало в машине Энди Каца, и его обувь после того, как в колледже выпил горящие рюмки чего-то оранжевого. Он может делать мои фотографии из пятого, шестого и седьмого классов. На самом деле, я должен попросить его прочитать лекцию, которую я прочитал в Американском колледже гастроэнтерологии в 2005 году – пять тысяч человек, записанная на видео для DVD, и я был увековечен с худшей стрижкой в ​​моей жизни.Люди спрашивали меня, все ли у меня в порядке, потому что, похоже, я потерял волосы из-за химиотерапии. Да, возьми это, но я не хочу терять тот день, когда я действительно прыгнул и закричал от счастья, когда поступил в медицинский институт. Это тот, который должен был быть записан на пленку. И не переживай мой день рождения на острове Ванкувер. Я хочу сохранить тот первый отпуск с Мэттом. Я не хочу забывать, как мы обнаружили, что все рестораны закрыты в воскресенье вечером, и нам пришлось праздновать с кренделями и 3,2-процентным пивом, которые мы нашли на заправке.И, пожалуйста, сделайте крюк вокруг нашего похода к Точке Вдохновения и Скрытому водопаду. Здесь мы нашли весенние цветы, конфетированные на склоне горы, окружавшем озеро настолько невероятно синим, что казалось, будто вы смотрите сквозь сапфир.

    Может, этот жукер откликнется на предложения. Я мог бы предложить ему посмотреть на собственность в моей лобной доле. Это в основном тихое место, вероятно, хорошее место, чтобы вырастить небольшую микробную семью. Но если подумать, я много работаю там. В основном исполнительная функция: контроль над импульсами, все мои расстановки приоритетов и выработка стратегии.Когда я управляю пациентами, управляю персоналом, веду центр и обучаю ординаторов – это настолько большая часть того, чем я занимаюсь, что моя лобная доля, вероятно, в два раза больше, чем у среднего человека. Я мог отказаться от 50 процентов и не пропустить. Что касается импульсивности, ну, мне нужно немного освобождения. Врачи убрали это из меня. Может быть, я мог бы дать ему квартиру в гараже и жить с небольшим изменением личности. Я хотел бы сказать людям именно то, что иногда думаю, а иногда даже говорить «нет». Мой приятель, жилец-паразит, мог бы помочь.

    Я могу размышлять об этом годами, и даже если у меня все в порядке, это может серьезно разрушить мой брак. Если бы не Эйс (оборудование, а не детектив), я бы не знал, как Мэтт отреагирует, если я заболею. Может быть, это была его версия «лучше или хуже», и я неправильно его оценил? У него есть склонность к одиночке. Он все еще обеспокоен, я дал наш номер его ассоциации выпускников медицинских вузов. «Теперь они узнают, как меня схватить», – прорычал он. Вначале он был немного диким, но я отказался от еды, и мало-помалу я начал гладить это существо, и в конце концов он остался.Но тогда он, вероятно, сказал бы, что я все неправильно понял. Он предложил, чтобы он устроил преследование и получил именно то, что хотел. Меня это не удивит. Мы противоположности, но именно это мне и нравится в нем. И он меня смешит. Я бы по этому скучал.

    Так кто напишет некролог, а кто выберет, что на надгробии? Мэтт ненавидит подобные вещи. Придется написать самому.

    Гульчин А. Эргун, само собой разумеющееся, любимая жена и сестра, гастроэнтеролог с именем, которое никто не может произнести… Умер уважаемый медперсонал позорной смертью…

    Подождите, я зря трачу свое драгоценное время.Мы с Мэттом до сих пор не решили, где нас похоронить. Я знаю, что купил те участки в Кливленде, но они были отличной сделкой. Моя сестра купила шесть штук в деле о банкротстве, и там похоронены мои родители. Все дети взяли по паре. Где еще можно купить первоклассные участки в лучшей части кладбища со старыми деревьями? Я думала, что если я умру первой, Мэтт все равно не приедет. Кладбища – не его дело. У нас нет детей, поэтому приземлиться там, где жили мои братья и сестры, показалось хорошей идеей. Тогда кто-нибудь может навестить.Но что, если этот паразит медленно выращивает
    , а Мэтт идет первым? Он не хочет, чтобы его похоронили в Кливленде. Он из Цинциннати. Прямых рейсов нет. Посетить его будет непросто. Это предполагало пересадку в Сент-Луис или Чикаго. Вот где кремация приобретает смысл. Зачем ограничивать посещения кладбища? Просейте супруга в банку и возьмите его с собой. Я знаю, что TSA ограничивает вас тремя унциями жидкости в самолете, но есть ли ограничения на золу?

    Некоторые говорят, что попадание какашек на голову – это удача, но я не склонен к суевериям.Моя семья довольно прагматична. Мы не бросали соль через плечо и не стучали по дереву. Возможно, у нас были синие амулеты от сглаза, но у каждого из Турции в доме есть назар. Мама сказала, что дело не в удаче. Она сказала, что жизнь – это судьба, и что судьба была написана у вас на лбу, когда вы родились, мы просто не могли это прочитать.

    Так что это было? Моя судьба была остановлена ​​птичьим пятном в форме Западной Вирджинии?

    В ту ночь в постели:

    “Что случилось?”

    «Я злюсь на тебя.”

    «Почему? Я ничего не делал ».

    «В том-то и дело. Ты ничего не сделал ». “О чем? Это как когда ты просыпаешься от какого-то сна и злишься на меня? ”

    «Нет. Я не спал, но ты мне не помог.

    “Вы имеете в виду ужин?”

    «Нет, я имею в виду в Ace».

    «Вот на что ты злишься? Потому что я не ходил с тобой в ванную? ”

    «Нет, потому что я умирал от абсцесса мозга, и ты бросил меня».

    Гогот.

    «Не смейтесь.”

    «Я тебя не бросил, а мозговых абсцессов от голубиного помета не бывает. Если у кого-то и может возникнуть абсцесс мозга, так это у меня. Это я в Африке укусила муха цеце. Помните это? Рядом с рекой Мара. От этого нет вакцины. Я должен беспокоиться о трипаносомозе всю оставшуюся жизнь. А что вы об этом сказали? «Нет, Мэтт, это не кусочек. Это прыщик. “Парень, ты ошибся”.

    Затем повязка на руку. «Так что мне нужно делать?»

    «Поцелуй это.Я прощу тебя, если ты поцелуешь меня в глаз. И он послушный. «И, возможно, я немного ошибался. Если я не слепой и не парализован, я позабочусь о тебе, когда ты заболеешь сонной болезнью ».

    Затем он шепчет мне на ухо: «Обещай мне что-нибудь».

    «Все что угодно. Ни зонда для кормления, ни дома престарелых? Просто назови это ».

    «Хватит говорить. Ты слишком много думаешь. А теперь иди сюда, моя маленькая дурака.

    Гульчин А. Эргун, доктор медицины, гастроэнтеролог и медицинский директор Центра рефлюкса и отделения болезней органов пищеварения в Методистской больнице Хьюстона.Она также является адъюнкт-профессором медицины в Хьюстонском методистском и медицинском колледже Вейл Корнелл. Это эссе впервые появилось в «Jet Fuel Review».

    Что значит, когда на тебя какает птица?

    Если вам когда-либо не повезло оказаться на стороне птичьего «дара», возможно, пришло время подумать, что это значит. Не каждый день на тебя какает птица. Фактически, это, вероятно, случается только с 1% населения.Верите вы или нет, но есть причина, по которой эти крылатые существа выберут вашу голову в качестве своей цели и фактически выполнят свой план. Есть много причин, по которым птицы прилетают к человеческим головам, как мухи над медом: во-первых, у них нет рук, поэтому они используют свои хвостовые перья, чтобы вычерпывать фекалии с земли, а затем вытирать их вам по лицу! Но что еще более важно, кажется, что наш цвет волос привлекает птиц. Яркие цвета привлекают их внимание, что заставляет их хотеть приземлиться и заняться делами прямо у вас на голове, что дает вам мгновенное новое занятие.

    Вы могли встретить множество суеверий, для которых вы не нашли логического вывода. Легендарные рассказы о кроличьей лапке или подкове, приносящей удачу, наверняка пробудили ваш интерес к этим мифам. Вы неизбежно можете верить в эти суеверия, пытаясь найти причину, стоящую за ними. Одно из самых неприятных событий в нашей повседневной жизни – это птичий помет. Если по дороге в офис или на вечеринку вам на голову попадет птичий помет, это может стать настоящей неприятностью.Вам также не понравится вид вашей машины, покрытой птичьим пометом. Итак, что означает, когда на вас какает птица?

    Почему птица насылает на удачу?

    Согласно турецкой культуре считается, что птичий помет – это знак удачи. Предполагается, что он принесет процветание и богатство. На самом деле, в русской культуре тоже есть упоминания об этом суеверии и верят в фактор удачи, связанный с птичьим пометом. Теперь вы можете согласиться с тем, что вера в птичий помет, приносящий удачу, – это способ подбодрить себя в плохой день.Это просто способ утешить себя, когда вы обнаружите, что ваше любимое платье испорчено птичьим пометом. Что ж, в значительной степени многие люди воспринимают это как повод почувствовать себя хорошо после того, как птица уронит на них свое благословение.

    Птицы завораживают

    Согласно древней истории и фольклору, есть много птиц, которые считаются благоприятными в определенных частях мира. Есть определенные птицы, такие как орлы, голубые сойки и многие другие, которые считаются царственными и величественными. Человечество всегда восхищалось видами птиц.Сама идея иметь крылья и парить высоко в небе веками очаровывала людей. Птицы символизируют свободу, независимость и свободу воли – некоторые из чувств, которыми человечество дорожит больше всего. У них есть сила защитить себя, улетая от хищников.

    Истоки веры

    Распространено мнение, что если такие прекрасные создания решат благословить вас, это принесет вам удачу. Следовательно, когда людей какают на головы или машины, считается, что этот человек будет наделен ресурсами и богатством. Из-за этого широко распространенного мнения многие люди ходили за лотерейными билетами после того, как их насылала птица. Кто знает? Птичий помет может помочь в получении счастливых чисел.

    У людей есть способ оправдать удачу, связанную с птичьим пометом. Они объясняют, что из всех машин и людей, находящихся поблизости, птица решила помазать своим благословением конкретного человека. Возможно, вы не сочтете себя удачливым в тот момент, когда испачкались птичьим пометом.Единственные мысли, которые приходят вам в голову, – это как очистить его и испортить свою внешность. Что ж, вы можете считать утешением то, что величественные, высоко парящие существа решили благословить вас в тот день. Вы могли бы с таким же успехом отшутиться и рассказать это своим друзьям как забавную историю, ожидая, что произойдет что-то хорошее.

    Почему птицы какают на нас?

    Существует ряд теорий относительно того, почему птицы какают на людей. Наиболее распространенное и, вероятно, наиболее точное объяснение – это территориальное поведение.Птицы помечают это место своими пометами, чтобы другие птицы знали, что им здесь не рады. Но есть и другие причины такого поведения птиц:

    1) Возможно, они съели что-то вроде ягод или зерен, которые могут вызвать скопление газа

    2) Они могут испытывать стресс из-за преследования животных

    3) Это может быть просто поведенческий тик

     Согласно некоторым исследованиям, когда вороны довольно часто находят пищу в одном и том же месте, эти умные существа будут оставлять фекалии рядом с собой по порядку: сначала помет животных (например, енота или оленя), затем человеческие экскременты; наконец то свежая ворона! Это сделано для того, чтобы другие мусорщики не могли определить, какая куча навоза содержит непереваренные зерна или ягоды кукурузы, только по запаху.Он также отмечает любую территорию как собственность, "захваченную воронами"… это означает, что никто другой не должен есть из 

    Голубь покакал мне на плечо. Какую удачу это приносит?

    Голуби бывают разных цветов, например, серо-синий, белый и многие другие. Принято считать, что присутствие в доме белого голубя служит хорошим предзнаменованием для мира и согласия его членов. Белые голуби встречаются редко, поэтому их появление считается благоприятным. Люди чувствуют себя счастливыми, когда их радует присутствие белых голубей.

    Голуби и голуби принадлежат к одному семейству, даже если они принадлежат к разным видам. О них много раз упоминали в истории, батальных сценах и фольклоре. Во время сражений голуби играли огромную роль в доставке сообщений. Также считается посланником мира. Нетронутые белые голуби символизируют мир и чистоту. Такие виды птиц почитаются человечеством. Следовательно, если на вас какает голубь, считается удачей. Считается, что они могут быть предвестниками хороших новостей, благополучия и согласия.

    Другие люди говорят, что идея о том, что птица какает вам на голову – это удача, – это миф, выдвинутый людьми, на которых птицы какали. Потому что, когда на вас какала птица и вы сказали, что фекалии стекают по вашей голове, вы должны сказать себе, что есть какая-то серебряная подкладка. В противном случае вы останетесь с отрезвляющей реальностью, что ваша голова покрыта птичьим пометом. Большинство людей согласятся, что это не идеальная ситуация.

    Насколько опасны птичьи пометы?

    Птичий помет может вызвать определенные заболевания, если он отрицательно воздействует на вашу кожу.Это связано с присутствующими в его составе вредными ингредиентами. В птичьем помете обнаружен грибок, называемый криптококком, который может вызвать серьезную инфекцию в организме. Это может быть вызвано запахом птичьего помета или реакцией грибка на вашу кожу.

    Птичий помет содержит опасные бактерии и грибки. Птицы охотятся на многих насекомых и ядовитых животных, таких как змеи, лягушки и т. Д. Их экскременты обязательно состоят из вредных компонентов, которые могут оказать неблагоприятное воздействие при контакте с людьми.В птичьем помете часто встречается бактерия сальмонелла, которая может вызвать диарею. Птичий помет также вызывает жар и приводит к ослаблению иммунной системы человеческого организма. Следовательно, всегда рекомендуется очищать пораженный участок и мыть руки, чтобы состав птичьего помета не вступил в реакцию в вашем теле.

    Шансы быть обиженным на

    По оценкам, около 150 000 птиц какают на людей каждый год. У вас один шанс на миллион налететь на орла или другой большой птицы.И у вас больше шансов попасться на вас слюной птице, такой как воробьи и малиновки, чем к более крупным, которые налетят на вас, когда они летают над головой. Но любому, кто был поражен птичьим пометом сверху, трудно забыть об этом опыте!

    Но как часто это происходит на самом деле? В большинстве случаев это происходит один раз в два года, если вы живете рядом с водой или в лесных районах, где поблизости много популяций диких животных. Это также может быть более распространено среди тех, кто живет по обочинам с оживленным движением, потому что эти места представляют собой прекрасную среду обитания.

    Советы по предотвращению в будущем инцидентов, когда на вас какает птица

    Чтобы предотвратить несчастные случаи в будущем, старайтесь содержать территорию в чистоте и подальше от любых источников пищи, которые могут их привлечь. Если вы случайно столкнулись с птичьим пометом на одежде или коже после неожиданной встречи, обязательно как можно скорее тщательно смойте их. Также рекомендуется надевать защитное снаряжение в местах, где часто встречаются птицы – например, шляпу или солнцезащитные очки!

    Будьте осторожны, чтобы не располагаться слишком близко к сезону гнездования; это могло вызвать бедствие у диких животных, которые затем почувствовали угрозу со стороны людей, вторгшихся на их территорию.

    Дальнейшие птичьи суеверия

    Помимо вопроса о том, что означает, когда на вас какает птица, в головах людей существуют и другие суеверия о птицах. Не только голуби имеют свою долю суеверий. Есть и другие широко распространенные представления о других птицах.

    Павлиньи перья вредны

    В некоторых частях света хранение павлиньих перьев считается неблагоприятным. Считается, что павлиньи перья приводят к несчастным случаям и травмам.С другой стороны, они считаются в Индии знаком удачи и связаны с божественностью.

    Вороны и вороны несут неудачу и негатив

    Черное покрытие ворон и воронов усиливает негативную атмосферу. Считается, что увидеть убийство ворон возле своего дома или на свадебной церемонии – значит принести горе и разлад в браке.

    Черные птицы, летающие вокруг вашего дома, считаются плохими новостями

    Белый всегда ассоциируется с миром, а черный – с печалью.Широко распространено мнение, что если вы заметите птицу черного цвета, парящую вокруг вашего дома, это может быть признаком плохого здоровья или смерти. Согласно фольклору и легендам, коричневые стервятники всегда витали на полях сражений, прежде чем битвы начались. Это означало неминуемую смерть, которой потом стали питаться стервятники. Следовательно, присутствие темных птиц, парящих вокруг вашего дома, считается неблагоприятным.

    Коричневые совы приносят неудачу, тогда как белые считаются благоприятными

    Говорят, если увидеть сову днем, то не повезет, особенно если она коричневая.С другой стороны, белые совы считаются благоприятными. Если в вашем доме присутствует белая сова, считается, что она приносит гармонию и хорошие отношения.

    Индейские символы

    Американские индейцы были глубоко духовными людьми и передавали свою историю, мысли, идеи и мечты из поколения в поколение с помощью символов и знаков. Их связь с природой была частью их личности. Птицы, вероятно, являются наиболее загадочными символами, и они очаровывают многих людей.

    Они верили, что Орлы обладают способностью общаться с Богом и могут доставлять послания с небес людям и наоборот. Для молитв использовались перья и кости. Орлы также считались балансом между Великим Духом и физическим миром. Как чрезвычайно высоко летающая птица, она занимала особое место в их культуре.

    Птицы, символизирующие любовь и жизнь

    Вы слышали термин любовные птицы (птицы, символизирующие любовь) и, вероятно, представляете себе пару голубей.Связь голубей с любовью восходит к средневековью. Было старинное поверье, что птицы выбирают себе пару в День святого Валентина. Это произошло из-за наблюдения, что некоторые птицы спаривались в феврале, хотя теперь мы знаем, что большинство птиц спариваются весной или летом.

    Ни одна птица не символизирует жизнь так, как мифический феникс. Согласно легенде, эти фантастические птицы периодически умирают, загораясь, только для того, чтобы возродиться в собственном пепле. Эти птицы стали символом возрождения и обновления.

    [Видео] Что значит, когда на тебя какает птица?

    7 суеверий удачи со всего мира

    В духе Дня Святого Патрика мы рассмотрим самые дурацкие суеверия удачи со всего мира. Кто знает, может скоро пригодится…

    Клевер – символ удачи в ирландских верованиях.

    1. Начните месяц со слов «кролик» – Великобритания

    Британцы считают, что произнесение слова «Кролик» перед тем, как вскочить с постели, принесет вам большое счастье на следующий месяц.Некоторые говорят, что это суеверие существует с 20, -го, -го века!

    2. Бросать тарелки в дом соседа – Дания

    Странная новогодняя традиция. Предполагается, что это принесет удачу семье, в которую бросают посуду. Более безопасный вариант – просто поставить разбитую посуду на порог дома соседей и пожелать им удачи в новом году.

    3. Вход в какашку приносит удачу – Франция

    По всей видимости, случайно наступить на собачий помет левой ногой означает удачу, в то время как загрязнение правой ноги вызовет несчастье и плохие флюиды.В любом случае вы можете подумать о покупке новой обуви…

    4. Если на вашей голове упадет цветок жакаранды, это принесет удачу – Южная Африка

    Ближе к дому это суеверие, по слухам, зародилось на улицах Претории, когда студенты направлялись в университетский городок, чтобы писать свои выпускные экзамены. Если вам повезло с цветущей страной Джакаранды на голове, вы обязательно прошли.

    5. Наличие птичьего помета означает, что хорошие дела идут в твоем пути – Россия

    Многие россияне клянутся, что это убеждение верно, хотя это можно сказать только для того, чтобы утешить ваше смущение из-за того, что вам приходится иметь дело с еще большей удачей, связанной с какашками!

    6.Съешьте Kit Kat для уверенного выигрыша – Япония

    «Кит Кат» – известный в Японии синоним слова, означающего «гарантированная победа». Красная упаковка также считается счастливым цветом для большинства азиатских стран. Чего же ты ждешь? Начни жевать!

    7. Ешьте лазанью в первый день нового года, чтобы сделать хороший год – Италия

    На Сицилии, если в этот день съесть блюдо из лазаньи, это принесет удачу и успех в будущем году. Может быть, это правда, а может, двоюродной тете Аллесандре просто нужен был способ избавиться от рождественских остатков…

    GIF-файлы Poop On Head | Tenor

    Продукты

    • GIF Клавиатура
    • Android
    • Mac
    • Партнеры по контенту

    Изучите

    • GIF-изображения реакции
    • Изучите GIF-изображения

    Компания

    • О компании
    • Пресса
    • Блог
    • FAQ
    • Условия и конфиденциальность
    • Лицензии на веб-сайт
    • Связаться с нами

    API

    • Tenor GIF API
    • GIF API Документация
    • Unity AR SDK
    • туалет

    • диарея

    • pooping

    • pooping
    • пердеж

    Наклейки

    Посмотреть все наклейки
    • #King
    • # Happy-Poo
    • #Joypixels
    • # Pile-Of-Poo
    • #Joypixels
    • #Poomoji
    • #The -Blorbs
    • #trist
    • #google
    • # Копфкин o
    • #kopf
    • #kino
    • #head
      • # You-Bastard
      • # Kyle-Broflovski

      GIFs

      • #poop
      • #poopy
      • #dancing
      • #dancing
      • #dancing
      • танец
      • # poop
      • # Massive-Sump
      • #naked
      • #animation
      • # Crying-Girl
      • # Crying
      • # Cats-Poop
      • # Poop
      • #joe
      • #dirt
      • # poop
      • # Got-It-On-Me
      • # Dick-Head
      • # Hello
      • # Sex-Toy
      • # Shit-Head
      • #shit
      • # Brain-Shit
      • #skull
      • #shit
      • #smiling
      • # poop
      • #happy
      • #poo
      • # Fat-Bastard
      • # Turtle-Head
      • # Poop
      • # кошка
      • #unicorn
      • #rainbow
      • # Happy
      • #bathroom
      • #poop
      • #spray
      • # Stank-Face
      • # shit
      • # shit2
      • #bald
      • #spin
      • #poop
      • #flies
      • #happy
      • #poop
      • #poo
      • #dance
      • #pooping
      • #toilet
      • #sitting
      • #on
      • # The-Outpost
      • # The-Outpost-Series
      • # Poo-Poo
      • #funny
      • # poop
      • # Do-Not-Listen-To-Them
      • # Kristen-Wiig
      • #Reporter
      • # Bird-Poop
      • #shipped
      • # shit
      • #turd
      • # poop
      • # туалет
      • #poo
      • #Chill
      • # ожидание
      • # машет 90 074
      • #szevasz
      • # Szevasz-Geci
      • #horse
      • # Horse-Smile
      • # Horse-Teeth
      • # A-Bugs-Life
      • #poop
      • #scenecore
      • #sparkledog
      • #tavros
      • # poop
      • # Finger-Guns
      • # Shit-Head
      • #poopyhead
      • #Angry
      • # Kristen-Wiig
      • #Reporter
      • #Bird -Poop
      • # bad-Bird
      • # Bird-Poop
      • #bird
      • #Oops
      • #splat
      • #Eww
      • #Gross
      • # Disgusted
      • #shit
      • #poop
      • #funny
      • #poop
      • #pooping
      • # Otso-Otso
      • # shit
        • #rhino
        • #pooping
        • # Enormous
        • #gross
        • 900 83
          • # New-Girl
          • #Winston
          • # Mad
          • #hello
          • #poop
          • #head
          • #weirdshit
          • #shit
          • #weird
          • #dafuk
          • #Goodbye
          • # Dog
          • # Maltese
          • #wave
          • #poop
          • # Emoji
          • #gross
          • # Youre-A-Poop-Head
          • #snood
          • # Гриффины
          • # Питер-Гриффин
          • # Вонючая обезьяна
          • # слабый
          • # обезьяна
          • # черепаха
          • # Пикабу
          • # Привет
          • # Ши
          • # Пятница
          • # Пятница
          • #next
          • #pops
          • #Willie
          • # Poo-Head
          • #kid
          • #silly
          • #cute
          • #Bird
          • # Poop
          • #Monkey
          • #speechles s
          • #nonsense
          • #poopy
          • # Jim-Carey
          • #funny
          • #banging
          • #hard
          • #furious
          • #thumb
          • #okay
          • #ok
          • # Thumbs-Up

          Как сделать себе какашку

          В идеальное утро для гонок (перед пандемией) или перед тяжелой тренировкой вы просыпались, завтракали и пользовались туалетом – по крайней мере, один, может быть, дважды – а затем начинали свое мероприятие или тренировочную пробежку, не беспокоясь придется ли вам останавливаться по пути на случай чрезвычайной ситуации № 2.

          Runner’s World Как сделать себя какашкой: и 999 других советов, которые должны знать все бегуны

          Но иногда рутина подводит вас. Может быть, вы путешествуете и находитесь в другом часовом поясе, может быть, вы немного нарушили диету или у вас просто нервный желудок. Иногда по утрам вы просто не можете пойти, независимо от того, насколько вы знаете, что это важно для хорошей пробежки. Или вы знаете, что вам нужно скоро начать, но вы не знаете, как заставить себя какать.

          Итак, что вы теперь делаете? Мы ознакомились с результатами исследования и поговорили с Фелис Шнолл-Сассман, доктором медицины, гастроэнтерологом из Медицинского колледжа Вейля при Корнельском университете и участником марафона в Нью-Йорке, чтобы выяснить это. Вот что говорит наука о том, как заставить себя двигаться.

          1. Глоток и сядь

          Джонатан Р.Х. через Flickr под лицензией Creative Commons Attribution

          Многие из нас клянутся, что наша утренняя чашка кофе стимулирует кишечник – и хотя ученые точно не знают, почему кофе работает именно так, по крайней мере одно исследование показало, что он действительно вызывает «желание испражняться».(Маловероятно, что кофеин виноват, потому что даже кофе без кофеина имел такой эффект.)

          Но Шнолль-Сассман говорит, что любой теплый напиток может стимулировать опорожнение кишечника, включая чашку чая или даже горячую воду. «Теплая жидкость действует как сосудорасширяющее средство», – говорит она. «Он расширяет кровеносные сосуды в пищеварительной системе и помогает увеличить кровоток и активность желудочно-кишечного тракта».

          Schnoll-Sussman советует бегунам утром выпить горячий напиток, а затем немного посидеть на унитазе.«Простое сидение там в течение нескольких минут может вызвать желание уйти, даже если вы не чувствуете, что должны делать это сразу».

          2. Двигайтесь

          Мария Фукс, Getty Images

          Физическая активность может привести к перерыву в ванной, что является одной из причин, по которой разминка может быть так важна перед гонкой. «Прежде чем вы отправитесь на тяжелую тренировку, я бы посоветовал немного потренироваться, чтобы стимулировать опорожнение кишечника», – говорит Шнолль-Сассман.

          Если вы пытаетесь разгрузиться, не выходя из собственного дома или гостиничного номера, попробуйте бегать вверх и вниз по лестнице, делать прыжки или выполнять динамическую растяжку. Уже на старте гонки? Разогревайтесь, пока вы еще около горшка.

          [Создайте свой индивидуальный и адаптивный план тренировок БЕСПЛАТНО с Runcoach. ]


          3. Раннее пробуждение

          Мэтт Дтайл / Getty Images

          Getty Images

          «Убедитесь, что вы встаете достаточно рано утром, чтобы пройти весь утренний распорядок, включая время для посещения туалета», – говорит Шнолль-Сассман.Она добавляет, что людям, участвующим в гонках в другом часовом поясе, следует стараться придерживаться естественного графика своего тела, насколько это возможно.

          Амазонка

          Научно обоснованное решение

          Приземистый горшок amazon.com

          24,99 доллара США

          Если вы из Нью-Йорка и участвуете в гонках в Портленде, это может означать, что вы встали и позавтракали по времени Восточного побережья, даже если до гонки осталось несколько часов.С другой стороны, если вы гонщик из Калифорнии в Бостоне, вы уже проснетесь на несколько часов раньше, чем привыкли. «Это немного сложнее, – говорит Шнолль-Сассман, – но в этом случае также важно просыпаться, имея достаточно свободного времени, чтобы у вашего тела было дополнительное время, чтобы переварить ваш завтрак и почувствовать желание уйти».

          4. Попробуйте массаж

          Исследование UCLA предполагает, что легкое давление на промежность – область между гениталиями и анусом – может помочь разбить и смягчить стул у людей, страдающих запорами.

          Хотя это еще не распространенное лечение, назначаемое врачами (и это не будет ее первым советом для бегунов, у которых обычно нет проблем с какашками), Шнолль-Суссман говорит, что это может быть полезно для людей с определенными типами засорения или медицинские условия. «Возможно, стоит попробовать, если вы в затруднительном положении», – говорит она, – и хотя это, вероятно, будет немного неловко, это определенно не повредит.

          5. Или глицериновые свечи

          Такахиро Ямагива через Flickr под лицензией Creative Commons Attribution

          Некоторые бегуны признаются, что использовали глицериновые свечи в особенно отчаянных утренних гонках.Но Schnoll-Sussman не рекомендовал бы это, особенно если вы никогда раньше не пробовали.

          «Время, необходимое суппозиторию, чтобы подействовать, очень варьируется от человека к человеку», – говорит она. «Это может сработать через 15 или 20 минут, или это может занять несколько часов – поэтому, если вы сделаете это утром, вы рискуете начать гонку до того, как она сработает». Если бегун действительно хотел использовать его, Schnoll-Sussman посоветовал бы использовать его вечером перед гонкой или, по крайней мере, не пробовать его в первый раз утром забега.

          6. В центре внимания – продукты питания

          Изабель Розенбаум и Фредерик Сиру Getty Images

          Если вы беспокоитесь о приеме добавки быстрого действия или другие методы просто не помогают, переходите к таким продуктам, как малина, которые содержат 8 граммов клетчатки на чашку. Возьмите горсть миндаля на ходу. В орехах содержится магний, который, как выяснили исследователи, помогает облегчить запор. Или воспользуйтесь старинным лекарством – черносливом.Доказано, что они, наполненные клетчаткой, помогают вам справляться с трудностями. Одно исследование показало, что употребление около 10 черносливов каждый день в течение трех недель улучшает частоту стула, поэтому добавление их в свой рацион задолго до дня гонки может помочь предотвратить кризис.

          Что нужно знать в следующий раз

          Деннис Макдональд, Getty Images

          Получение достаточного количества клетчатки важно в дни и недели перед гонкой для поддержания регулярного пищеварения и предотвращения запоров.Но в день соревнований потребление большего количества клетчатки, чем обычно, может вызвать диарею, поэтому не ешьте (и не пейте) большое количество утром, особенно если вы к этому не привыкли.

          Сохранение гидратации также является ключевым моментом, особенно если вы летите на самолете или путешествуете иным образом. «Запор возникает, когда стул слишком сухой, чтобы легко перемещаться по телу, поэтому употребление большого количества воды всегда может помочь двигаться вперед», – говорит Шнолль-Суссман. Употребление h3O за несколько дней до гонки и выпивка теплого напитка с утра – лучший способ убедиться, что вы можете идти, когда вам нужно.


          .

          Топливо до конца!

          Получите полное руководство по составлению плана питания для достижения ваших беговых целей.

          КУПИТЬ СЕЙЧАС

          Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

          поз йоги при запоре, чтобы заставить себя какать

          Эти слухи о досадном пердеже на уроках йоги – правда. Используйте это в своих интересах: если у вас запор и вам отчаянно нужно какать, займитесь йогой. В целом, упражнения на растяжку и упражнения, которые являются частью йоги, могут помочь регулировать дефекацию, но есть также много специальных поз йоги при запоре. Так почему же йога помогает избавиться от газов и какать?

          «Йога – один из лучших естественных способов справиться с запорами», – говорит гастроэнтеролог Саураб Сетхи . ”Сжатие и массаж в некоторых позах йоги может стимулировать кровоток в пищеварительных органах. Если кто-то страдает запором, он может попробовать включить йогу в свою повседневную практику наряду с модификацией диеты, например, увеличением потребления клетчатки и воды ». Ищете здоровые способы облегчить газовые боли или заставить себя какать? Вот несколько поз йоги при запоре, которые вы можете попробовать.

          Детская поза йоги

          Подобно собаке лицом вниз, эта поза йоги отлично подходит при запоре, потому что она сокращает ваши органы и увеличивает кровоток.Кроме того, в него немного легче попасть, и он гораздо более расслабляющий. Начните с рук и коленей, но на этот раз положите ягодицы на бедра, расставив колени, а тело и руки вытяните по полу. Положив грудь между бедер и упираясь лбом в пол, надавите на руки, как если бы собака смотрела вниз, но на этот раз перенесите свой вес на ноги. Та-да! Приготовьтесь какать.

          Йога позы кошки-коровы

          В отличие от многих поз йоги при запоре, которые связаны с удержанием растяжки, кошка-корова требует, чтобы вы колебались между положениями от 10 до 20 раз, что гарантирует нажатие этой кнопки какашки.Положив руки и колени на землю, примите положение на столе. Опустите живот к земле, выгибая спину, как если бы она улыбалась, поднимите подбородок и грудь к потолку и расправьте лопатки. Это корова (и похоже на нее). Затем согните живот к позвоночнику и поверните спину к потолку. Теперь вы должны выглядеть как взбесившаяся кошка.

          Поза для йоги собаки лицом вниз

          Эта базовая поза йоги также отлично подходит при запорах.По словам Сетхи, он стимулирует пищеварение, сжимая кишечник, стимулируя кровоток в органах брюшной полости и расслабляя желудочно-кишечный тракт. Начните с рук и коленей, расположив колени ниже бедер, руки ниже плеч, пальцы направлены прямо вперед, а ладони прижимают вниз. Затем, в идеале, на выдохе сожмите пальцы ног и вытяните ноги и руки, поднимая таз в воздух. Это создаст А-образную форму. Удерживая руки на месте, продолжайте отталкивать пол, глядя между ног и подтягивая живот к пупку.

          Поза для йоги с поворотом на спине

          Лягте на спину и прижмите колени к груди. Вытяните левую ногу прямо и правую руку в правую сторону перпендикулярно к телу ладонью вниз. Положите левую руку на правое колено и опустите ее на левый бок или на свое тело, при этом левое бедро удерживайте на полу. Наконец, посмотрите на свою правую руку, завершая поворот, дружественный к какашкам, который, возможно, был тем, о чем пел Chubby Checker.Повторите с обеих сторон.

          Поза йоги для снятия ветра

          Эта поза известна своей эффективностью при стимуляции кишечника, что йоги фактически назвали ее в честь пердения. Доверьтесь экспертам. Лежа на спине лицом к потолку, поднесите одно колено к груди, а нос – к колену. Опустите голову на землю, втягивая колено в грудь и живот. Поменяйте ноги, проделав то же самое с другой стороны, прежде чем делать это обеими ногами одновременно.Сгибая оба колена, прижмите обе ноги к животу, чтобы вы были похожи на вздутый мяч.

          Поза серповидного выпада с поворотом для йоги

          Чтобы заставить себя покакать с помощью этой позы йоги, начните с выпада, согнув колено под углом 90 градусов, а пальцы прямой ноги смотрят прямо вперед. Поместите руки в молитву, поверните грудь к согнутой ноге, взявшись за противоположный локоть и повернувшись, сохраняя бедра прямыми. Повторите с обеих сторон.

          Поза для йоги на стуле

          Стоя прямо, поднимите обе руки над головой так, чтобы ладони смотрели друг на друга.Продолжая вытягивать руки, вы сгибаете колени, спина прямая, а бедра параллельны полу. Затем соедините руки в молитве и крутите, как в Выпаде Полумесяца.

          Приседающий горшок Поза йоги

          Приседания йоги основаны на той же теории, что и приседание на корточках – вашему желудочно-кишечному тракту не нравится, когда вы сидите, и вы бы предпочли приседать. Вот почему эта поза йоги так хороша при запоре. Чтобы принять это положение, сядьте на пол под прямым углом, вытянув ноги прямо, затем согните каждую ногу, прижимая икры к задней поверхности бедер и направив колени к потолку.Наклонитесь вперед и осторожно присядьте.

          «В толстой кишке также есть выпускной клапан в виде лобково-прямой мышцы прямой кишки. В положении сидя прямая кишка удерживается в закрытом положении », – отмечает Сетхи. «В положении на корточках лобковая мышца расслабляет прямую кишку, чтобы выпрямить путь к анусу».

          Наклон вперед стоя Поза йоги

          Встаньте прямо, затем наклонитесь вперед в бедрах, также слегка согнув колени.Вытяните туловище и согните руки в локтях, придерживая каждый локоть противоположной рукой. Прижмите подушечки стоп к полу и опустите голову. Продолжайте вытягивать туловище и опускать ступни, одновременно прижимая живот к позвоночнику.

          Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

          Спасибо за подписку!

          .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.